一年前的我，因为一些特殊的原因，离开了那个封闭的工作环境。那时的我，感觉所有的一切都不是那么的重要，因为我不喜欢那个封闭狭小的空间，那个地方足以让人窒息和产生恐惧。也许很多人不理解，我为什么会用这样夸张的言辞来形容一个日常的工作环境。
2019年的六月份，我休完产假，正常上班。大概两个礼拜后，就出现了一些基本的症状：胸闷、气短、恶心、心慌、做梦、身体麻木等等。一个礼拜五天，其中有三天的时间生病。旁边药店的一个老中医说，有一点产后抑郁，心情舒缓一些，回去多唱歌吧。
抑郁症的小黑狗
“抑郁”，一个百度的热搜词，我从来没有想到这样的词有一天会和我紧密相连。最严重的时候，连呼吸都成了一种奢求。无助、悲观、迷茫……每晚都会伴随着一连串的梦，具体是什么情节，早已记不清楚。在一个特殊的封闭的环境，我真的很害怕，因为没有一点安全感，再加上自身的一些特殊症状，我真的很担心，是否有一天，我的青春的生命会以这样的方式终结。
在银行的大厅，我见证了太多的人情冷暖。有客户说，你的声音能不能大一点，有没有想过一个问题，生病了就要请假，像你这样会影响到客户的体验。当然，一个金融服务单位，客户的满意是最基本的要求。后来想想也有一些道理。在这个特殊的地方，一面厚厚的防弹玻璃隔了人心，也显现了人世间最简单真实的素养。在那个三尺柜台里，曾经有感人至深的回忆，也有客户撒泼似的谩骂。因为岗位和人员的限制，转岗也不是一蹴而就，涉及到方方面面的因素太多，也需要统筹协调。
我一直傻傻的等着。一天、两天，一个月、两个月，每天都是这样，重复着前一天的恐惧和担心，硬着头皮，逼自己进去。虽然我知道，不到十五分中的时间，我就会到大厅缓一缓。那个时候，真的很害怕办理业务的人太多，一个接着一个，倘若真的是这样，只能强逼着自己，把业务办完。循环往复的恶心、气短、手麻、肢体僵硬，我感觉自己时刻都有撑不下去的可能。望着街上来来回回的车辆，走走停停的行人，我心想，他们一定比现在的我幸福，至少他们没有我这么难受和不堪。
突然想到一个词，叫“苟延残喘”，就是比常人多出一口气罢了。这样的形容对于当时的我在合适不过了。我不知道，在多少个深夜里，肝肠寸断，忆往昔岁月，反复回想着那些委屈、受伤的片段，一点一滴虽不多，但当一连串的事情连接在一起，足以有千斤重，压得人喘不过气来。那段特殊的岁月里，我的病情总是起起伏伏，反反复复。随后的一年多，我始终坚持中药治疗。在医生的病房，我体会到了人生百态。每个人经历的不同，或这或那，有些人因为一些原因，脸上的肉很明显的跳动，很直观的就能看到。我很庆幸，自己还没有严重到那种地步。但也深知，一个人的心理排解是有多么的重要！这一年，我发福了很多，也邋遢了不少。
一个人的时候
当我把希望寄托在别人身上时，才发现，自己早已成为了一只随时有可能断了线的风筝，任由风儿摇摆，失去了方向。有一段时间，我很害怕和人聊天，甚至不敢直视别人的眼睛，在饭堂吃饭的时候，曾几度哽咽，强逼着自己把眼泪硬生生的挤回去。开颜欢笑，每个人脸上都洋溢着对生活的热爱和执着，微笑的表情，也离我渐行渐远，甚至有一些轻微的生疏和不适。一顿饭，有时候也需要中途休息几次，才能勉强吃完。那时的我还是有些失落和不自信的。有时候会想，为什么这样的事情会莫名其妙的发生在我的身上？但这世间，你问我为什么？我回答你，哪里有那么多的为什么。很多事是没有一个确切的理由的。
这让我想起了一个故事。有一次陪母亲去医院复查，遇到了一个老乡。年龄在30岁左右，她是两个孩子的妈妈，丈夫是一名军人，长期在部队工作，陪伴妻儿的时间甚少。当化验结果出来的时候，她很不安，有可能是良性肿瘤。一个人絮絮叨叨的讲述着她一个人顾家的全部，辛苦赡养老人，性格温和，善良从容，但就是想不通一点，为什么会得这种病。我知道，每个人对于这样的化验单子，心里多少有些疑问，但真的会有一个很合乎常理或者确切的答案吗？
路过山水万程
和她的聊天中，我多少能感受到她是一个不善于排解不良情绪的人，遇事爱急躁，有时候会选择吃一些舒缓调理的“逍遥丸”。这世间本没有什么灵丹妙药，解铃还须系铃人，你就是自己唯一的救赎。有些事情，真的想通了，放下了，才叫“渡”过这一劫。
有一天，我哭着去找自己的领导。说我不干了，想好好休息一下，因为太累了。心累，身体也累。领导说，辞职的事先不谈，先问你一个问题：什么是幸福？我想了想，家人安康，平安喜乐就是幸福。他告诉我，曾经有一个很要好的朋友是这样回答的：“放下，就是幸福”。过往的种种皆是云淡风轻，在逆风的时候依然选择奋力奔跑，哪怕你是一只爬的很慢的蜗牛，坚定前行，矢志不渝，一定会赢来人生的高光时刻。
慢牛也是牛
没有哪个人会一路顺风，你只需调整好心态，迎接生活赐予你的种种，艰难困苦，并不可怕，熬过去，寒冷的冬天过后，芬芳弥漫的春天还会远吗？在未来的某一天，希望你也能待往事如风，轻轻地吹过脸颊，享受着那份独有的淡定和从容。
未来可期
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