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“为什么读了这么多育儿书，什么积极倾听，什么共情，我都懂。但是在孩子面前，还是被秒成了渣渣？”小桔子的妈妈和我这样讨论。

其实她的困惑，我也有。都说妈妈跟孩子的关系，是世界上最微妙的关系，不管你是专家也好，教授也罢，在孩子面前，你所有的专业都会被秒成渣。面对孩子问题的时候，我们往往只会遵循直觉去进行分析和决断，直到事后才会对一些错误的方法进行反思。不过，这些都不是事儿，养育孩子也是一个和他们共同成长的过程，允许我们试错。所以我安慰她道：“桔子妈妈，不用担心，很多先进的育儿理论我实践起来也不顺手，多尝试几次，熟悉了就好。”

“你说的什么积极倾听，听起来很有道理，不过我的实践证明，根本没有什么效果。”

“嗯？没有效果？”我倒是来了兴趣，示意小桔子妈妈继续说。她分享了一段昨天和小桔子的对话。

小桔子：今天期末考试成绩出来了，我考得不好。

妈妈：你觉得很心烦。（积极倾听）

小桔子：当然心烦。

妈妈：你觉得很失望。（积极倾听）

小桔子：当然啦，周围的人都比我考得好。

妈妈：你考得不好，因为你没好好复习。（母亲做出了自己的判断）

小桔子：那我该怎么办？（孩子听到了母亲的信息）

妈妈：马上寒假了，抓紧时间赶上去吧。（母亲给出解决方案）

小桔子：真没劲，又要让我报补习班了？我不想去。

“你说，我的女儿怎么就是和我唱反调呢？”小桔子妈妈最后叹气道。对话就此结束，我也找到了问题的症结：根本不是积极倾听出现了问题，而是小桔子妈妈在倾听时犯了错误——她试图掌握对话的主动权，把积极倾听当成了一种操纵孩子的工具。

2

在《父母效能训练》里，心理学家戈登博士把父母对于孩子的典型回应方式归纳为12个类型，它们分别是：

1、命令、指挥、控制——告诉孩子去做某事，给他一个命令。

不许那样和妈妈说话！

去！赶紧屋里写作业去！

赶快睡觉！

2、警告、训诫、威胁——告诉孩子如果他做某事会有什么后果。

如果你……，你就永远不会……

你最好不要这样担心，否则……

你要这样想，我再也不会管你了！

3、规劝、说教、布道——告诉孩子他应当怎么做。

将来你要是考不上大学，就找不到好工作了。

你应该……

4、建议、提供解决方法——告诉孩子怎样解决一个问题，给他建议或意见；为他提供答案或解决方案。

你为什么不请他们一起到这儿来玩？

我建议你跟老师谈谈这件事。

这样的朋友不交也罢。

5、以逻辑说服、争论——试图用事实、辩论、逻辑、信息、或者你自己的意见来影响孩子。

上大学会成为你一生中最美好的经历。

如果小孩子学会在家里负起责任，他们长大以后就会成为一个有责任心的人。

我在你这个年纪的时候，我会……

6、评价、批评、表示不赞同、责备——对孩子做出一个负面的评价或判断。

你的想法不够成熟。

你就是偷懒。

你大错特错了。

7、赞美、赞同——做出一个正面的评价或判断，表示赞同。

嗯！我认为你做得很好。

你是对的……

我同意你的看法。

8、归类、侮辱、嘲弄——让孩子感到自己愚蠢，把孩子归类，让他感到羞耻。

你被外婆宠坏了。

你怎么这么傻？

9、解释、分析、诊断——告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为何做出这样的事或说出这样的话；表示你已经看透了他的心理，弄清了问题的所在。

你有那样的感觉是因为你在学校不太顺利。

你只不过是嫉妒他。

10、同情、使安心、支持——尽力使孩子好受一点，通过谈话让他摆脱不良情绪，试着驱散他的情绪，否认他情绪的强度。

别担心，事情会解决的。

你那么有潜力，一定会成为一个好学生的。

我也有过那样的想法。

11、调查、审问——试图找出理由、动机、原因；寻求更多信息来帮助你解决问题。

你什么时候开始这样想的？

是谁让你产生那个想法的？

你为什么觉得自己讨厌学校？

12、退缩、转移注意力、开玩笑——试图让孩子回避这个问题；自己远离这个问题；分散孩子的注意力，用开玩笑的方式转移话题，把问题放在一旁。

别想它了。

咱们别在餐桌上谈这个问题了。

好了——我们谈点高兴的事吧！

90%以上的父母会经常使用以上的沟通方式，在戈登博士眼中，这些回应方式是“非治疗性”或“破坏性”的，因为这些方式会让孩子依赖父母的帮助、感到内疚或感到无能、破坏他们的自尊、引起防御机制、感到自己的不被接受。

3

    小桔子妈妈和很多父母一样，就犯下了上述第9条中的错误，或者说，她把积极倾听当成了一种操纵孩子的新技巧——一种对他们施加影响，使其按照父母的意愿行事，或者引导孩子思想的方法，而这种喧宾夺主的方法会让孩子丧失在对话中的主动权，把亲子间的对话引向“说教”、“批评”、“诊断”的老路，让好不容易打开的沟通之门，又“砰”地一声关上了。

在积极倾听中，很多父母常犯的错误还包括“鹦鹉学舌”。犯这类错误的父母常常只是机械地重复着孩子的话，却读不出他们背后的情绪。

我曾经在沙滩上听到了这样一段对话。

儿子：爸爸，我不想下水，水太深了。

爸爸：水是很深……但你不想尝试一下吗？

儿子：别让我下水，爸爸！

爸爸：男孩子，要勇敢，来，快一点。

儿子：爸爸，不要，我不要下水。

爸爸：没事，爸爸会游泳，你有事，我会来救你的。

儿子：不要，我就是不要下水！

    后面的对话我没有听下去，但是我在心底暗暗为这位父亲着急——怎么就没有感受到孩子害怕的情绪呢。很多时候，处理好情绪问题，事情就解决了一大半。

    有时候，我们也会犯“过度倾听”的错误。比如：孩子不想开口的时候、时间不允许的时候、孩子没有时间，或者父母没有时间的时候，都不是倾听的最佳时机。当孩子说：“妈妈，我肚子好疼。”千万别说“哦，你身体不舒服啊”，赶紧带孩子去医院看病吧。

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