我是一个杭飘，在杭差不多漂泊了四年。这四年，感觉更像20年，我经历了工作上的挫折，从职场小白变成了一个敢怼人工作严谨的职场“混子”，为什么说是混子呢，因为从事业单位跳到私企，还转了行，有点老成不精的意思。感情上，我从一个处处能作的傻白甜变成了情感丰富的熟女。
四年前，我和一个男生相恋了，他不高不帅但是学历比我高的程序猿。他也是我的第一个男人，而我也是他的初恋。很多人说男女发生了亲密关系后会迅速凉掉。虽然我一开始也是安全感差到不行，害怕他会忽然不理我。但是他并没有，对我依旧好，甚至千依百顺，直到四年后我才明白如果有个人愿意花时间了解你，接纳你的优点和缺点，甚至在你快生气的时候第一时间反应过来，这样的人要珍惜。而我却木有，我在爱情中就像个在家任性的女孩，他像我的妈妈照顾我包容我，有时候很依赖他，觉得在外面只有一有事找他就OK了。中途也想过分手好几次，但是又妥协了，觉得除了他以外不会遇到比他对我更好的了。
但是，老天就是喜欢考验我，他生病了，和周杰伦一样的病，那个时候我听到这个消息五雷轰顶，快速百度了一下，又问了科室的医生，是不死的癌症，强直性脊柱炎。我的眼泪在眼圈里打转，都快落下来，但是还是要上班。我害怕了，我害怕自己未来的人生会不幸，我害怕承受生活的艰辛，我害怕丈夫有一天坐轮椅巨额手术换髋关节，害怕孩子会遗传一生痛苦，我思考了很多，我害怕了，我也退缩了。
和他吵过很多次架，分过好几次手，都没有这次想得那么透彻，我可能真的要离开他了，他真的可能也要失去我了。我很混蛋，一开始还虚伪地假装不在乎，其实是不想让他难过，也不想让自己变得那么令人厌恶。最后，我们还是若即若离地分开了，但是我的心从来没有一次真的离开过他，我真的太依赖他了，还记得分手那天，我和他哭了很久，那一天我都想死，想说为什么会有这种事情发生在我身上，不是电视剧里的故事吗？
分手后，我见过别的男生，我要让自己变得更好，但是还是会在不开心的时候第一时间想到他给他打电话，我们渐渐成为了朋友已过家人未满的关系，我知道只要有他在，我就不会爱上任何一个人。他求和过几次，我心一横就没答应，因为也享受当时的关系。
多年后我才发现，原来对方真诚求和的时候也是最后的关系得挽留，因为在不久以后，打他电话的时候是个女生接的，我有点震惊，那一秒我不知道该说什么就把电话挂了，后来一想可能是他妹妹，后来当他告诉我那个是他女盆友的时候，我再一次失恋了，而且我明确地知道这次是真的失恋了。
在感情最吃亏的人应该是嘴巴上说着不爱了，实际上心里却割舍不了。
我痛哭了好几个夜晚如同刚得知他生病时候那样，第一次明白什么叫痛彻心扉，第一次明白我真的是失去了他。
我开始相亲，去见不同的男人，我告诉自己这个世界上比你好的男人多的是，我找比你有钱的，比你幽默的，身材比你好的，比你高的，这一切都是我催眠自己失去你没关系，比你好的人多的是。但是那些并没有像你那样爱我，相亲场上很现实，都是拿物质讲话，每个人都不一样，我成为了相亲场上的老油条，认识了很多男人，喜欢过一些人，一些人也喜欢过我，但都没成。
他们存在的目的只有一个彻底忘记你，今天不知道脑子抽了什么，可能是室友男盆友找她让我想到了你，我给你打了电话，你都不没有接，貌似我打给你好多电话过，你都没有接！我用短信发了：你还好吗？结婚了吗？收到地竟是打电话被拉黑。
那一刻我终于明白，四年来的愧疚终于不再了，我们互不相欠，曾经我希望你过得比我好，因为对不起在你最无助的时候离开了你，但是我也付出了我最珍贵的东西，现在连最起码的寒暄都不和我说了。你也不再值得被我放在心里，我的世界不会提起你，我也不再希望你过得比我好，我也不再把恋爱对象和你作比较，我是自私，但是我不欠你了，因为你对我也绝情了。虽是有缘无分，最后伤的还是我，因为我意识上嘴巴上说我不爱你，分手吧。而我的心不断得在行动：我依赖你，舍不得你。永别了，我心里的赵先生。
月老大人，小女已经断了前世恩怨，请派给我一个好男生吧！
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