这个十一假期现在看来，过得无比的糟糕。幸好过了一个团圆的中秋节，幸好有家人陪伴。
听过一句话，不想活也不敢去死。大概可以描述我昨晚的心境。我，顾晚晴，硕士毕业，城市白领，颜值不知道要打几分，学生时代做过兼职模特，参加过国家级选美比赛，追我的人车载斗量，哦，是当初。人总是喜欢回忆，更喜欢追忆曾经认为美好过的一切来逃避现在的窘迫和不安。
我曾今想象过一万次我的婚礼，白雪公主也好，灰姑娘也好，总是内心幸福的回答那三个字“我愿意”。而现在摆在我生活面前的是一片狼藉。
和我相识8年，相恋5年的男朋友对我恶语相向却不提分手，说好了年底要结婚的我们除了微信吵得不可开交互相伤害以外，零交流。他远在大洋彼岸工作生活，我在长沙孤身奋战。有时候我真的不明白生活的意义在哪里，明明有一份爱情却看不见、摸不到。我明白，下雨天替我遮雨的伞是找不到了，但嘘寒问暖总该有吧，过节红包总该表示一下吧，生日礼物总该出现在我面前吧，哪怕是快递。一直靠回忆支撑的爱情，我不知道还能走多久。
就在前几个月，双方父母迫不及待的给我们选好的日子，要结婚了。长久的异地生活让我本能的逃避结婚，也许害怕面对婚后还可能一个人的现实，也许是分离太久我潜意识根本没有信心和他携手后半生，或者我们近2年来的互相伤害已经让彼此陷入吵架—害怕吵架—压抑—爆发—吵架的恶性循环，我并没有新婚前的喜悦和期待，最后的最后我还是决定要结婚，对这5年的感情有个交代，对自己27岁的年龄有个交代，对爸爸妈妈有个交代。看，我们是不是一直再为别人而活着。
就在谈结婚的这段时间，我们的关系彻底崩盘。我不要求有一个多么豪华的婚礼，但我想要一个自己喜欢的婚礼。首先，他摆出了他的观点。办酒席是男方的事情，所以决定权在男方，也就是他家。问我选择哪家酒店是处于对我好，所以酒店我自己选，自己参考，并且需要感激他对我的关心和顾及。远在国外的他没有时间，那么选酒店就得我来，当然也可以他的父母来，找一个离他家近的地方，根据老人家的喜好，越红越喜庆越好。所以，我在上海公派学习的这几个月我飞回长沙，一家家看酒店。同时，顺便过了一个中秋节。然后，矛盾来了。我安排了最后一天看完所有酒店回上海开会，某一天晚上他抱怨我没有走在前带着他的父母去酒店看实景，说我这次是白回去了，说我回去了几天一点眉目也没有，怎么安排的时间的，让他很不开心。他话锋一转，说之前我让他的父母享受不上，因为他为我买了一辆车，他父亲前一段时间出院时候希望我来接，我当时刚好在外地没有去接，这次看酒店却让他父母自己去。我是看着聊天记录在码字，看一遍心酸一遍，他说我没心肝。对，我做了大逆不道的事情对不起他及他的家庭。我情绪和激动的怒怼回去，我承认自己语气激动了，已经提到了分手，当时已经心灰意冷到想放弃这段关系了。此外，第二三天他就像没有发生过任何事，问我：“酒店的事情你跟我妈说了吗？”我回复说，“没有，我在开会，一会说。”打电话给他妈妈，从头到尾有疑问的地方在酒席多少钱，婚庆多少钱，电话持续了十几分钟，我一肚子委屈，好像我要办的是世纪大婚礼，老人家觉得多1千2千块是很昂贵的开销吧。我觉得他应该和我先达成一致，毕竟结婚的是我们。微信上，他回复，“我管啥，他们看吧；让他们看，我不管，你自己和他们说去，这事我不管；我不想说了，你自己说去”；”你不让我办，你自己按你的意愿办，你和他们说就行了，别说我家不出力。”这些话挺伤我心的，我说他这样不男人他说我“你可真女人”。吵架我也懒得再吵，只能说考虑一下不用结婚了。此时此刻，我不是不想结婚，而是想离开他。
我曾说过我宝贵的青春和他在一起，他怼我回来说他的青春难道不宝贵。他说的确实有道理，曾今彼此爱过又何必彼此憎恨呢。我听过很多结婚前因为各种问题分道扬镳的故事，或者心痛，或者狗血，或者现实。我好像觉得我们之前没有爱情了，却一直舍不得正视这个问题，说了无数次分手，没有一次是真心要分手。就像小时侯，刮开奖券，非要等到“谢谢惠顾”这四个字都出来才肯死心。现在已经是“谢谢惠”了吗？
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