今天看了一个TED演讲,让我从另一个角度理解到了“出轨”的本质原因。她讲述了人们之所以会出轨的原因:是因为当一个人通过自己或伴侣的帮助,不能够获得成长时,便想要寄托希望于外界,期望另一个不同的人能够满足自己内心的需求,能够填补自己内心的缺陷。因此出轨往往会发生在一个人遭受挫折的情况下,而且出轨的真正原因也并非真心喜欢那个人。
她在演讲中提到:就算我们可以自由拥有多个伴侣,我们依然会被某种禁止的力量所诱惑,就像我们在做了“不应该做的事”之后,会经常感觉自己其实做了“一直想做的事”。
出轨这件事,或许因为它是这个社会不能容忍的行为,所以就显得颇具吸引力,总有人想要尝试;也或许只是那个人满足了你某一刻的需求,让你当时觉得他(她)很独特、美好。我们要明白,在这个世界上,任何人都不会满足自己所有的需求,如果你不学会审视自己,正视需求,即使换一个人,你也同样会重蹈覆辙,痛苦不堪。
这位演讲者不赞成我们在遭遇出轨(或者想要出轨)后,轻易离开对方。她强调:在一段亲密关系中,被出轨的那一方,也就是受害的那一方,并不都是真正受到伤害的那方,反而出轨者因为感情的种种压力,受到伤害,才选择出轨来释放自己。每一段感情的分崩离析,双方都有责任,因为各自的需求没有充分得到满足,才会造成出轨的发生。
她建议:我们在面对出轨时,要从这段关系中,反思自己,学会将这次感情危机转化成新机会。受害方在挽回这段感情时,要控制住自己想要继续追究“出轨细节”的内心;出轨方要坦诚思考一个问题:“倘若离开,你是否愿意和现在的人,她(他)一起开始一段新生活?”
虽然这个演讲给我带来足够的震撼,但是,我们作为一个普通人,在真正面对出轨时,想要理智去分析对方的行为和原因,其实很难。况且就算做到理智面对,并且打算重新接纳对方,又该如何接纳?两人之间多年建立的信任感,在出轨的那一刻已经彻底毁于一旦。信任这个东西,一旦失去,再想挽回,又谈何容易?
在重新接纳的过程中,对方做出一个稍微让你失去安全感的举动,都会让你的内心再次产生质疑:“他(她)是否重新出轨?”,接着,脑海中就会联想他(她)出轨的画面。在一次次的恐慌、折磨之后,最终两人也还是会选择分道扬镳吧,因为只有这个结果才会让双方的内心重归安宁。
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