又是一个期待了五个工作日的周末，本以为这次可以一觉睡到日上三竿，以弥补上班时早醒的痛苦，却不曾想依旧在7点左右准时醒来，看着窗外阴郁浓厚的天空，大脑因为初醒还没活络起来的缘故，整个人有些放空，下意识的拿起手机又翻了两下抖音。
待我意识回过来时却发现已近中午，肚子饿的咕咕叫，定了份外卖，吃过便又躺回了床上。想着那个还没转出去的健身卡，心烦的无语言说。
记得上学时曾给自己许下过这么个的心愿，日后入了秋，进了冬，我要在庭院里坐看日升日落，听鸟语和鸣。感受着每天的不同，已不枉来此世间。
却发现工作后的时间还不如上学时。
是因为我的长大让我再也静不下心来了吗？
高中时写过一篇又一篇的大纲，至今读过都不禁会慨叹一番，实乃一篇好文章，却再也写不出一起啊 那种娴静、轻灵的文字了。感觉现在写的东西都是那么的沉重，越来越像自己讨厌的鸡汤文了。
爸妈终于等到了我长大的这一天，终于可以让我一人去接受这个世界的一切了。
我也是在恍惚间突然地意识到的这件事情。原来我在再也不能因为身体不舒服请假一天待在家里，再也不能讨厌某些便和他保持起距离。
人总是在被动的长大的吧，因为你是无力控制自己的轨迹的，到了差不多的年纪不论你到底学会了多少都需要独自去接受来自这个世间的照顾，哪怕它有好有坏。
有时候想来活着是挺累的，为了生存要努力着那么多。但想想自己的父母不也是这么样的生活过来的吗？从翩翩少年到如今的迟暮之年。
有的时候真的挺怀念小的时候的，那时候还没体会到孤独的含义，即使一个人也能活的开心、快乐，更是乐得清闲。可是如今随着年龄的一天天长大，越发的害怕起自己一个人来，是世界变大了吗，还是说我的心变小了？
以前可以安静的在书桌前一坐坐一天，只因发现了一本自己喜欢的书，现在技术是一条稍微长一点的抖音也会被我赶紧翻过去。就好像是我一边在感慨时间的不够用，一边又在浪费着时间。
看着身边的有些人已经渐渐地成家立业了，有的甚至都有了自己的宝宝，好像这一辈子已经变得圆满了。但为什么我感受到的却是一种恐惧呢？一种面对未知的恐惧感，一种对待责任的无能感。就因为我是个男的我就要去承担起另一个人的一生？
这句话听起来好像特别混蛋，因为在所有人的心里，一个男的到了一定的年纪你就应该成家立业，然后成为一家的一家之主，照顾妻儿。
这些就像无形的石头一直在我的头顶悬浮着，一直在等待着得以下坠的机会，我真的只想顺着内心去生存。
我多而想要去那个挨着天最近的地方去看看，哪里有碧蓝的海，那里有广阔的地，那里有数不清的鸟，那里没有一个人。
只愿未来可期，不在惶恐。
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