偶尔说说道理，或许别人还能听进去；常常道理连篇，不仅达不到预期的效果，还很容易让人反感。
“不停”地讲道理和不讲道理一样可怕。
其实，与其“不停”地讲道理，不如把道理放在自己的行动里。
1
不和家人“讲道理”。
朋友大维是位律师，每次讲话逻辑清晰，都会让人觉得很有道理，渐渐地爱讲道理好像也成为了他的习惯。
有一回，这两口子挽着胳膊逛商场，他老婆看中了一款包很想买，但大维看到包的标价后，试图说服老婆不要买。
他讲了一大堆大道理，从这个包的性价比、收现比，分析到收益比、风险比、收支情况对比，最后还讲到了民族情怀。
她老婆闭着眼听完，问了一句：“是你那些道理重要，还是我重要？”
大维马上闭嘴。
有句话说得很好，“家是讲爱的地方，不是讲理的地方”。高情商的人会懂得换位思考，设身处地站在对方角度去思考去理解。
有时候，道理讲得多了，感情反而淡了。
总有人问起：好的婚姻，到底是什么样的？
有人可能会回答是三观相合。
好的婚姻三观固然重要，但比三观相合更重要的，是会“不争对错”。
一对老夫妻吵架，丈夫总让着妻子。妻子问：“明明知道我错了，为什么还让着我。”
丈夫说：“因为我怕吵赢了，输了感情，丢了你，我就输了人生。”
当父母之间有代沟、夫妻之间有矛盾、情侣之间有争执时，不如多讲一点爱，用一颗包容、忍让的心去更好地维护彼此之间的关系。
2
不和孩子“讲道理”。
给孩子讲道理，是父母在教育孩子时常用到的一种办法。
但孩子的年龄、阅历、认知有限，道理讲再多，不仅很难有成效，有时甚至适得其反。
同事有段时间和我抱怨，孩子最近总是不听话，爱玩手机，每次苦口婆心地教育孩子玩手机会坏眼睛，会耽误学习，但孩子从不在乎。要是把手机强行没收，孩子还会哭闹，甚至赌气不吃饭，弄得同事实在没办法。
我问道，你们在家也会玩手机吗？同事说下班回去没什么事，她和老公会看看电视或者手机。
我建议她不妨试着在孩子面前放下手机，陪孩子一起看看书、讲讲故事、做做家务。
教育家卢梭认为，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理，发脾气，刻意感动。
再好的道理不要讲过三遍，拒绝做“唐僧”式父母，拒绝做低情商的父母。
改变自己的做法，用行动去引领孩子，向善、向好、向上。同事试过“引领”的方式后大喜，这方法果然有效。
高情商的父母，要学会敏锐感知孩子的情绪和感受，能与孩子共情，并正确地引导，才能让孩子更舒服、更好地接受。
3
不和无赖“讲道理”。
庄子一生经常与人辩论，但是他却说：大辩不辩。
对待有些人，唯有沉默，才是最好的方法。和层次不同的人争辩，是一种无谓的消耗。
庄子在《秋水》篇里讲过这样一句话：夏虫不可以语冰。
不要和夏天的虫子谈论冰，因为这纯属浪费时间。
孔子也曾劝戒弟子，不要和春生秋死的蚂蚱谈论四季。
和不同层次的人争辩，是一种无谓的消耗，他未去过我们到过的地方，不知道我们读过的书，不认识我们遇见的人。隔着太多的障碍，沟通就是一场漫长的无用功。
人格不分三六九等，但认知和层次上，确实有高下之别。
身边总有一些人，喜欢对自己看不惯的事物品头论足。而大辩不言，不如无声地做好自己，让时间开花结果，给出最强有力的回应。
层次相同的人，无需争辩；层次不同的人，何需争辩？
真正厉害的人，没有工夫辩来辩去，他们都在笃实地行动。高情商的人明白，道理要同懂得的人讲。
对于没有必要的纷争，对于不明事理的人，对于无赖和没皮没脸的人，不停讲道理，最不值得。
我们常说，听了太多道理，却依然过不好这一生。同样，讲再多道理，依然改变不了任何人。
“不停”地讲道理，不如去避免，对不值得的人不浪费时间和精力；不如去理解，对值得的人多一些爱和包容；不如去解决，达到事半功倍的效果；不如去引领，这才是最好的教育。
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