父母啊，你的包办正在杀死你的孩子！
一位母亲为她的孩子伤透了心，她不得不去找心理问题专家。
专家问，孩子第一次系鞋带的时候，打了个死结，从此以后，你是不是不再给他买有鞋带的鞋子了？
夫人点了点头。专家又问，孩子第一次洗碗的时候，打碎了一只碗，从此以后，你是不是不再让他走进洗碗池了？夫人称是。专家接着说，孩子第一次整理自己的床铺，整整用了两个小时的时间，你嫌他笨手笨脚了，对吗？这位母亲惊愕地看了专家一眼。
专家又说道，孩子大学毕业去找工作，你又动用了自己的关系和权力，为他谋得了一个令人羡慕的职位。这位母亲更惊愕了，从椅子上站起来，凑近专家问：您怎么知道的？
专家说，从那根鞋带知道的。夫人问，以后我该怎么办？
专家说，当他生病的时候，你最好带他去医院；他要结婚的时候，你最好给他准备好房子；他没有钱时，你最好给他送钱去。这是你今后最好的选择。别的，我也无能为力。
在武志红老师的书里读到的这个故事，简直让人不寒而栗：原来毁掉一个人这么简单，从小无限制地包容溺爱就可以了！
什么是溺爱？一般认为是给与过度过量的爱，但事实真的是这样吗？书里的一段话写得特别好：
一个人的成长过程就是他成为他自己的过程，爱是这一过程中最重要的因素。我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式成长。
真爱以孩子的成长需要为核心，在孩子不同的发展阶段给予她不同方式的爱。0~1.5岁期间，给予孩子无条件的爱；1.5~3岁期间，尊重孩子的自主探索，但又在孩子需要帮助时出现在她面前。。。这种以孩子的成长需要为中心的真爱会让孩子成为自爱，爱别人，有鲜明的自我意识，有健康的自主人格和高度的创造力的人。
与真爱对应的是溺爱。这看似是自我牺牲的爱，其实是懒惰的爱。0~1.5岁期间，父母以孩子为中心，他们怎么爱几乎都不会犯错。但到了1.5~3岁，他们仍然这样做直至孩子成人了，他们也仍然一成不变地以这种方式去爱她，最终，这会导致毁灭性的结果。要么溺爱下长大的孩子缺乏自我，他们只是包办式父母的简陋复制品；要么他们的自我无限膨胀，内心中只有自己，没有别人，并最终成为别人的噩梦。
而最容易让人忽视的是：溺爱常常是强加，也即父母将自己的意志强加到孩子头上，并将之视为爱。孩子感觉到被否定了，但他却无法清晰地意识到这一点，因为父母和别人都觉得这是爱。我们整个社会都将溺爱说成爱太多，孩子需要很强的自我才能意识到，他其实是被伤害了。
书里还有一个故事，也让人深思：
有一天，贝蒂和她七岁左右的女儿苏西一起走进咖啡馆，他们看着玻璃柜里的各种冰淇淋。“你要哪种冰淇淋？”贝蒂问女儿。
“我想要香草的。”苏西说。
“有巧克力的。”妈妈说。
“不，我要香草的。”
“我觉得巧克力的更好一点。”
不，我就要香草的。“
“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。“
“我现在就想吃香草的。“
“你怎么这么倔，真够怪的。“妈妈说。
相信很多人小时候都会有这种经历，小时候，我们常常因为不满大人的安排而哭闹，却总被说成是任性，我们没办法说出自己内心的真实感受，也无处申辩，要么顺从，学会沉默，要么爆发，表现出反抗，所以总被说成“犟得像头牛”。在这个故事里，女儿一直在坚持自己，她之所以能这样做，很可能是因为她身边有一个其他重要的亲人，能看到并接受她自己的真实感受，并且鼓励她坚持自己的判断，否则，她可能早早就放弃了真实的自我，接受妈妈给她的安排了。
在我们的身边这样的孩子太多了，太多的孩子成为家长溺爱的牺牲品，被这副枷锁套得失去了独立，失去了自我。就拿我自己来说，一直到上小学四年级，奶奶还经常要强行给我洗脸；未成年时跑出去玩会被骂得狗血淋头，好不容易等到成年工作了，还经常被叨叨总爱到处乱跑，不像个女孩子。中国的父母都喜欢以自己为中心画一个圈，圈住孩子的活动范围，超出这个范围就会被骂成“忤逆“”不孝“”放肆“----谁又考虑过孩子的感受呢？这对孩子真的好吗？
天天跟孩子们打交道，发现一些挺有意思的现象：班上最活泼的一群同学往往是家长放任不管或者管不住的；表面本分内心闷骚的，往往是家长天天追在屁股后面讲的；而学习自觉责任心强的，家长往往很少跟老师交代这交代那。真实的情况是：很多家长自我的成长都没有完成，又怎么给孩子一个好的榜样呢？不过是在重复他们自己过去的错误罢了。
还有一个很有意思的现象是：在自愿扫地的情况下，活泼的学生的积极性比一般学生要高很多，天天打扫都很乐意，本分的学生则大多事不关己高高挂起；在分组扫地时，本分的学生的纪律性要比学差生强，活泼的学生就变得拖沓敷衍。----他们的自我监督和自我激励机制完全不一样，活泼的一被要求就不自在，本分的不被要求就不主动。----被溺爱的孩子竞争力往往大打折扣。
“每个人只有在为自己而活的时候，才是最有力量的。“每个人都有独立性，都渴望被看见，被尊重，只希望自己和同学们能够共同成长，一起去发现自己，形成自我，去找到自己存在的价值，为自己而活。
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