可以看到的变化就是信息化不断发展的今天一切的一切都是命中注定一般不可思议。
我不知道一切开端是否意味着什么，事实是现在的我又可以全身心的投入到自我建设之中，而承诺这一类的东西在我的生命里逐渐消失，打开一本书我没有心情看下去，已经回来10几天了，我还没有办法从她的世界里走出来，我脑海里还是不断的回顾这趟旅行留给我的所有记忆，感受不该是这样的错综复杂，不是吗？！但又为什么如此的不堪？我也很想想清楚这样那样的问题，我有预感，有些事情又要回来了，这次一定要选对，不是吗？！有些东西我是比以前更好地学会了处理，也仅仅是处理，我感受不到我的心！
9月26日突然接到她的信息，我的心猛然的跳动，我知道我要面对了，也许我还没有准备好，但当时的我是没有任何喘息就作出反应，我知道我要跟随我的心哪怕只是一次短暂的重逢，于是我们就这样定格了一段新关系的开端，旅友？同伴？摄影师？保镖？或者其他？我真心不在乎。
在机场等待的3个小时里我的大脑是一篇空白，我是有心情的这个心情是我日思夜想的这个人快点到来，我等待的时刻8年就要花上一个阔折号，一段新关系的开始，这个新关系究竟是什么我一定也不在乎，因为关于这个问题的思考根本没有占据我大脑多少时间，甚至是一闪而过，索然这个问题在我脑海里多次闪过，但它还是没能抵过见到此人的兴奋感。
我想事情也没有一波三折，在嘈杂机场等待的3个小时里，我就是这样来回走荡，也只是走荡，可能我脑海里有一个信念，无论多久我是会等下去的，无论多久她也是一定会平安来到的。
我觉得上天给我这次机会是让我明白些什么，因为在海口的某一天我突然有极强的信念感，有个声音在问我 你想要什么？你最想要什么？此时此刻要立刻回答；我就念了一个名字。2天事情就这样发生了，她就要出现在我面前了，然而事件的发展确实一波三折上天满足了我一个心愿也同时告诉我人的生命都抵不过命运。
其实事实是我没有焦虑也没有因为太晚而感到厌烦，我只是突然间的失落，哎像极了命运那一刻的无奈，来不及表达就消失无踪的无奈，我底下了头叹了口气踱步行走，瞬间一个声音；“还行，我还能认得出你。” 而在这之前的3个小时里，我目不转睛的盯着大屏幕时间表，而在这之前的半小时里，我目不转睛的盯着出口，生怕错过她出现的每个瞬间，当局是这么巧，在我低头的那不足2分钟的时间里她的声音比她的面容提前出现在我脑海里，我对她的声音是没有丝毫抵抗力的，从前是现在也是，开心是厌倦是任何场景都是。我觉得那句“还行，我还能认得出你。”是她准备了许久的台词，她也很紧张，我当时的感受是这样的，现在的感受还是这样的。听到声音的那一刻， 我就是开心傻笑，现在想起来还是这样的感受，她没变她还是她，温暖动人。
我不是想叙述旅行的整个过程，可能她已经不再相信这世界上除了她现任老公以外其他任何人存在没有目的爱她的可能性，也许这是本质问题。
刚见面24小时内她是没有负担没有压力的。
然而我看到了洗经岁月，她经历了太多她不喜欢的事情，我不想问总之是她不喜欢的，我在她面前有种天然的感知力，至少旅行的过程中很强烈，我意识到一个问题，这次旅行就像是一次时间隧道，让我迅速感知她，但是命运让我干什么呢？这让我很奇怪，让我的行为告知她，走向前走，这人世间都不值得，一个男人还让你留恋什么呢？这个意思？怎么可能？为了解脱我？让我认清现实？可我的现实是到今天我也没能抹去这旅行带给我的感受，在她面前最好的我，在她面前才是我想成为的那个人。
这一路，有时我感觉我像她一个调皮的儿子，有时我觉得像多年的好友，有时我觉得她像我姐，有时我觉得她真的像我妈，她在就好，这是一种你觉得不管发生什么这个人都会安然的活着，只要她活着就是对自己最大的安慰，也无论这个人过的好不好，自己过的好不好，她在就好，在哪也无所谓，跟谁在一起也无所谓，就是这样一种奇怪的感觉，然后去面对明天，明天发生什么也无所谓，她或许想好了在等待时机，她或许也没想好只是此时此刻走一步看一步，没关系，这一切都没关系，这到底是一种什么感受？感性，盲目，依赖，信任？我不知道。
