凌晨4点零2分，不记得多少次把手机开了又关，我终于放弃挣扎，打开了电脑。头疼得厉害，满脑子胡思乱想，不知道能不能逻辑清楚地表达自己的狂躁，并最终上升到比较正的价值观。
按虚岁，等过年我就30了，跟20岁小丫头一样大半夜辗转反侧，我觉得自己虚长了这10岁。如果说到毕业后，先裸辞了一份年薪二十多万的培训工作，接着又裸辞了一份高校办公室的安稳工作，现在失业接近一个多月，我又为我的任性羞耻。百无一用是书生，而我是极其懦弱又矫情的一类。我崇拜三毛，因为她的魄力和才华。
培训工作干了两年，朋友都觉得很好。我受不了煎熬，无奈承认入错了行。本质上，我是不爱交际的人，天生不爱竞争，没有表现欲。那两年，我的心理负担极大。同事安慰我说，你看那谁，动不动出教学事故，人家不一样挣着高薪？可是，当我发现我的面试班通过率远远比不上优秀培训师的时候，我就过不了自己那关了。如果我自己只能做到80分，有多大把握能教出95分的学生呢？因为莫名其妙的责任感，我熬不下去了。
在高校行政楼上班，一开始我是惬意的。虽然工资很低，可是可以兼顾我文学的梦想啊。如果说我有什么优点，那就是对金钱的不看重。工资多的时候，在机场吃70块的快餐也不会心疼。工资少，果断馒头青菜伺候，衣服口红立马失去诱惑力。两周以后，我却又裸辞了。办公室文化实在让我不想适应，每天戴笑容可掬的面具，在芝麻绿豆的小事里深受打击。
我家很穷，我老公家也很穷，可我却是个有点精神洁癖的伪文艺青年。我跟老公说我可能不适合正经工作的时候，他总是表示无限理解和支持，并且对我的文学才华无限肯定。然后，我就信心满满地重拾文字的梦想了。
这种自信对于一个快三十岁的女人，是有点可笑的。况且细数我这方面的成绩，就是没有成绩。从2011年开始，每年投个两三篇，被拒，然后放弃。该死的火苗被浇灭，又不断地死灰复燃。相信很多的作者都是相信自己有这个天赋的，心里总觉得，哪天可以写出此生不悔的文章。
于是，我开始重新每十天看两本书，并且投公众号了。我的矫情又来了，猎奇毁三观的公众号不投，专投一些纯情认真的公众号。然后就很尴尬，十篇只中了一篇，我想是不是因为我不是纯情的小姑娘了，更糟的，也许我就不是吃这口饭的。后来，偶然地遇到简书，我的尴尬被解救了。我甚至开始期待公众号的退稿信，然后立马把文章放到简书上。绝对没有歧视简书的意思，只是因为公众号能立马给我发个红包买包子。每篇文章都是我的心血，没人会嫌弃自己孩子丑，还好简书对它们也很宽容。不多的阅读量，让我睡觉都能笑出来。
一开始，我没有狂躁，我只是失眠，简直跟打了鸡血一样。最怕的就是酝酿睡眠的时候，突然来灵感。灵感好不容易光临一次，我当然要好好接着，然后就是各种构思，两点以后睡觉是常事。这样打了鸡血的日子持续了二十天，黑白颠倒的我，异常兴奋，幸福感爆棚。
后来，我就开始狂躁了。虽然我老公很爱我，也理解我，本质上他跟我是一样的人。可是他因为很特殊的原因，无暇顾及我，他在满世界找钱。我需要养活我自己。我想回培训行业，人家跟我说，结婚未育风险太大。天知道，这么任性的我，压根没做好当妈妈的准备。我又想，要不我还是考个公务员和事业单位吧，毕竟本来就是培训这个的。
有了这个想法，我开始白天备考，晚上写文章，夜里狂躁。狂躁原因有二：一是招考公考可等不可求，二是对办公室文化抗拒。可是，哪天我被录取了，我一定立马去报到。看，我就是这么矫情且没骨气。但值得庆幸的是，不管这份工作会不会来，什么时候来，我都会与文学不死不休了。
写这篇文章之前，我有幸看到了一鸣大神的《与文字红尘作伴——一百万字感言》。原来一鸣大神也有辞职全职写文的经历，他的不妥协和坚持，是一个作家最伟大的勋章。看着自己不到几万字的文件夹，我的狂躁有被安抚到的迹象。突然庆幸自己是个女人。哎！多么自私的想法。
终于明白，为什么有那么多关于写作纠结的文章了。这样的狂躁，大概很多人都有。我不愿意再次被打败，快三十岁的女人，凌晨5点30分与大家共勉。
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