不告而别

你这样现实的人应该是不懂爱情的。你也没有爱过我，我跟你讲爱情的时候你考虑着让你父母不用操心你的人生大事，赶紧结婚生子，我跟着你的脚步走，以为你是爱我的。满足你认为的所有结婚对象的标配。

一步一步走过，挣扎又努力地坚持。

怀着大宝忍受你家人的一切无视，生下孩子你不在意，没人愿意带，各种事纠缠，娘家、婆家、单位没有一方面理解我的时候你去跟别人谈爱情，我哭着显着留你都没有用，人家给你说的一文不值你也还是称她为小鬼丫头，那一刻我心都冷完了。要不是你亲眼看见你爱的你错付感情的那个人深夜上了别的已婚男人的车你根本舍不得放手，还想一直保护你的小鬼丫头。

一寸一寸挪过来了，艰辛残忍地成长。

我明知道你对我没有感情，我为了对大宝的亏欠一直努力坚守我的每个角色。不谈感情，那么我们至少有亲情吧，我们又来了个二宝。也挺好。反正普通人的人生不过是结婚生娃，儿子女儿都有了也算圆满。换个人还不知道未来如何，能凑合就凑合呗，为着世俗的眼光也好，为了孩子不谙世事的年纪时的健康成长也好，我总是惧怕变化的。

一截一截退到墙角，隐忍退让地守护。

面临生计，面临一切现实，像你保护她一样为她鞍前马后，让我躲在后面，阻挡风雨。你总让我冲在前面，我一直都不喜欢奋斗不喜欢跟人争高下，却不得不努力进取，如你所愿，围着你的家庭转，兼顾家庭、孩子、工作，跟谁都是能不计较就不计较能容忍的都容忍。

一点一点点缀生活，坚韧拼命地坚守。

好吧，现在就谈家庭就谈亲情，那么我们有亲情吗？并没有，还是你爹妈亲，你兄弟姐妹亲，我呢？累死累活没人问，左右都是你们亲，你眼睛里他们亲，他们眼里你亲，我呢？跟你们所有人都不是亲人，传说中的外人。就是因为你对我不在意甚至厌恶，所以你家人也对我不在意。

说到离婚，你猜我有多想？一定是比你还要想，离婚成本太高，或许可以不管不顾离了，但是日子还要继续，毕竟还活着，推不掉身上的责任，我努力适应并且找到平衡点就是为了让彼此稍微过得舒适一点，或许有一天终于会选择离婚，那时候最起码不要成为敌人，做陌生人就好。活一天就快活一天不好吗？非要那么累吗？一定要为别人考虑那么多吗？考虑你父母祖母兄弟姐妹七大姑八大姨以及七大姑八大姨的七大姑八大姨，你又不是哪一级的书记，你能护住谁？能不能回头看看苟延残喘的我还有人生刚刚开启的儿子女儿？

想要离婚的瞬间有千千万，我一点一滴记在脑海，你像疯狗一样发脾气的时候，你控制不了自己情绪不管不顾任何后果的时候，你想打我或者正在进行的时候，你莫名其妙腻歪孩子又跟她真生气的时候，你指示我干这干那自己什么事不干发呆、玩手机……

我也想过离了婚，或者说我从来没有认识过你。多好。我继续我的生活，或许考个更好的单位，然后单纯地过日子，然后通过相亲跟一个成熟稳重的温柔的话少的尊重我关注我疼惜我的人结婚生娃，平平淡淡，和谐美满，或许平步青云。

不用跟你吵跟你家人吵，被所有人不看好，各种干架狂躁发脾气。不会有你家里嫂子各种指责各种攀比，然后家庭不和谐，我就是众矢之的，破坏你家的和谐的最根本原因就是你结婚了，我是万恶之源，所有人都不喜欢我，又舍不得给我撵走，花钱办了事的，还能挣钱。

非要我可怜兮兮地跟别人学着哭学着闹，你家里人才会给奶吃？你猜我想不想要不情不愿的给予？你猜我想不想要没有感情甚至温情的婚姻？你猜我想不想要撑起一片天的责任？

没有人猜我想要什么想过什么样的生活，也没有人在意我过得如何，夜深人静的时候，在外面受委屈的时候，按照你的要求出去打拼的时候都怎么过来的。

为什么就不能追求基本的道德标准行为规范，约定俗成的情感诉求？谁陪我穿过一个又一个黑夜一次又一次打击？哭得头痛欲裂，第二天眼泪擦干还是精神饱满上班回家，没有给过任何人难堪活得让别人放心，凭什么不许哭？凭什么不能抱怨？我不抱怨不哭都压在心里让自己抑郁吗？

你猜我喜不喜欢钱？跟你认识之前我并没有钱的概念。是你们全家人包括你无比的在乎钱无比需要钱。我讨厌他们拿了我们钱不为我们说话，我们挣钱真的容易吗？我讨厌各种人的指责，我认为我永远不可能让我的孩子蒙冤受屈，凭什么什么委屈都要我们承受，你父母你姐一直以来对我们和对你哥嫂都什么差距？为什么非要维护一方？我们俩真的是恶人吗？还是我是恶人？！

排除一切都不讲，我们回归生命的本真，我是我自己，你是我的战友，我们的责任首先是小家搞好，大家凑合，而不是牺牲我们的一切还跟着你父母你姐去圆你哥家。我不需要谁围着我转，但我也不想围着谁转。我要把我的孩子的吃饭穿衣学习心理照顾好，我不要求别人什么，我自己来，你们帮忙的你们自己凭感觉，我不再要求别人，我只能要求我自己。

我不是你的，我是我自己的，我想怎么过就怎么过，我可以迁就你迁就你的家庭你的家人你的亲戚，但是不是服从，我再也不要被你牵着鼻子走，什么都按你说的来，付出一切到头来你决绝的要跟我离一场永远不会后悔的婚，结婚时候没有任何誓言，离婚的时候倒是赠送了一个永远。

全世界都骗我让我否定自己，你也不该这样。我的骄傲自信不是你给的却是你毁的，无数深夜我反思我自责我自卑我自怨自艾我孤独绝望我自闭。现在我不敢和任何人吐露真心，我是个孤岛不断承受外界一切，飘零无依。这样的婚姻还能要吗？这样的你还要吗？

我总是劝慰自己，你没错你只是不爱我，你没错你只是自私，你没错你只是孝顺，你没错你只是自大。你真的没错，错在我。我不该亲信别人，我不该真诚纯粹，我不该相信爱情，我不该追求感情，我不该要求公平，我不该委屈求全，我不该错付一切。

既然错在我，我要承担责任，你要离开我 ，结束我们的一纸婚书，那是成全，你给或不给我什么我甚至都不想追究，跟你在一起的八年什么痛苦没经历过，我挺过来了并且依然纯粹善良不忘本真，未来有什么好怕？我就是那个倔强的傻子，我要好好爱我的孩子，谁说孩子是给你生的？孩子是我生的，是我的孩子。以后再也没有那些纷繁复杂，我可以继续单纯善良甚至高尚，以身作则教育好他们，我希望他们可以活自己的为自己活活出自己，我不介意他们有一天可以成就你，只要他们有能力。这句同样送给你。

真正的离开有时候不是关系结束，而是心死。真正的告别不是声嘶力竭地呼号，而是默默松手。真正的放手不是开始时向外人宣告一样的仪式感，而是只有我内心知晓的不告而别。