贫穷限制了你多少想象力？

贫穷限制了你多少想象力？

不久之前，我和他分手了。他说他不理解我，我也从没理解过他。

是啊。我怎么会理解他呢？他喜欢去ktv唱歌，他会打台球，他会在饭局上表现的落落大方。他有好多好多兴趣。

而我呢？大学之前，我从没有进过ktv、台球厅、大型商场。和朋友聚餐也是约在十块以内的小饭店（周围都是节俭的人）。

但也幸亏有他，我看到了一个新世界。我开始逐渐接触周边的ktv、饭店、台球厅。但是我们在一起会特别尴尬，进到一个陌生的场合，我会下意识的保持沉默，观察他人的行为，以免不让自己出丑。

我到现在也不敢相信他会喜欢过自己，自己有什么优点呢？我不习惯安慰人，所以他有心事也不会和我说，我也不是一个行动力很强，有计划的人，所以与他出去全都是他在做决定。我时常在想，大概和我在一起是一件很无聊的事吧。

能站在他身边的人，应该会是一个和他势均力敌，特别特别优秀的人才可以吧。

我不喜欢自己，所以也常常也会把这种不喜欢映射在其他人身上，以为没人会喜欢自己。

你可能会说，既然你们曾在一起，那最起码你身上也应该有优点的吧。不好意思，我这辈子做的最勇敢的事就是对他告白。他没好意思婉拒，于是我们在一起了……

越觉得他优秀，自卑心理就会越厉害，也就越伪装自己。所以他说不理解我，倒是不幸中的大幸了，应该、大概自己在他心里不至于厌烦吧。

   

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我记得很清楚，小学由于种种原因最后申请了贫困生，那个时候我就意识到我和其他人是不同的，我不可以随便花钱，不可以炫耀，因为我是贫困生所以就必须要节俭。

但我家境虽然不好但温饱可以解决，所以和父亲多次争吵，想要放弃贫困生的名额。父亲什么都没有说，只叹了一口气。我每次要求，父亲都叹气。我知道我该长大了，什么都不敢问了。

我记得有一次募捐，大部分人都捐了五块，而我捐了十块。老师在讲台上说，某某某同学家境不好但是却捐了十块钱！大家要向她学习。我一瞬间竟抬不起头来。

同学们有时会把零食拿来学校，他们会分享零食，并问我要不要吃。我通常情况下会故意别过头，特别害怕别人注意到自己的眼神。然后说：不了，我不喜欢吃这个。

因为我没有零花钱，不可能会请他们吃零食。所以我从小养成的观念是我不吃你的你也别吃我的。

最尴尬的是有一次同学把方便面碎末洒在桌子上，他已经回头了。我面对桌子上的美味咽了一口唾沫，想着没人会知道的吧。于是我拾起了方便面碎末，刚刚塞到嘴里，就见他正好回头。

虽然是小学的事儿我至今还记得他说的是什么，他把方便面塞到我面前，问、你还吃吗？

我知道赶忙低下头，不敢看他的眼神。不……不吃了。最虚荣的年纪却一无所有。

并不是买不起方便面，而是我自己觉得身为贫困生不应该买零食。大手大脚会被人在背后诟病的。

因为我自己本身的问题，我并不合群。所以小学的时候有个小男孩子经常欺负我。他不喜欢写作业，就让我给他写。有一次写的字迹潦草，他被老师骂了一通。下课之后接着就来找我，他说了什么我不记得。我只记得他一脚把我的凳子踹翻了，我跌坐在地上，不敢言语。

我至亲去世我请了几天假，那个小男孩非要问我为什么请假，我不说他便以武力威胁。最后我只得说、我妈妈死了！你开心了吧？！那可能是我第一次敢对他发脾气。

我的童年，并不是天真烂漫的，没有什么可炫耀的东西，只有一地残骸。我时常想着到了初中换了一批人也许就会好点了吧。

初三时，我是我们班主任的课代表，我做事特别不靠谱，几乎上他的课之前，我要跑办公室两三趟才能真正问清这节课究竟要做什么。

也因此他经常嫌弃我，说我做事不利索，我这个人也不靠谱。并且带动全班一起说我做事不动脑子，全班一起戏虐我。我能做什么？只得笑笑而已。

有一次在最好的朋友鼓励之下，我终于敢于在一次讲座面前说话。我手心冒汗、声音也哆哆嗦嗦的，可说完之后我觉得自己突破了自我。

我并没有指望班主任会鼓励我，但是他会议一结束就劈头盖脸的说了我一顿，当着全班。原因只是简简单单的我回答的时机不对。

本来就很自卑的一个人，每天都要被周围嫌弃一遍，初三那个时候我可还处于把老师当成神圣的阶段呀。他否定我，自己当然否定自己了。

我恨他吗？我恨不起来。因为他在我初三即将毕业的时候对我说，到了高中先联系你的班主任，和他说明家里的情况以免错过申请贫困生。

他心地挺好的，或许就只是方式不对吧。再说了如果不是自己本身自卑他不会对我造成那么大影响的。

这是我的童年，很阴影、很黑暗。绝对不可能和前男友说这些的，所以他说不了解我那就不了解好了。我不想把伤疤揭开，一遍遍的去回味那种滋味。我更想把它关在一个小黑屋子里，希望它这辈子都别出现。

贫穷给我带来了什么呢？勤劳节俭，精打细算，吃苦耐劳……这些吗？不，对我而言，贫穷带来的是弊大于利的。小气，浅陋，无知，愚昧，孤傲，过分强调的自尊心，极度敏感的玻璃心，还有深入骨髓的自卑感。

到了成年，还是觉得因为童年少年时期缺失的太多。性格方面还是有很多缺陷，自私，敏感，自卑，过分的自尊心，极度缺乏安全感…太多太多了。

我特别害怕别人对我好，因为我怕还不了。一旦有人用真心对我好，我便恨不得以命相抵。为什么会这样？还不是觉得自己不配。

我必须一直保持不断学习的状态，才有可能稍微摆脱一点自卑。才能接受自己的性格缺陷，不再把自己关在小黑屋子里。

我要抱抱她，告诉她委屈你好久了。从现在开始我要学着喜欢你。