我还不敢做一个母亲

我还不敢做一个母亲

我今年29岁，眼见过年就是三十而立，已经老大不小的年纪了。

在妈妈辈们的时候，我的正确模式应该是已经生了两三孩，并且孩子都能打酱油，但是我现在还没有要孩子的打算，不是不想要，而是不敢要，虽然也因此老是被婆婆妈妈催，但是我觉得我还没做好当母亲的准备。

我的娘家有三个小孩：哥哥、我、弟弟。在七岁以前，我们是幸福的，我现在还依稀记得父母恩爱的情景，那会儿的妈妈还是很温柔的妈妈，虽然整天操持家务，家里当时也在装修，事情十分繁琐和劳累，但她还是照样能应付自如。但是风云变幻，一夕之间，家庭氛围急转直下，爸爸被发现出轨了，要强的妈妈接受不了，我无法揣测她当时的心理，但是作为已婚女人，我十分能理解她受到的打击，现在回想，如果我当时是再大一点的女儿，而不是懵懂状态，就可以和妈妈谈心，解开她的心结，也许她也不至于变成后来那样吧。

事情过后，虽然爸妈并未因此事离婚，但之后，妈妈对我们三小孩和爸爸就没好脸色过，特别是爸爸，她不知道，这样反而会把爸爸推的更远。后来，爸爸的二次出轨简直能把妈妈逼疯，从对我们的没好脸色直接升级成整天打骂，一家人从此生活在水生火热中。我常常在想，男人有时候真是能活活把一个好女人逼疯。妈妈不仅仅对我们态度极差，对自己也是变的很微妙，她开始变的有幻想症状以及洁癖症，但是当时的农村，大家都没有意识到这是个多么严重的问题，于是日子一天天的过去，我们三个孩子也逐渐长大脱离家庭，妈妈的情况依然没有好转。在我大学毕业能赚钱之后，我带上妈妈去看了精神科，在治疗后的近两年妈妈才逐渐好转，对我们三孩也才慢慢转变了态度，学会关心我们的各个方面了，我这才稍微放下心来。

妈妈真的是苦了一辈子，小时候，她作为家里长女，负起了帮父母操持家务帮带弟弟们的责任(妈妈有三个弟弟)，后来嫁到爸爸家，伺候公婆养育我们几个，家里一度搬家三次装修两次，都是她一手操持的，爸爸除了在外面做生意，家里的事情一概不理。虽然前期生活很苦，但是至少妈妈的精神是愉悦的，她觉得她经历的都值，但是后来爸爸的背叛却让她失望透顶，所以她才会对我们没好脸色，可能看到我们几个孩子心里也会想：这就是他的几个孩子，我为什么要辛辛苦苦生养他们，几个讨债鬼。但是当时还是孩子的我们什么也不明白，我们也是活的不快乐罢了。

打我懂事以来，真的没感受过父爱母爱，父亲赚钱养家，是他唯一能做的事情，在家里，他不多说一句话，和我们三个孩子间没有多余的交流。我们长大离家在外，他从来没有打过一次电话给我们，我有时候真的很怀疑他真的是我们父亲吗？他真的爱我们吗？也或许是爱的吧，都说爸爸的爱是内敛的。。。妈妈爱我们吗？我也不知道，我只知道，她几十年来沉浸在自己的痛苦中解脱不出来，对我们，也是敷衍的爱吧，但是我知道，我不能对妈妈要求太多，她已经过的太辛苦了。

反观我同事她们的父母，隔三差五的打电话来询问近况，难得假期回家之后会精心准备各种可口的饭菜给她们吃，炖各种补品给她们补身子，这种待遇我真的是连想象都会觉得幸福的冒泡。

没有在这样和谐友爱的家庭氛围下长大的我，十分缺失对父母的关爱，在上周，母亲节还未来临，我同事就征询我的意见问送父母什么礼物好，我恍然觉得母亲节原来也是个节日，原来也可以送礼物表达爱意的。我从来没有替妈妈过过这个节日，在我们家，没有任何节日，连生日，都没人会提起，更别提不是什么大节日的母亲节了。但是今年，受同学启发，我还是精心给妈妈准备了一份礼物，我希望她以后可以时常感受到女儿对她的爱，虽然这份爱来的很迟，也如同她能给予我们的爱，都来的太迟，还好，我们还年轻，还有时间慢慢去表达。

我不敢要孩子，主要是因为我觉得我缺失做母亲的基础，在我的原生家庭，我学到更多的是冷漠和暴躁，我怕自己不能给孩子温暖的家，再有就是我实在害怕现如今的中国式教育，到处充斥着竞争和浮躁，孩子长大了会怨我带她来到这世界吗？如同我小时候经常埋怨父母那样？看到同龄的同学同事们各个生了一胎又生二胎，我还是心理打颤不敢私自做决定，也许我能做一个好母亲，但至少不是现在。

在这里还是要祝，所有的母亲们母亲节快乐！