脚步永远是无可停止的前行，总有人反反复复的奔赴在不同的路程中，有目的的，没目的的行走在自己的区间里。一路向前，去见你相见的人，想看的风景。
好久没来写东西了，好像也不知道再表达什么，写写停停，停停写写，想写点什么的时候好像脑回路里总没有要说的词。
护考终于结束了，好久没有这样懒床了，今天就晚点再起吧。躺着的感觉真的是舒服，安静的躺着听企鹅FM里凯紫的诗词朗读，那雌性般的声音格外的有吸引力。每当心情低沉的时候，耳机里总会播放他的诗词，听着诗词里优美的歌声和他那带有雌性般的朗读，整个人都会变的安静。这一刻，什么都不想做，什么都不想想，只想这样静静的躺着聆听自己内心的声音。
我是一个喜欢自我自愈的人，心情不好，内心沉闷的时候，我总想一个人安静的待在一个别人看不到的角落自顾自的舔舐自己的阴霾。听歌，看书，刷抖音，看百度，甚至是睡觉都好过熙熙攘攘的人群。我喜欢这样一个人的独处时光，安静，不被打扰的样子，真的让我感到莫大的满足。阴霾的情绪就应该自己独自消化，而开心和阳光就应该留给不懂你的人。懂你的人，终究也会懂你的小情绪和不快乐。不懂你的人只适合做朋友，而懂你的人真的很适合做知己。
每个人内心也许都住着一个喜欢的人，他可以不那么爱你，也可以不那么懂你，可在喜欢的时候，你就是满眼满心都装了他一个。也不知道这种喜欢会存在多久，也许一个月，一年，又或许好久。那种喜欢，是很神奇很微妙的一种连自己都说不清道不明的潜意识感，你说不出他哪好，但就是喜欢到不行。喜欢到害怕拥有，害怕被拒绝，甚至害怕到连追寻的勇气都没有。在你看来，他就是很好，很独特，即使他并非那么美好，你也觉得美好，也许这就是所有人说的那句情人眼里出西施吧。
喜欢却还要用理智控制自己的人，或许都是因为自卑感而作祟的原因吧，总觉得自己还不够好，不够优秀，所以也不想轻易的就去匹配谁，刻意的追随谁。这是我此时内心的一种感触，比起二十岁时的懵懂，三十岁的我多了几份理智和顾虑，不再像曾经一样，喜欢就会立马想着去拥有，喜欢就想立马表达给对方。随着时间，随着不断的经历，时间最终打磨出更多的是沉默和思前想后的顾虑。整个人也多了几分沉稳。可有史以来的那份自卑感却未有一点减免。遇到喜欢的，比自己能量更强大的，也总有那么一些不自信。有时总觉得自己如同宇宙间的一粒沙，一粒细微到不被发现的小小尘埃，在自己的小小天地里快活的做着一个从不想长大的孩子。都说双鱼座的人心思比较敏感，比较多愁，还会有那么一些些浪漫。虽说星座不能完全准确，也不能完全可以说明一个人的性格，可在我看来自己就是最典型的那只鱼。多愁善感，敏感多疑，无论外表看起来多坚硬，多坚强，身体里的那个叫做心脏的地方也有脆弱的一面。滴血的地方也是别人看不到的地方，包裹的那一面也只有自己知道它到底有多脆。都说不懂示弱的女孩没人会给糖，都说不会哭的孩子没奶吃，都说撒娇的女人命更好，可不是谁生来就这样，只是有些人一直都在被温暖，而有些人总是被遗忘。哈哈哈，我就是那个总被遗忘的看似快乐实则敏感的从小孩长大的大人。从小我就知道，能自己做的事就不要先去麻烦别人。因为内心总有一个声音告诉我，即使说了也未必就会得到庇佑和保护，也就真的学会了不说，不哭，不闹。以至于长大后即使多大的委屈都不会再说出口。都说幸运的人一生都被童年治愈而不幸的人一生都在治愈童年。希望余生，我们遇见一个可以让我们放下防备，放下盔甲全身心爱我们，我们也爱的伴侣。也希望我们用我们的爱去呵护我们的那个小小孩，在他们委屈时，我们可以做一颗糖，在他们累了时，做个温暖的家，在他们面对生活迷茫不知所措时，我们可以做一个给他们方向的导航。父母是第一次做父母，孩子也是第一次做孩子，我们都是由孩子长大的大人，但我们不能忘记孩子本该需要的呵护和关爱。我们要学着去温暖我们的小孩。让他们从内心感到被温暖，被呵护，让他们知道委屈时，我们就是那个可以被依靠的港湾和永远会亮起的灯光。让他们的世界总会有光有爱。
生活里，别太让自己孤僻，即使没人给我们光，我们也要学会给自己一束光和一抹暖阳。想爱的人就去爱，想做的事就去做，毕竟一生说短也长，说长也短，我已经走过了百分之三十的人生，剩下的七十我依然会努力做自己。在学会爱自己的同时也学会爱别人。
带着最亮的那束光，去看你最想看的人，用最暖的那颗心，去感受所有的风景。此生既要学着放下，也学着给予，才不枉此生来过。
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