昨天的确诊

麻蛋，日常睡不着。

我都不知道是熬夜还是失眠了，我躺在床上清醒的不行。

也不焦虑也不害怕也没有压力啊，感觉不到的，就是特么睡不着。

精神的不行。

生物钟还没调过来吗？

明明今天出门了在路上累得要死。

现在却躺在床上无比精神。

日了狗。

昨天，

好像一切都没想好一样，

本来一觉睡到了下午，要不是有事和心里不安真想一直睡下去。

打算出门拿东西，

出了门觉得既然出来了，趁着还早去市里吧，

去其他医院看看，

至少先摸清地方再说，

然后就去了。

这是一个偶然。

路上忽然决定坐地铁，

因为觉得公交车太慢，

事后证明我坐地铁来回正好赶上最后一趟回校的公交车，

又是偶然。

在去医院的路上，

日常觉得绝望，

什么出路都没有，自己都是矛盾的，被钉死的，

还挣扎啥呢？

挂掉算了，省的害人，省的自责。

那时候我觉得有句话真对，

活着对自己失望，死了让家人绝望。

然后我就一直在思考各种事让自己来记住这个观点，以说服自己。

累了，最后不想想了。

过马路路上忽然害怕自己眼睛失去聚焦功能，好像看不准一个想看的人和事，眼里只有大背景一样恐怖。

就这么走着走着到了医院。

没想到这么快就到了。

怎么看这也像个妇科医院。。

似乎人也不多。至少比华西人少太多了。

看起来很安静的样子，但还是让人紧张生畏。

我忽然发了退堂鼓想走，

自己真的不舒服吗？难道是假的？真的有看病的需要？

我在外面徘徊了五分钟。

还是进去了。

因为我觉得不进去保安就要把我当小偷看待了。

又是一个偶然。

挂号，

写信息，

挂精神科，还有点不大好意思，说是自己看不是替朋友咨询。

护士都有点愣了一下，但还是领我到了医生面前。

其实我是以为挂号等几天的，没想到直接就见医生了。

医生人很好，问了我很多问题。

我叙述时仿佛在交代罪行，似乎自己的痛苦和经历都是不真实的一样，仿佛编造的一样，让自己都觉得有点难堪。

做脑部测试和表格测试。

中度抑郁症。

我有点不大相信的问医生，

这是情绪还是病？

医生肯定的告诉我确实是病，大脑有些问题了才会让你这样。

需要给家长联系才能治疗。

我说缓一缓吧，还没准备告诉家长。

其实也不想告诉他们。不知为什么。

出门时看到一个小妹妹披头散发的坐在外面椅子上，动也不动，看起来整个人都有些颤抖。

我在想这才是生病的状态害怕的样子吧。

我这哪是生病嘛。

麻木而已。

虽然直到现在我都有点恍惚，

似乎都觉得诊断是一场梦，那么不真实。

自己其实没有病，

自己也没有难受过。

可能是自己以前的日子活太久了，都不习惯了吧。

我给四个人发了我的消息，看他们反应。

给高中舍友，他太忙，还没看到。

给一起玩游戏的老哥，他也没说什么，只是说我焦虑所以其他也高而已。以前他觉得我纯粹是花钱去买个心安，根据他对我的了解，没觉得我会得病。他说他也得过，所以知道怎么回事。这一度让我非常矛盾纠结自责。觉得自己仅仅是不成熟矫情不努力而已。我给他说我饿了先去吃饭，一天没吃了。嗯，你去吧。他这么回答。似乎温柔了一点。

给左灯姐发了条简信，她鼓励我对症下药，好好治疗。希望我能有办法开口说吧。

给一起玩游戏的小姐姐说了，换来了晚上几局游戏时间。我总觉自己倚老卖老了。因为我能感觉到她在安慰我迁就我。平时忙的找工作的她累的不行哪有心情玩游戏。感觉愧疚和感动。

给她开玩笑似的说今天之前还在想自杀的事。她劝我别这样。给我讲了一堆道理说服我，觉得我傻，让我保证不要做傻事。我笑了。大概是因为觉得其实那个时候劝也没用吧。也觉得既然是病，那我就不是无药可救，我不用绝望了，我还可以从新再来，我还不是走投无路的吧。大概是这种想法觉得自己又活过来一点。

虽然到现在，

都觉得像是做梦一样，

那么措手不及，那么不真实。

还有罪恶感，似乎觉得自己太小题大做，老卖老出卖同情心博取同情了。

太丢人了。

所以还是少给别人说吧。

而且到现在自己还有点不相信。

疑神疑鬼的。

不过看知乎的那段话似乎是对的。

轻度 活不想活死不想死

中度 活不想活死不能死

重度 活不下去懒得寻死

最高 人已经没了。

大概自己最难受的时候，确实是这样的。

总觉得自己矫情，

得病都是不真实的，

痛苦也是不真实的，都是自己臆想出来的，或者每个人其实都这样。

但我只知道，

自己死不了不让死也怕死，

但不死，看不到希望，自己做什么都是矛盾死路一条走不通。活不下去。

所以其实死了最好，苦于没机会。

大概就是这样。

我要睡觉。。

让我睡着吧。。

别看手机了。。。

晚安:)