考了一次又一次，败了一次又一次，我感觉到了绝望。曾经那个拥有梦想的我已经不在了，现在的我，是一个没有目标，没有追求的人，整天浑浑噩噩。
我在我们市的重点高中，全年级一千二百多人，每一次考试我都会徘徊在300到500名之间，客观来说不突出，也不太落后，只是中等水平。
但是我不想停留在这里，原地踏步。以前的朋友们，都在你争我赶的学习。而我没有他们那一股冲劲。
他们吃饭的时候是拿着饭盆飞奔向食堂的，我是慢悠悠的荡进食堂的;他们走路上厕所是带着随身记的本子，我是光着手的;他们晚饭后跑进教室埋头苦干，我在操场散步，一点也不急，并且为自己找借口说，要放松一下，不能一天老是读书，但是这仅仅是借口，为什么别人可以不放松呢？
上一次比赛考试成绩出来，我要崩溃了。生物45，物理45，化学51，数学82……这一串串数字，一拳拳的打在我的心上。我又是全校五百零几，无尽的抱怨被吐露出来，那一天晚上，我自己默默地埋在被子里面哭了。意识到自己这样怎么考好大学，到时候连一本都考不上，那读书还有什么用。那几天我都一直消沉着，难过着。知道妈妈打了一个电话给我，问了考试的情况，我对着妈妈，痛哭了一次。妈妈说:“没考好妈妈不怪你，只要努力了就行，妈妈说就想问你，你真的努力了吗？尽你自己最大的努力了吗？”电话的这一头，没有说话声，有的只是抽泣声。我说妈妈，我不想再努力了，我好累……妈妈说:“你不努力你怎么办？难道像爸爸妈妈这样，在外面打工？爸爸妈妈累死累活的赚钱，就是希望你不要沦为像我们这样的人这样累。孩子，再坚持，高中只有三年，累死累活就三年，奋斗三年，拼出未来几十年的蓝天”
打完这个电话，我思绪万千。我感觉到我对不起我的爸爸妈妈，爷爷奶奶，外公外婆……我是他们的寄托，我怎么能这么自私？爸爸妈妈每天晚上累到12点才休息，甚至一两点，早上六七点多就起来了，有时候不吃中饭，晚饭，都在工作，一年365天只有过年的十几天是休息的。我觉得他们太辛苦了，我该死。
我要不要辜负他们，而且我还有自己的梦想。
这这假期，我想了很多很多，我决定我要考中南大学。也许考中南是你们轻而易举的事，但对我来说是一种挑战。我要加油，不达目的，誓不罢休。
这个月，我开始了忙碌，吃饭变成了冲的、洗澡变成了抢的、我把寝室床头墙面贴满了便利贴，上面是公式，是只是，熄灯前，我都会看两眼，睡觉的时候脑袋里面会想一想。上课的教材，记得满是笔记，课余时间不是瞎荡，而是埋头在教室里学习，在苦钻一个数学题。
经过一个月的努力，我到了两百多名。
但是我离目标还有很远。在这个过程中，我也有许多的问题，我会感到我孤独，无助，总是一个人吃饭，一个人学习，一个人会寝室……有时候，我会感到周围人的虚伪。明明很努力的在学习，却总是在跟我们埋怨这里那里，在我们看得到的地方显得吊儿郎当，但实际上在背后偷偷的学了很多，我们跟他们一样抱怨，但到最后，只有你一个人像个蠢子一样不思进取。
面对这样孤独，虚伪的世界，我也无法改变，我要学会适应。刘同写过一本书《你的孤独虽败犹荣》，我认为每个人的高中多少会有几分孤独，但是，我们仍然是成功的。
我们学校有重点班，但我在普通班。因为家里前几年赚了几个钱，妈妈说，我要把你放重点班去。其实我们学校是会按成绩分班的，但是我还差一点，听了妈妈这句话，意思就是要把我买进去，于是我是以为我有支撑了，不要再那么努力了，所以就懈怠了。但是成绩又在下滑，考了一次不好的成绩，分班是要综合好几次考试成绩的，我已经没有机会进重点了。于是爸爸妈妈绞尽脑汁帮我拉关系，但最后没有找到，所以我没有机会了。早知道这样的事是不现实的，我就不会停止脚步，我觉得我错了，大错特错，我把进重点班的希望全部都寄托在爸爸妈妈身上，自己不做些什么，知道爸爸妈妈没办法了，我才后悔，但是已经没有用了。
现在，我已经没有办法进重点班了。我明白了，那些想靠不正当手段的，最后应该都不会有什么好的结果，想要成功，必须要靠自己的努力，没有汗水哪来的成功？有人曾经说过:我除了勤奋，没有任何因素使我成功。我不努力，难道高考可以买吗？到时候没考好，你会后悔一辈子，为何现在，不努力？张韶涵《追梦赤子心》中歌词，向前跑，迎着冷眼和嘲笑，生命的广阔不经历磨难怎能感到命运它无法让我们跪地求饶，就算，鲜血撒满了怀抱……也许我手比脚笨，但我有梦的天真，付出所有的青春，不留遗憾……
还有两年，我就要高考了，现在我要一步步的靠近我的目标，付出所有的青春，不留遗憾。
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