想念风，想念你。

        我离开的时候，他说，他再也不会喜欢谁了，不想重新认识一个人，从她的名字、工作、住址、喜好开始。

        后来在空荡的楼道里，自己摇摇晃晃、晕晕乎乎的，我明白了，因为喜欢一个人足以耗尽所有的热情，带走了灵魂，留下的躯壳再遇到了什么，也不过像是一阵风，觉得美好，但也很轻，甚至想着自己就这样一个人待下去也没什么不好。我相信他说的。

        我的喜欢丝毫不逊于他，把他当作这个世界上唯一的草莓味，觉得他是世上最值得的人，毫无保留的。但就是这么互相喜欢的人，却隔着那么大的沟壑，觉得彼此不可能，缺失太多安全感。我反复问，为什么我们和好了三次，每一次都觉得自己比以前成熟，却还是没有一直一直在一起。我们一起做过了更多的事，越来越了解，觉得离不开。但在一次次分开与和好中，无数的不甘里，终究没有把我们期许的变成现实。

        我没有无疾而终的答案，或许隐约了解，但不想承认，我们之间有着不太流畅的交流，他有很多想法和压力都在心里，他不宣之于口，大概因为我自己的状态也是慌慌忙忙的，我帮不了他，他也帮不了我，我们彼此想往一起靠，却又不知道对方将为此付出多少，我们缺少彼此可以一起承担的信任。

        自己的未来还是摇摇晃晃的，却妄图背上对方的重量走过余生。我们彼此独立，却又视彼此为稻草，两个沉默相像的人，只能互相心疼，带不来安稳和庇护。

        你看，我等了他这么久，他还是没有从一个男孩变成一个男人，还是只能我包容更多。或许等的不够久，但在等的过程中，我有些厌烦愈来沉重的自己了。在他的无奈里，在一次次似曾相识的离开里，我都是一样离开的背影。

        他说我离开让他不用再担心我什么时候要走，他总是翻看我的手机，没有秘密，但是日记里有很多情绪，不喜言谈的我把它当作自己唯一的出口，不想任何人来窥探审视。我则在每天的口头禅里，一遍遍确认着“你爱我吗”，我确定给了他我能给的，而他也给了他认为的爱护和关心，可我们还是不满足，在一些细节里，觉得不够爱。我们都被爱困住了，觉得彷徨无力，大概我们太想要一个未来美好的样子，在最美的年纪相遇，却没有年少有为留住我们美好样子的能力。

        那时候的我们很好，很爱。可那时候的我们很惨，没有能力保证可以在生活里继续爱。我没有想要回去，也不会再想遇到你，只是需要时间来接受这种遗憾，人生这么苦，我学会了太多的自我安慰。

        我会想念风，想念你，只是不敢用力，太害怕沉溺。