一直把你们对我的爱当做理所当然，其实你们更需要我来爱。
忘了龙应台写的《目送》，情感的牵绊虽没有写的那么浅，但也没说的那么浓，就像一直温着的水，春夏秋冬都需要，不像浓烈的酒但也不像平静的溪水。
犹记得叛逆期的那几年，做过的事，遇到过的人，虽称得上随心的但都不是自由的，因为总会被你们否定、否定、再否定，那时挤压着不满，总想去证明自己是对的，偏不听劝去试错去努力去寻梦，受伤了就躲回家里。
只是一切的争执到最后都是过来人的叹息，试错者的怒意作为结束，像是谁都不理解解谁，其实都懂得，你们的青春都是这样过来的，为什么？偏不让我随心，那样我只会让你们伤心。
第一次自主意识，剪短发。
回想起那是我青春期做得最酷的一件事，只是你并不认同，你坚持你所谓的传统观念，我追随着所谓的主流，我们大吵了何止一次，我承认我有虚荣心，当别人误认我是男生的时候，当被女孩关注的时候，现在想想不免有些可笑。
你曾指责我如何如何的，我都不屑甚至做着“不”的事情出来气你，从不想做出让步甚至步步紧逼你的底线，你肯定很伤心吧！
现在我才知道，我错的很彻底！当时只知道和你们斗气，意义又在哪里？只可惜浪费太多的时间，没能回应你对我的爱！
对不起，其实我很爱你们，可总忍不住对你们洒怒气，那时候或许我太迷茫、太急躁、太差了，但你们的宽容和包容让我学会反省自己、调整自己，让我有勇气直视自己。
18岁，我迷失了所有方向。
2013年是一个多事之秋，失业、失恋到后来重回校园，十杆子打不着的事一起发生了，想想也是好反正我也想从头开始，那一年一定是我这辈子最难忘记的一年。
那年18刚中专毕业，所有的梦想竟都是幻想，而我还傻傻地做着那个梦，以为努力一下就会实现，我现在也一直相信着。
中专的老师说，毕业第一份工作对你们以后的工作影响很大，如今我也一直记得。
第一份工作是室内设计实习，记得面试官问我一个问题，你为什么想做室内设计？我答得也很幼稚，说自己就是喜欢，只是好景不长，两个月后我被辞了，原因是我的性格问题。
你们的信任是对我的溺爱，现不敢回想曾颓废懦弱的自己。
记得实习的工资还不够每天来回的车费，当时我想能学到东西当然是最好的，你出奇地尊重我、支持我，每天早上你煮饭给我带去，每天下班回家就有热腾腾的饭，人生何求？搞笑的我把它当成理所应当的。
就这样过去了两个月，被辞后我曾努力地找工作，越找越害怕、越找越怀疑自己、越找越躲，最后我彻底颓废了，变得害怕与人交往。
无数次质疑自己要做什么，无数次问自己为什么，我承认曾有过轻生的念头，我想那时候有点抑郁了。
重回校园，摈弃所有杂念，也包括你，我的初恋。
再次坐回教室里，有同学的感觉真好，只是学习压力太大了，再也不能像以前那样和你早中晚各道一次安，上课不能玩手机，彼此的话题再也不能聊到一块去了，感情淡也是大势所趋。
青春有你，真好。
朋友说你对我很好，一定是我不满足，可能在爱情里总想对方关注自己多点，不付出就想有收获的想法也就萌生了，年少不懂爱，这就是青春。
后来，断了联系。
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