管理沟通是提升情商最重要的技能。，能解决你，与人沟通了80%的问题。
非暴力沟通就是说你不在条件反射式的反应，你明白自己的感受和需求，你能够有意识的使用语言去沟通，非暴力沟通，就是说你既能同时清晰的表达自己，也能同时倾倾听和接受他人。
非暴力沟通是一种充满喜悦和爱的表达方式。
我们我们经常做不了，非暴力沟通的原因有4个。
第1个是今天我们做道德评判，如果一个人不符合我们的道德评判，我们倾向于把它看中坏人。
是人性是很多面的，好人会做坏事，坏人也会做好事。
如果你把自己放在对方的角度去看，也许你自己才是一个坏人。
做不了非暴力沟通，第2个原因是我们喜欢比较。
如果我们和一个人比较发现我们自己活不不如对方，比对方活得惨，我们就会仇视报复另外一个人。
所以很多人就会有重复心理，当然你一个人是报复心理的时候，心里失衡你对人的沟通就无法对等。
第3个原因是回避责任，人性的本能都是趋利避害的，如果一件事情，需要自己承担责任，我们的沟通就倾向于自己是对的，对方是错的。如果我们真的要负责，我们就会倾向于逃避。
无法做到，非暴力沟通的第4个原因就是强人所难。很多人的沟通明面上是民主，其实背地里隐含的是操控。
如父母和孩子的沟通就是威胁，如果你不配合，你就会受到惩罚。
非暴力沟通是一个什么样的流程才能实现呢？
也是4布，第一观察事实，第二表达感受，第三提出需求，第四请求帮助。
第一观察事实，要求我们衷心的观察事实，不做评论。是每一件事都是客观的，中性的事物好坏全是在人，正是我们对这件事的评论，让这件事变成一个好事还是坏事。比如妻子和丈夫沟通。说上周你有三天没有回家吃晚饭，这就是一个事实而没有做一个评论。，妻子说你总是不管家庭，总是不管孩子老是不回家，这就是一个评论。
所以我们要注意，我们在表述一件事情的时候，我们是在客观的描述一件事情，还是在主观的下评论？
不就是表达感受，但事情发生之后你的感受是什么？你们要清楚的表达出来，中国人这一点常是做不到的。我们经常隐藏我们的想法和感受，因为别人都不是我们肚子里的蛔虫，不会真正懂我们，所以我们要去表达出来我们真实的想法，而且感受这个东西是很个人的，他评论不一样，你表表达出这件事情他的感受是不会冒犯你在沟通的这个人，而当你做评论的时候，对方就会觉得你在对他进行道德的评判评判。说家长和孩子在沟通的时候，如果我们是表达自己感受，也会说看到你这次考试的成绩，妈妈真的有点担心，这就表示了你自己的感受，你并没有对孩子做出评论，如果你说你看看你自己的成绩，一看就知道你没有上课认真听，而这就是评论的。
所以我们要注意的第2步，就是要注意我们是在表达自己的感受，还是在评论他人的状态。
第3步就是提出需求。大部分人都是擅长评论，是指而不擅长提出需求。批评是暗含着一种期待，我们之所以会批评别人，是因为我们的需求没有被满足，但是如果我们通过批评去提出需求，对方是很难接受的，因为批评是一种语言的攻击。我们人类的鳄鱼脑是一个非常原始的大脑的一部分，这个部分会接触处理一些信息，他们的功能是一旦接触到攻击的信息，他们就会做出两个动作，要不就是打，要不就是逃，所以我们被批评的时候，我们要不就会生病去反击，要不就会回避去避开这个话题，这就是逃。
我们不去批评对方，相反我们提出自己的需求，不会让对方的鳄鱼老做出打或者逃的动作，这样才能心平气和的完成沟通的过程。如果妻子想要丈夫多回家吃饭提出需求，应该是这样表述，你能多几天回家吃饭吗？如果这样的话我会觉得很幸福，这就是自己的需求，如果你用批评的方式去说，有什么工作，你是不能回家的，你干脆住在办公室算了，这就是批评，这个批评背后隐藏着影响对方回家吃饭的需求。这就不会达不到效果，引起一场吵架。
所以我们要学会不要批评对方的行为，而是表达我们想对方怎么做。
