岁岁端午，今又端午。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
那年的端午我拥有了人生的第一次的恋爱，简称“初恋”。初恋似乎是人一生中必定会经历的一个阶段，有的人很幸运，一辈子只需使劲对一个人好就好了，有的人或者是大多数人则是“不幸”的，在情感的道路上跌宕起伏，还有的则是刚下眉头却又上了心头。心中的痛犹如一股难以抗拒的洪流，一股脑的向心底的方向不停的倾泻，任凭你是哭还是笑或者是面无表情的假装是个没事人，它都会按时按点的向你袭来。
就在本月的一号，她在朋友圈发了一条简单的动态，“一周年快乐”并附带一大束玫瑰的照片。我愣怔了看了几秒钟，才确信这是她发的朋友圈，我才忆起去年这天她在朋友圈发的婚礼现场图片，以及那天晚上我写的一篇关于她的文章……时间过得太快了，以至于我都忘了她已经结婚一年了，以至于我都忘了我和她已经相识了9个年头，确定恋爱关系到现在也已经过去整整8个年头，但距离我们分开再次回到陌生也差不多7个半年头……人世间就是这么啼笑皆非，喜怒无常。你以为的永恒往往都是黑暗前的短暂黎明。
我和她的这段恋情我从未很认真的和他人提及过，以至于很多人都认为我还不曾有过恋爱的经历，但我的心早已死心塌地的深爱过一个人了，一个永远不可能再属于我的人。
有人或许会问，“既然不可能属于你了，你何必再纠结于此呢？”是的，但我没有纠结，我只是一不小心又回想起了往事仅此而已，我不是在想她而是在回溯往昔，就像端午节是为了纪念屈原一样，都是在纪念而非是真的想念。
我和她相识于QQ也止步于QQ，从开始到结束见面的次数加起来还不够一个手掌的手指头多，每一次见面就像是两个急匆匆的行路人，她向她家的方向走，我向我家的方向走，我和她唯一的交互点就是火车站，以至于后来的很长一段时间我都在逃避火车站，以及曾经一起压过的几百米马路。这一逃竟然是短短的六年……
对于她，我的内心时刻都带有一种感激之情，她曾对我的好简直是“罄竹难书”。那些尘封了近八年的老旧记忆只要一被唤醒，它还是那么的历久弥新，恍如隔日。只是我早已失去了曾经的那份悸动，那份属于一个人的魂不守舍。与其说她是我的曾经的恋人倒不如说她是我曾经的恩人，或者是一个不可能被忘记的陌生人，她曾给予我的宽容，给予我的爱，给予我的忍耐，都是在我不曾给予她的。
在上课的课堂上，在傍晚的宿舍里，在驾校排队等候练车的间隙里……她总是会在第一时间给我发短信打电话，和我分享她当天的所见所闻以及一些她认为的趣事，偶尔也会找几个莫须有的男同学用来气我。我记得我们第一次用QQ视频时她举起两副眼镜问我那副好看，我更是直言不讳的说都不好看。直到很久之后我才发现我是多么的“直言不讳”，而她却没有对我有半点不满，只是后来我再也没有见过她戴那两幅眼镜中的任何一副，无论是见面时还是视频时。
在彻底分手的前两年内，我几乎天天都在做关于她的梦，以至于我有了想要去找医生求救的准备。只是后来我战胜了梦魇，找到了对抗“心魔”的方法了，那就是让自己忙碌起来，所以我有很长一段时间都是一周工作七天，我害怕休息天，我害怕无所事事。现在再回首那段光辉岁月，我真的很佩服自己，每天都要装作没事人似的，该说说该笑笑，只是在一回到家躲在小屋的时候才会恢复本我---一个逃离不出去感情漩涡的年轻人。
我曾很迷茫的问自己，何时是个头？何时才能彻底的放下她？我茫然的摇着头告诉自己，不知道。这就好比我曾问自己何时才能结婚，何时才能拥有自己的小家庭一样，我是真的不知道，也许下一秒，也许下一月，也许下一年……对于命运的安排我不想做过多的干涉，我也干涉不了太多。
如果透过爱情的本质看待人生，我们每个人都在砥砺前行。没有谁的生活是绝对美满的，没有谁的感情是绝对完美的，更没有谁的人生是绝对无缺的。就在她发朋友圈纪念结婚一周年之际，她同时也访问了我的QQ空间，我不知道她在寻找什么，但我敢确信她什么也没有找到，因为我已经停更了好久好久……也许当时的她和现在的我一样，都是在追忆往昔而非真的刻意记起。
对于今天这个特殊的日子，我不知道我还应该说些什么，或者写些什么。我曾记得有一位网友这样评价逝去的爱情，他说每一段逝去的爱情就如同一个坟墓，到了特定的时间需要祭拜一下。所以，此刻的我并非真的很想她而是又到了该我祭拜的时候了。
每年的端午我都应该写一篇类似的祭文，用来祭奠我曾美好的光辉岁月。也许有人会问，难道你的另一半不介意吗？如果她只爱我的过去那她必定会介意，如果她能和我共享我的过去那她必定不会太过介意，反而会感激我很多，因为有些事一旦说出来就不再是秘密了，恋人之间坦诚远比圆谎更重要。
时过境迁，岁月更迭，我们都成了彼此最熟悉的陌生人。谁曾想过，七年前的我还在为今天的自己犯愁，还在为什么时候才能彻底放下而茫然无措，还在为如何才能睡一个安稳觉而束手无策。谁又能想到七年后的今天我竟然可以怡然自得的坐在书桌前心平气和的写这篇杂文。在人生的道路上，我们都在砥砺前行，砥砺前行附带的痛只有痛过之后才能知晓……
就在前几天现任女友负气和我说了狠话，说了很多绝情的话，句句如针毡，句句刺痛我的心，我就像是一个突然被宣判要被凌迟处死的人，恐惧瞬间袭满全身，之后是一大段的空白。我能做的也只能是做好迎接命运裁决的准备，做好砥砺前进的准备，做好接受痛的准备。
砥砺前行的痛
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