8年，从23岁到31岁，青春终于散场
哭完睡着就好，心痛就能好起来
我清楚的知道余生都不可能忘记，记忆欺骗不来，只有努力忘记吧
心痛的快要死去，但是我知道，挺过来就好，这样的夜晚今天不是第一次，太多的曾经，后来也过来了
中间分过，今年复合了，现在应该是彻底结束了吧
刚刚狠狠哭过后平静了
曾经以为是外界因素不能在一起，现在觉得其实是两个人性格的原因
也曾想过 ，也许会拥有自己的幸福，也许换个人也可以找到幸福，现在我却只想一个人，有甜就一定会有苦，不想再爱了，太痛
是的，一个人生活，不谈爱情，只谈工作和理想
也许是吧，尘封。偶尔望望天空，我们还能怎样
伤的有多深，他却不懂，不知装傻还是真傻，女人的青春……他似乎没有觉得珍贵。暑假出去旅游，看他把我没吃完的凉粉很自然的接过去，三下五除二的吃完，那一刻心深深的颤动了一下好心动，好温暖，当时想遇到这样的男人值得嫁。只是有多心动也会有多心痛
时候听歌里唱相爱总是简单，相处太难，长大了才真正明白，两个人一起生活相处有多难
有些东西不是你想有就能有，你爱他飞蛾扑火，他却思考的太多
其实昨天我还在问他那边冷不冷，看到商场棉被在搞活动，准备给他买一床邮寄过去，结果他不瘟不火的态度让我心寒，女孩子自尊心总是强一点的，他自尊心也强，本来想慢慢修复和好，结果却越搞越遭，我脾气也不怎么好，喜欢被人宠爱，不好好爱我我宁愿被不要。只是觉得我那么爱他，他却故意比我还要傲气，不给我台阶，一个明明懂你的人非要那样做，就有些心寒
以后大概就是积极健身，努力学习，换专业考研究生，追求自己的理想，大概需要三四年的时间吧，走进另一个领域，平静生活
正是因为相爱才舍不得，今天早上起来看到他五点钟给我发的信息，让我把他的路由器寄给他，其实这东西他拿着也没有用，不知道他是想借口说话还是真的想要这个东西，我没有回，就直接寄给他把
搭理了也不会有什么实质的改变，意义在哪里。3年前他从美国回来，为结婚而回来，结果他父母坚决不同意，觉得我可能会是他的拖累吧，我在一直国内，去过工作专业要重新学才行，把他家闹得鸡飞狗跳一个月，最后假期结束他飞回美国。我想既然他下不了决心和我在一起，那就散了吧。
后来去年他回来了，说没有我日子过得有多难，我心疼他，也确实很爱他，舍不得，又在一起，让他只准在重庆找工作，重庆的环境确实不好，工资低不适合发展，他去了上海，我还是支持他的，就像当年支持他出国一样，我知道事业对男人多重要。
在国内相处时间多了起来，有假期相互飞来飞去，或一起出去旅游，每一次相处每一次都有矛盾，愈演愈烈，才发现原来多年过去，两个人或多或少慢慢变了，曾经他离开的痛在心里永远都是疤，有那么一些恨她，却又爱他
害怕两个人兜兜转转那么多年最后不能在一起，最后还是没在一起。这次复合我没告诉家里任何一个人，因为我怕又是不了了之，我也没看到他为我们的感情在他父母面前做什么努力，他做的就是不理他父母，其实我更希望的是他去努力协调而不是和父母冷战。
但是他情商确实不高，沟通能力太差，又固执，太难改变了。我看不到希望。这样冷战哪里能够结婚，他父母肯定是不会同意的，而他也不会私自和我扯证。有时候也是自己对爱太固执，曾经优秀的男生一个个对我表示，我都一一回绝。只因心里有他。爱一个人，总是比较傻吧
说了会比较容易放下吧
