你能陪我去厨房抽根烟吗

 

你能陪我去厨房抽根烟吗

01

我和你的认识是是在一次朋友聚会上，在H的家里，那天她的家里很温馨，是温柔的鹅黄色的光，茶几上的欧式花瓶里插着十几支洋桔梗，在那张很大很软的地毯上我们几个人围着茶几坐着，中间放满了各种零食，还有H准备的小甜点。

总之氛围很好，足以慰籍我们这帮新人刚入社会那颗挫败疲惫的心，大家聚在一起聊聊天，互相取暖是自我长大之后最爱的娱乐方式了。

你是H带来的朋友，H说是她硬拉着你来的，你再不出门就得一个人闷坏了。

她说她是你唯一的朋友，因为从小学就是同学，一路走来，你一个其他朋友都没有，她于心不忍就赖着你了，平常做什么都会拉着你陪她一起。

我怀疑你们的关系，因为我不相信纯友谊，更因为H和我们聊你时她眼里藏不住的光。

至少都是单相思吧，我心里笃定。

你真是个好看的人，眉清目秀，眉眼里有几分慵懒又透露着一股咄咄逼人的英气。

这么形容吧，你是个让人不太敢靠近的人，看上去不怎么好相处，我想这也是你没朋友的主要原因吧。

我还是忍不住偷偷观察你，像你这种骄傲又沉默的性格很吸引我。

你安静地坐在一旁，若有所思的样子。偶尔向我们这边投来一个礼貌的微笑，彬彬有礼的样子有点可爱。

我默默观察着你，偶尔与你四目相对也不躲避，回你一个很小幅度的微笑。

那天的我们几个人从白天聊到了夜晚，离开H家时，天黑漆漆的一片，我怕黑，甚至可能有点黑夜恐惧症，没有灯的夜会压迫得我无法呼吸，很难过。

但我从来没跟人讲过，我觉得这是一种病态，总是怕人觉得自己格格不入。

说白了，不就是一次次地给自己做心里建设罢了，这就是长大的过程啊，道理我都懂，可强大依旧是装出来的。

这是我的秘密，被你看了出来，我知道是因为我额头上缜密的汗珠。

第二次心动，因为你的细心体贴。

我甚至一度认为我之所以后来会无可救药地喜欢上你，都是你有意而为之。我不敢揣测你和H的相处方式，不敢细想她眼里溢出来的光，你要如何温柔回应才能彼此安好。

是极端地克制吗？像程又青和李大仁那样，算了，我不想再继续深究这个问题了。

那个夜晚，因为你的陪伴，我竟然有了许久不曾出现过的心安，再告诉你一个不美丽的事，心安的感觉会让我上瘾。

02

如果不是我丧失了理智的行为，我们也许再也没有机会见面了，我目前都没想清楚约你见面究竟算不算是个错误。

冲动是我的，但其实你可以拒绝。

那天下午，你穿了一件纯白色的T恤，上面就只有简单的logo――Calvin Klein，后来我竟然没有缘由的爱上了这几个字母。

它们就像你一般，纯净，简单。

裤子是浅蓝色的牛仔，鞋子是纯白色的球鞋。

你在阳光下站着，亲手酿造着我的南柯梦。

你的笑，与回忆里最难舍的男孩的笑很像，你向我走来，夹杂着我记忆里那段璀璨的时光。

我难以抗拒关于你的一切，举手投足间是如此似曾相识，喜欢得不得了。

我确信自己是爱你的，在你向我走来的短暂须臾里。

我从来都藏不住心情，看你的眼神早就败露了我的一切心事。

你也喜欢我吧？否则为何你心安理得得接收了我所有不加修饰的喜欢。

否则你如何问心无愧？你知道，在那一天里，暧昧从来都是我们两个人的事。

况且你是主动者，我只是我身体的傀儡，在你靠近时，意志是如此软绵无力。

我们好亲密，过分的亲密了。于情于理，你都应该对我负责的。

尽管我是这样想的，可依旧做不了一个大胆的人，要是我猜错了，倘若你真的不喜欢我，倘若这一切都是我一厢情愿的想法，那我要怎么办，怎么面对挫败的的自己？

03

其实我是暗示过你的，就在我们第一次见面。

我假装若无其事地问你“你能陪我去厨房抽根烟吗？”

你意味深长地看了我一会，点头答应。

我猜你知道，这句话是我偷来的，在《海明威巴黎的妻子》里。你也知道我的弦外之音，请不要假装不懂，你的眼睛也藏不住秘密。

你说别去厨房了，去阳台更好。

我点头应允，跟着你去了H家的阳台，你轻车熟路的样子让我害怕，这是第很多次来H家了吧。

我点燃一支烟，问你“你介意抽烟的女生吗？”

你说“不介意，但不喜欢烟味”

我笑着说我也是，特别不喜欢烟味，但戒不掉那份情怀。

你笑我说那是莫名其妙的情怀。

是啊，莫名其妙的情怀，莫名其妙的伤悲，莫名其妙地第一次见面就那么喜欢你。

我很开心你陪我来阳台了，于我而言，这是一种默认，是一种鼓励，是一种允许，允许我继续喜欢你。

这是你给我的暗号，我猜得对不对？

04

那天晚上H给我发信息了，她说了很多不堪入耳的话，我唯一记得的一句就是你是她的，你喜欢她，她说你亲口对她说过的。

其实我一直不堪于我们这种不明不白的关系，一直心存愧疚，分明早就知道H喜欢你了，还和你纠缠不清，不清不楚。

我分不清你到底喜不喜欢H，就像分不清你究竟喜不喜欢我一样。

为了不留遗憾，我向你表白了，那天我喝了很多很多酒，却怎么也喝不醉，跟你表白的时候除了头很晕之外，格外清醒。

你拒绝了我，这次意外地不含糊了，你笃定地给我道歉，手机荧幕上全是你的对不起。

我借着酒精也不敢质问你，怕在你面前失了端庄。

我们的聊天变得很礼貌，一如之前。

你礼貌性地道歉，我礼貌性地原谅。

那天我还是躲在被窝里哭了，是因为酒喝多了的缘故，难受得不行。

那个时候我回想起我们之间的点点滴滴，觉得自己像极了一个小丑，内心的骄傲终于溃败，再也无法拾起。

那天晚上，我掐死了自己。我听见所有人都在窃窃私语，她们在取笑我，包括你。

我生病了。

好在第二天就痊愈了，凭借我超乎常人的自愈能力。

我像之前一样，在早上8点钟起床，洗漱，吃早餐，陪弟弟去滑滑板，吃午饭，帮妈妈守店，看书，吃晚饭，再一个人出门去散一段很长很长的步。

晚上我还可以不痛不痒的记录下这个平常的一天，我甚至敢细想关于你的事。

我想明白了，你不是不喜欢我，是你渣，是你软弱，是你不敢承认喜欢我。

别拆穿我的谎言，就当做一次积德行善吧。

你能陪我去厨房抽根烟吗

05

我想删了你所有联系方式，到最后只取关了微博，可即使这样，你依然是我的最经常访问。

我把你的微信备注改成了你的全名，好提醒自己和你保持距离。

我不该再喜欢你了，于情于理都不能了。

我要努力不接收关于你的信息，于是我暂时放弃了H这个朋友，等有一天，我不喜欢你了，我会主动联系她。

最后，我想叫你一声大宝贝，没有关系吧，反正你永远也看不见。

我亲爱的大宝贝，我不喜欢你了，没有什么特别紧急的事，那就一直不再见了吧。