这个十一假期现在看来,过得无比的糟糕。幸好过了一个团圆的中秋节,幸好有家人陪伴。
听过一句话,不想活也不敢去死。大概可以描述我昨晚的心境。我,顾晚晴,硕士毕业,城市白领,颜值不知道要打几分,学生时代做过兼职模特,参加过国家级选美比赛,追我的人车载斗量,哦,是当初。人总是喜欢回忆,更喜欢追忆曾经认为美好过的一切来逃避现在的窘迫和不安。
我曾今想象过一万次我的婚礼,白雪公主也好,灰姑娘也好,总是内心幸福的回答那三个字“我愿意”。而现在摆在我生活面前的是一片狼藉。
和我相识8年,相恋5年的男朋友对我恶语相向却不提分手,说好了年底要结婚的我们除了微信吵得不可开交互相伤害以外,零交流。他远在大洋彼岸工作生活,我在长沙孤身奋战。有时候我真的不明白生活的意义在哪里,明明有一份爱情却看不见、摸不到。我明白,下雨天替我遮雨的伞是找不到了,但嘘寒问暖总该有吧,过节红包总该表示一下吧,生日礼物总该出现在我面前吧,哪怕是快递。一直靠回忆支撑的爱情,我不知道还能走多久。
就在前几个月,双方父母迫不及待的给我们选好的日子,要结婚了。长久的异地生活让我本能的逃避结婚,也许害怕面对婚后还可能一个人的现实,也许是分离太久我潜意识根本没有信心和他携手后半生,或者我们近2年来的互相伤害已经让彼此陷入吵架—害怕吵架—压抑—爆发—吵架的恶性循环,我并没有新婚前的喜悦和期待,最后的最后我还是决定要结婚,对这5年的感情有个交代,对自己27岁的年龄有个交代,对爸爸妈妈有个交代。看,我们是不是一直再为别人而活着。
就在谈结婚的这段时间,我们的关系彻底崩盘。我不要求有一个多么豪华的婚礼,但我想要一个自己喜欢的婚礼。首先,他摆出了他的观点。办酒席是男方的事情,所以决定权在男方,也就是他家。问我选择哪家酒店是处于对我好,所以酒店我自己选,自己参考,并且需要感激他对我的关心和顾及。远在国外的他没有时间,那么选酒店就得我来,当然也可以他的父母来,找一个离他家近的地方,根据老人家的喜好,越红越喜庆越好。所以,我在上海公派学习的这几个月我飞回长沙,一家家看酒店。同时,顺便过了一个中秋节。然后,矛盾来了。我安排了最后一天看完所有酒店回上海开会,某一天晚上他抱怨我没有走在前带着他的父母去酒店看实景,说我这次是白回去了,说我回去了几天一点眉目也没有,怎么安排的时间的,让他很不开心。他话锋一转,说之前我让他的父母享受不上,因为他为我买了一辆车,他父亲前一段时间出院时候希望我来接,我当时刚好在外地没有去接,这次看酒店却让他父母自己去。我是看着聊天记录在码字,看一遍心酸一遍,他说我没心肝。对,我做了大逆不道的事情对不起他及他的家庭。我情绪和激动的怒怼回去,我承认自己语气激动了,已经提到了分手,当时已经心灰意冷到想放弃这段关系了。此外,第二三天他就像没有发生过任何事,问我:“酒店的事情你跟我妈说了吗?”我回复说,“没有,我在开会,一会说。”打电话给他妈妈,从头到尾有疑问的地方在酒席多少钱,婚庆多少钱,电话持续了十几分钟,我一肚子委屈,好像我要办的是世纪大婚礼,老人家觉得多1千2千块是很昂贵的开销吧。我觉得他应该和我先达成一致,毕竟结婚的是我们。微信上,他回复,“我管啥,他们看吧;让他们看,我不管,你自己和他们说去,这事我不管;我不想说了,你自己说去”;”你不让我办,你自己按你的意愿办,你和他们说就行了,别说我家不出力。”这些话挺伤我心的,我说他这样不男人他说我“你可真女人”。吵架我也懒得再吵,只能说考虑一下不用结婚了。此时此刻,我不是不想结婚,而是想离开他。
我曾说过我宝贵的青春和他在一起,他怼我回来说他的青春难道不宝贵。他说的确实有道理,曾今彼此爱过又何必彼此憎恨呢。我听过很多结婚前因为各种问题分道扬镳的故事,或者心痛,或者狗血,或者现实。我好像觉得我们之前没有爱情了,却一直舍不得正视这个问题,说了无数次分手,没有一次是真心要分手。就像小时侯,刮开奖券,非要等到“谢谢惠顾”这四个字都出来才肯死心。现在已经是“谢谢惠”了吗?
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