他身体不好，有高血压高血糖，未来十多年后也很麻烦，并发症这些都慢慢出来。我本来想着去那边找工作，可以监督他的饮食运动，他也几次说想我去上海，但是我没有安全感，他工作不踏实，我怕他一失业两个人生活都成问题。我也不想放弃现在的工作，轻松，压力不大，时间比较多，可以做自己喜欢的事情，而且上海我们肯定买不起房，最后却还是要回重庆。所以人都还是自私的吧，不会爱一个人爱的失去自我。
他还有梦想，肯定是不想回来的，硬生生拌断我也不愿意，他也不会这样做，他层曾经说过还想回美国去，所以我看不到什么希望。有些朋友可以放下回重庆，有些人不服，总想再搏一搏，每个人都不一样吧
时候我也问自己，既然自己那么爱他，为什么不愿意再努力些考出去，因为我觉得自己是有能力的，只是难以启动，也许我没有自己想象的那么爱他吧？也许是自我催眠了，毕竟行动比什么都更有说服力，始终希望他爱我更多一点，事实有点打脸
我这边工作稳定，也得心应手，房子刚刚装修好，有点舍不得，他那边工作也不稳定，心里不踏实，如果结了婚过去我就踏实了，但是没结婚过去心里总有担心，如果不小心爱情没了工作也没了……
以前是他家里不同意，后来我们复合，他也没给家里说，他也不愿意自己拿户口本从家里出来，他又觉得现在没钱，其实我认识他的时候他刚刚国内研究生毕业，什么都没有，我又哪里在乎钱不钱，也许都是借口吧，
我们之前基本每天都会微信，有时候我还要说他工作不上心，老发微信，但是他不爱打电话，一个月也没有一个，我打他会接，但是我不喜希望总是我打，我希望他主动，谈过几次这个事情，他没任何改变，虽然他是IT宅男，不爱说话，但是如果一份爱不愿付出，我也是不想要的
毕竟以前在国外时他也是常常打电话的，也许那时候是在国外孤独需要人陪伴吧，回国内需求不一样了，我又老是喜欢数落他，总觉得他很多事都做不好，除了专业做的好一点点，其他的感觉都很撇，无论生活，交际，为人处世等等
连出去旅游看地图我也把他厉害，他总是弄错，所以他也许觉得有些压抑吧，毕竟以前我不是这样的，毕竟一个人生活久了，生活里所有的问题都自己解决，好像什么都会了似的
我曾经多么期盼能和他结婚，总是害怕多年的努力最后还是不能在一起，就像“我的前半生”里的唐晶，因为太相爱，总想要百分百的爱，不能有一丝不爱的表现，哪怕一点蛛丝马迹心就会痛。
曾经很坚持是因为三观一致，但是梦想太长，要实现并不容易，也许有点熬不下去了吧，并不是想结婚，而是想和他结婚，爱着一个人又不能在一起太痛了，有时候觉得不如放手，两个人都解脱
其实我们八年，在一起的时间很少，除了第一年在一起九个月，但那时年少考虑的东西也少，没有什么矛盾，两个人就像一个人，后来的几年都没有在一起，都是分隔两地，这几年真正相处的时间很少，所以和大多数的爱情有些不一样吧，每个人的点都不一样，今年相处时间多了，才发现两个人很多方便都有矛盾，有问题，
我知道他不够爱，也狠他不够爱，却还要爱着我，用各种事情拖着我，让我舍不得离开。
是啊，哪个父母不爱孩子，如果自己爱，坚持，哪个父母扭得过孩子，狠就狠他不够爱，却还要爱
曾经他在国外两个人不能在一起的时候，看到别的恋人路上牵手都要伤感，在地铁里耳机里听到曾经的歌也要哭，憋都憋不住，在马路上走到我们曾经一起走过的路也要哭，我的工作环境也是我和他曾经一起恋爱的地方，反正就是看到啥子都要哭，完全控制不了，我也知道自己，但就是没得办法
路是自己选的，我也很了解他的性格，所以自己承担这个结果吧。没有怨言
如果时间短一点也许不会这么痛
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