那就进入到第4步，请求帮助。
很多人抱怨别人不会帮自己，其实也许是自己提出请求的方式，请求帮助的方式不对。
正确的请求帮助的方式是要说出具体的正面的请求，要清楚明朗的告诉对方我们想要什么，我们希望对方做什么，这请求越具具体越好，然后我们大多数人提出请求的方式都是负面的，很模糊的。你告诉别人你不要去做什么，对方就会很困惑，不知道该干什么。 而且你告诉别人做什么，别人就会激发出一种反叛心理，尤其是孩子，你越是不让他做什么，他就越要做什么，反叛逆反。
那么负面和模糊的请求，比如说我希望你不要浪费时间，这样就是一个负面的，而且模糊的追求对方，就不知道自己要做什么，才算是不浪费时间，那么正面和具体的请求应该是怎么表述呢？应该是我希望你每天在8点之前完成你的英语作业。这样的请求给到时间给到具体要做什么？孩子就会明白我应该怎么做，在什么时候做？
提升沟通技能的方法。
第一个方法询问反馈。
我们经常可以加一句话。
我表达清楚了吗？
这句话是以你为基础的，你要问对方我自己表达清楚了没，而不是说你听懂了吗？
一种自谦的说法。而你听懂了吗？就会让对方觉得呃他比我傻。他的理解能力有问题，听不懂我说的话。
第二个方法主动给他人反馈。
在听完对方讲话后主动去复述一遍，对方讲的话，如果我们的理解到位了，那我们反馈让他意识到这一点，如果我们的反馈有误他也去，也会及时纠正我们。
第3个方法把关注点放在别人的需求上。
我们聊天的时候经常不在乎别人说了什么，而是在乎别人对我们的感觉，比如说别人那么正确判断，我们呢，别人有没有呃尊重我们的，对我们的感受是什么？
沟通的关键是彼此有交流思想，所以我们在工作中对方都在交流中所表达的需求是不是得到满足，而我需要去做些什么。
4个要注意的方法就是多倾听，倾听的力量是非常大的。
倾听可以预防潜在暴力。
有一方觉得自己没有被对方理解和尊重，就会引发暴力。
很多时候你不用多说什么，你就做出很认真听对方说话的动作，对方就会觉得受到尊重。
第5个点不仅要和别人非暴力沟通，你和你自己也要非暴力沟通。我们最容易够忽略的就是自己和自己沟通的状态，你要反省一下自己会不会自责，会不会自我批判。这个时候你就是用语言对自己实施暴力。
因为自责意味着不满，意味着自己没有达到自己的要求，你会发现你之所以会自责，一会其实你是没有在做自己真正想要做的事情。
我们做了很多事，其实都是在满足别人对自己的期待，如果自己没有很享受，做这些事就有很可能去做不好，做不好就会自责，这就是一个怪圈
然后从你的清单上删除了件你不想做的事情，你要全部把你的经历和热爱，去做那些你想做的事情，但你去做这样的一个事情，你会发现你自责的情况就会变少。
如何处理愤怒？
我们之所以生气，其实不是因为别人对我们做了什么，而去生气，而是自己的需求没有被满足而去生气。
叔叔家里的成员没有把东西放好乱放去就会容易生气。
其实是你热爱干净，热爱整洁的需求，没有被满足。
当我们需要生气的时候，先不要爆发这个愤怒，先做几个深呼吸，去想一想到底是对方这个行为触发到我哪个需求没有被满足，你可以挖掘到很多你没有被满足的需求，那我们要靠谁去满足这些需求呢？其实是自己。
当你觉得你自己实在没有办法满足这些需求，你要请求别人的时候，你应该怎么去做呢？那就是上面适度，你要表达你的需求和感受，再向对方寻求帮助。
总结一下
当你想要进行非暴力播送的时候，你要走4个步骤，第一陈述事实，而不是作出判断，你要表达自己的感受，而不是去批评对方，你要提出自己的需求，这个需求要足够的具体，足够的明确，足够的正面，不要负面，最后就是心平气和的请求对方的帮助。
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