苏苏，我的大学同学，处女座。踏实的让你永久得到安心，分开多久都不用担心离心，就是那种可以陪着你一起哭的人。
比如，今日聊天时，依然感觉亲切，其实近十多年并没有常、深联系，至少没有再一起哭过。回忆相处的时光并不完美，有过误会。但是，一直有一个信念不变——能够相处一辈子的朋友，至少我的感觉是这样。
同时，我在思考为什么有一些一说话就让人感觉就亲切、踏实，有吸引力？（整理刘嘉老师的心理学课）
当我们愿意跟一个人待在一起时，必然是感受到了舒服，自然状态，谁也不愿意装着。
看看下边的例子：
有人对你说：我真蠢，我怎么会相信这么一个人？你回答说：“想不到你一向骄傲自大，如今终于承认自己的愚蠢了，真是难得啊”。
比如，有人向你抱怨，妈妈特别不尊重我，每次都打断我说的话，总是让我觉得她说的对，让我按她的要求去做。你回答说：你怎么能这样批评你妈妈呢？她毕竟是你妈妈，你怎么能不尊敬她呢？
比如，有人说：“我的婚姻正在破碎”，你说：“至少你还有一段婚姻”。
比如，有人说：“我的小孩最近厌倦学习，成绩下降的厉害”，你说:“至少你小孩以前还是个优等生”等等。
看完什么感受？有没有觉得自己好“善良”，在“真诚”的关心别人，可是对方因此可能会反感，我们有时候用讥讽的口吻刺激对方，有时候表面上再讲理，想让抱怨的人看到事物的另一方面，但是统统都犯了一个错误——武断地批评了对方，终止了理解对方的感受。
你可以明显地感到，这些都是无效的沟通，是我们所说的情商比较低的解决问题方式，甚至会造成一些冲突。而一旦造成冲突，亲密关系就会极大地下降。
为什么会出现这种情况？
这是因为我们没有意识到，痛苦并不只是一种消极的东西，需要立刻去反省或者终止，而痛苦本身也有积极的一面。
也就是说，痛苦越重，蕴含的能量就越高，这种能量一旦爆发出来，一方面可能发生冲突，而另一方面，也是机会，因为只要你把这种能量转化好了，它也能促进亲密关系，促进个人的成长。
什么是同理心？同理心与同情心的区别
怎么才能把这种愤怒、悲伤的力量转化成一种成长的动力？非常简单：你要同理心来接纳这种痛苦，理解这种痛苦，最后转换成这种痛苦。同理心不是同情心。
我们可以想象一个例子：当一个人陷入悲伤情绪的时候，就好像他掉进了一个无底的深渊，四周一片漆黑，孤立无援。
他在深渊底部大声喊叫，“我被困住了，周围一片黑暗，我现在好难受。”
同情心的表达方式：“哎呀，真糟糕，你掉到洞里面去了，很难受吧？饿不饿？要不要我下碗面给你吃？吃碗面你就会好受一些吧？”
你会看到同情心试图通过转移话题来安慰对方，但是它其实完全忽略了对方的感受，只是从自己的角度来理解对方的处境。
于是同情心失去了与受伤者的联结，把自己变成了一个旁观者。
同理心的人会怎么做呢？
他会爬到地洞里面去，告诉这个掉进地洞人，说：“我知道下面是什么样子，你并不孤单，我能够陪伴你。”
这个时候，同理心实质上是在建立与受伤者的联结，让受伤者得到支持和理解，让自己和受伤者变成战友。
所以，同理心是在制造联结，而同情心是在失去联结。
总结
如何在生活中使用同理心呢？这里有同理心的四大原则。
1，接受观点，无论对方说什么，我们都要无条件接受他，认为他的观点都是正确的。这里的核心点就是无条件。
2，对他的观点不加任何评论，对他的价值观不要做任何判断。这点相当不容易，因为我们每个人都有自己的世界观，我们喜欢去评论、反驳与我们世界观不一样的观点。这一点的核心点事真诚的倾听。
3，觉察对方的情绪——他现在究竟是抑郁的还是悲伤的，是愤怒还是羞愧的等等。细微的情绪辨别，来自我们日常的观察与体验，所以，这一点的核心点事敏感。
4，最后，也是最重要的一点，就是和他人一起感同身受。
事实上，当我们在面临类似的沟通场景的时候，对方实际上更需要的是跟你分享自己的难过。
他们宁可希望你说：我也不知道该怎么解决你的问题，但是我非常高兴你能跟我分享这些东西，而且我也非常愿意和你待在一起。
这就是联结。一旦有了联结，他就不再孤单，而你就能用你的正能量把他从负能量带出来，同时帮助他继续成长、继续前进。
生活中的应用
看到QQ弹窗，蹦出和高中同学小六子的对话框，她说：“我想去青岛，又想去新乡，但是青岛没有同伴，该怎么办？”
我回答：“你更想去哪儿？”
她说：“纠结中，再想想”。
我说：“好，你需要我陪着你，随时联系我。”
她答：“算了，你还是陪皮皮吧（我儿子）”。偷笑。
这话要是在以前，我肯定会提出一堆我的“正确的建议”，然后巴拉巴拉很多好处，最后加上一句，你就是作吧，不好好过日子啥的。小六子想出去看看大海，想必是心情不好，或者就是纯碎的散散心，我硬要当个“老妈式主意狂”，谁能受得了？
这就是生活，没有对错，只有选择。当朋友累了，我们就陪着，谁比谁更有主意，谁比谁更没有同理心。理解本就难，难在于我们不一样的经历，不一样的追求，大千世界，谁不需要自由的幸福，祝福朋友们，陪伴朋友们，一起加油！
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