本周主题:感情心理——沟通
第二周第一天
【主题】：如何寻求对方的原谅
【片段来源】：拆解片段来自《心理学家的倾听术》P185-186
【R:阅读原文】
我猜，有时候你也会犯错，而且可能比没去观摩舞蹈课更严重。或许你背叛了同事的信任，没能完成某件重要任务，或是对伴侣和孩子说了无法收回的恶劣言辞。
如果是这样，你要明白一点：单说一句“对不起”能遮掩伤口，却不会治愈创伤。这是因为，你的错误不仅仅是错误而已。它也表明对方不重要，而你有责任证明事实不是这样。所以，不要仅仅道歉了事，如果情况需要，就使用重量级的道歉吧。
重量级的道歉包括4个部分，我称之为“4R”法则：
1、懊悔：告诉对方，你知道自己造成了伤害，你真的很抱歉。例如：“我没能把你在申请新电脑时需要的文档给你，害得你在老板面前丢脸，这是我的错，弄得老板没批准申请，大家还得用一年旧电脑。这么说的时候，要允许对方发泄怒气，就算是对方勃然大怒，也别为自己辩护。如果你鼓励正处在气头上的人把气愤发泄出来、疗愈进程就会加快。
2、弥补：想办法弥补过错，起码弥补一部分。例如“我知道大家拿不到新电脑都气坏了，而且都在怪罪你。我这就去给大家一个个去解释，告诉他们这都是我不好。我没法挽回局面，但至少我不会让你背锅。“
3、改正：用实际行动表明，你已经吸取了教训。如果你犯错是因为没有做对工作，或是没仔细考虑好就信口开河，那就尽一切努力避免下次再犯同样的错误。
4、请求原谅：这一条不要马上就做，因为事实胜于雄辩。想要赢得真正的原谅，你需要一直坚持正确的行为，知道他们变成你的一部分。那个时候——而不是在这之前，找到那个被你伤害的人问：“你能原谅我吗？”
请根据上面的【R】写出你的:
【I：用自己的话重述原文】
【A1：描述自己的相关经验】
【A2：我的应用（目标与行动）】
I:
what:这个拆页告诉我们犯错后要想真正治愈对方的创伤，需要做好4步。
why:我们都会有犯错的时候，但是犯错之后如何去弥补修复好一段关系，把双方之间的裂痕降到最低，让对方看到你道歉的诚意，看到你真心为自己的错误付出行动，最后恢复曾经的信任感，这时候4R道歉法就很有用。
how:首先你要表达自己的歉意，然后允许对方因为你的行为对你有的不满情绪。比如：在工作中，因为你工作的大意而导致对方交给你信息有被漏处理的，要及时和对方说清楚这个事是自己疏忽了，如果对方说因为你他又要重新做一遍，或者耽搁了他工作的进度也不要反驳。让他把情绪发泄出来，这样的话他内心会舒坦很多。
然后你要想怎么把事件对对方情绪的影响降到最低。比如如果是在合理的范围内，不多的情况下，自己手动写到他当天交过来的信息下，减少他去重复做这件事的时间。
接着在后边的事情中你要改掉之前引起对方不满的事件。比如在接下来交过来的单子中，仔细检查，争取做到不再遗漏。
最后把这个让对方感到安全舒适的习惯一直坚持下去，成为你为人处事的一部分，让对方看到你的诚意。
A1:
场景：今天因为在工作中遇到一个问题，和相关人员讨论后都不清楚怎么处理的情况下，就问了主管，当听说审计有向他反应过类似情况后，并且上个月底有做调整凭证的时候，当时心里因为最近正好感到他们有变更涉及到该我这块做的工作的时候都不会和我说，自己处理起来又很困惑没底，需要反过去去问他们，然后情绪就上来了，直接就说，以后有涉及到我这块工作的还是和我说一下，不然啥子都不晓得，然后主管就开始解释上个月底是因为忙没来得及说，我又接着说，不仅仅是针对这一件事。主管又接着解释，然后说这种问题该怎么怎么处理，虽然有听但是也不好意思打断，想想刚刚的自己这样说的话稍微有点过了。最后回到自己的座位上，看到又发扣扣消息解释了一遍，当时的自己想着看到不回又不好吧，回呢有没想好回啥子，就只回了个嗯。
反思：今天这件事后一直在想自己这样太直接的表达确实不太好，容易让对方或者其他人对自己产生不好的印象，也影响后边的交流和沟通。而且这个事情看起来，主管倒是做到了这4步法中的表示歉意，让我发泄情绪，但是在最后发给我的消息中看到的是，针对今天的问题大家讨论是好的，也表明了以前审计有提到过这个问题，也说了是他的疏忽忘了及时和我说，可是最后一句以后遇到这种问题你就知道该怎么处理了，又有一点让我不舒服，从这一点来看的话，他并不知道我想要的不仅仅是知道这一个问题该怎么处理，而是想要的是在涉及到和我工作相关的变动信息时的及时反馈。
A2:
目标：在今年接下来的工作相处中针对自己表达太直接，不太顾同事的面子的事情，向他们表达歉意，以后不再过于情绪化和说话不顾及他们的面子。
行动：在合适的时候对他们因为自己过于情绪化而给他们造成的不好影响表示歉意，并在接下来的一段时间允许他们因为我的情绪化导致他们对我的不满情绪和不满行为，然后再多说一些对他们表示尊敬的话，在事件中看到好的一面，或者以好的言语来表达自己想要的结果，最后把这件事情好好坚持好。毕竟永言配命，自求多福！
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