离出发倒计时只有三天了，我自己先绷不住了，陷入了深深的离别焦虑之中。
我做了很多次猜想，在周二早晨离别时刻的场景，特别怕妈妈哭，我肯定也忍不住的，所以朋友说要送我，我也没有拒绝，有个外人在场，我和妈妈都得收敛一点情绪。
谁知今天我自己在做最后收拾的时候，看到妈妈坐在床边的背影，悲伤的情绪忽然间就如潮水般涌了进来，我不可抑制，不能控制地泪流满面。
那种对离别后对未知的未来的不确定性，让我忽然就不想走了，不舍得走了。
抱着妈妈，我说我不走了。
妈妈也被我惹得落了泪，但这个八十岁的老人比我坚强多了，她拍着胸脯说她现在棒棒的，她向我保证她不会有事的。
没有哪一次转身离开如此艰难，以前那个拍拍屁股扭头就走没心没肺的我，再也回不来了。
现在的我知道后悔没有听爸爸的话了，他说他想要一个一碗汤的距离，我却给他弄了个太平洋。
那时我不管不顾不觉得，觉得世界很小，十几个小时的飞行很短，觉得我的世界有爸妈撑着，我跑的再远，天都不会塌。
但是，现在，我的天，在爸爸离开之后就塌了，塌了快四年了。
我现在才知道，我以前任性，不管天高地厚的底气，都是爸爸妈妈给的。
爸爸走了，妈妈老了，我怂了。
我的心，剩下的全是牵挂。
在这边，牵挂那边；在那边，牵挂这边。
我的心，可能从此再无宁日。
前两天，看到卫健委公众号的一篇文章，说的就是这可怕的分离焦虑，这种焦虑产生的痛苦，真是异常痛苦啊！
不受控制地，我想起来就哭一场，一整天我都在哭泣中度过，眼睛都肿成了樱桃。
怎么度过这可怕的分离焦虑？我真是高估了自己的坚强。
是我太脆弱，还是离别太苦？
早知如此，我返程的票安排在过年回来就好了。
2023年11月4日于深圳
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