回来分别之后这种感应是少了的，分别时那一点点不舍还是存在的，而我们都没有说什么，也许就像她所说的那样“你想的这一切根本就不存在，我能说什么？你想听我说什么？”
这场景就像当初说好的分别，应该是这最后一点乐观，感动了她感动了自己，因为我感受到应该是有人来接她的，她也是不希望我之后再出现，也并不是她很烦我。是我们都不知道该如何面对，面对这无奈的世俗。她在思考该怎么跟我说，所以步履蹒跚，而我一点也不希望她为难，我是懂得，包括她旅途中撒谎，她也是想跨过去的，可能是我没有准备好，对，是我没有准备好以一个普通朋友的身份面对她现在的身份，别人的妻子深爱家庭的人，未来的妈妈，我们没办法同时面对性话题，至少当面我们没办法坦诚面对。这又是为什么呢？
下飞机我穿过人流去拿我落在飞机上的杯子时，经过她的那个画面，我没来得及告诉她我梦到过逆人流而上擦肩而过她的表情如此平静和此刻画面一摸一样，像极了她第一次见我的样子。在等空少拿给我杯子的空间，我不敢相信刚刚发生的那一幕，是空少出来化解了我傻愣在那里的气氛，我看到走廊的尽头她等我的样子，差点眼泪夺眶而出，可是我笑了，这不是伪装，是我真的开心。我的心告诉我这才是她心底的答案。哪怕很短暂，这个画面定格在了我的脑海中。
梦回几世，我们又几世相识。
瞬间，我意识到，要别，就开开心心的分别，毕竟人生路还很长，我们谁都不会这么早离开这个还没有实现价值的世间，虽然它曾令我们失望至极，但毕竟征服才是你我的初心。于是我撒了这一路以来第一个谎：再会。我对她说“再会”她笑了，被我逗乐了说我神经，这个气氛我很 满意。因为她不用在此刻为难该如何开口了。
如果这次她顺利回归家庭解决了离婚的家庭危机，我想我们是不会再会的。至少她应该是感受的到那份爱还是存在的，而这份似乎不太好把握的我也是要狠狠心放在生活之外的，也毕竟余生她并没有规划我，我从一开始就只是意料之外，命运再次轮回我还是不曾改变的意料之外，我该遗憾吗？没有什么遗憾的，要说遗憾就是我总是希望她能更开心，更无虑更轻松，可如果这一切压根跟我就没干系我又为什么硬要往自己身上扯呢，一路一来的开心与轻松来源于电话那头的他不是吗？又是法律保护对象，生活中的正牌，余生的挚爱，我又有什么资格遗憾的呢，这好像听起来很像嫉妒，其实平静的看就是这么回事，这次轮回。
你和我换了彼此手里的牌，我拿来上次你拿的牌，我想我是知道该怎么做的，此时此刻我脑海里是你一个人在自习室的背影，无论当时你是因为什么而忽略了整个世界，只是见到我就很开心，十年后那样期待的笑容换位于我的脸上。
我明了了过去，那是一种等待，等待爱你的人出现。
梦里有时间隧道，在我很小的时候就差点被一个刚过世的奶奶带入那道极其强烈的白光里，我揪心般的被父母从那个梦里拉了回来，当时还小我睡在爸妈中间，那一刻开始我就懂得要听从内心的召唤，现在的我明白一切违背内心的抗争都是徒劳。我注定是要挣扎于此的，也希望他是你命中天子，也能让我就算被动的解脱于此，然而我的第六感是命运不太会如此顺利的放过我，应该也是一场巨大的浩劫，3年，5年，8年，或者这次更长10年，20年，或者后半生。
我说我有预感，应该是个儿子，还有一个梦没来的及告诉你，那个孩子会让我再一次与你重逢，因为梦里有时间隧道，它所演示的不是过去，而是未来。说实话不太想经历，我都不想要情感这样的东西，现在是这个感受，觉得可以掩饰的再深一些，但它还是痛苦，分别永远都只可能是痛苦。
很荣幸，与你相识。
不枉此生，再见，爱你的人。
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