Ⅰ
前几天翻看笛卡尔，三十岁时他说，“我思，故我在。”
四十岁，他说，“我苦，故我在。”
五十四岁，留下最后的话语，“这该是灵魂起床的时候了。”
看完我突然回忆起林清玄笔下的“沉思”与“受苦”，他指出这不是一般的胡思乱想，受苦受难，而是感觉、思想、精神、灵魂与凡俗生活的拔河。
每个人在这场拔河中的绳长，拉力，难以超拔的阻力都是不同的。
一生顺遂平坦的人，站在一块缓坡上，拿着顺手的长绳，稍稍用力获得自己平庸普通却安稳的一生。
大风大浪的人，甚至立身想改变时代的人，他们背着比一般人更沉重的长绳，抵着极大的阻力，往更高的坡上爬。他们希望爬上更高的阶梯，去触及更美好的境界，得到更有意义的人生。
Ⅱ
说到这些是想起前段时间收到肥婆的消息。
当时正在外面和一个朋友碰面，我们坐在咖啡馆外头聊天。夜色的气氛已经慢慢升腾起来，广场的霓虹，躁动的行人。
朋友说了很多下一步打算以及这半年的悲催经历，百无聊赖的时候我看见手机叮咚进来消息。
我大致瞄看了一眼，然后迅速从靠椅上弹坐起来，认真阅读了肥婆的消息。
“最近情绪还不错，心态是这两年来最舒心的一个状态吧，偶尔有朋友会问我最近过得好不好，我都只敢回答还可以，不敢说好，因为我怕这舒心的状态说不定哪一天突然又跌回了低谷，所以珍惜现在舒心的状态。
负能量这段时间也很少，偶尔还是会沉思，感慨。更多的是很满足，知足遇到的人和事。好几次想找你，又怕你情绪不好打扰了你。
上个月和亲生父母见了面，没有太多的激动，更多的是思绪万千。知道我爸很开心自己以前和我承诺过的，今年终于了了他二十年来的一桩心事。当我爸和我亲生父母在聊天时，我爸摸着我的头一个劲的夸我，说我长得也健健康康的，也很听话，性格也很好。那是我长这么大第一次听我爸夸我，你知道的，爸爸的爱总是不善表达，只会用行动去表达疼爱。
上星期周末回家，也是我这几年来感觉在家最温馨的一次了，一家人整整齐齐的吃饭，闲聊着，有说有笑的，这画面已经很多年没有过了。
我努力把生活过好，你也要好好的呢。不找你不代表不挂念你，都一直在心里呢。”
眼泪猝不及防涌出来。
朋友很惊讶的看着我，她说：我没事啊，那些不好的事我只是抱怨抱怨，都过去了。
我点点头，没有分享出口肥婆的事。
Ⅲ
昨天在公司十七楼，快下班的时候突然接到肥婆的电话。她在电话那头哭的稀里糊涂。
坚毅了大半辈子的父亲给她打电话说生活好累。
她在电话那头噎藏在呜咽的风里丧气的和我说：“生而为人，面对命运的锉刀，无能为力的不舍和挫败感。”这句话，当初你写我的故事的时候觉得形容得很贴切。同样的，今天这句话我也在我爸身上深深的感受到了。
我仿佛看见一个二十余岁的女孩子，抱着一个比一般人更巨大、更沉重的长绳，面对着庸俗的人生，对抗难以超拔的拉力，没有停止的前行。
挂掉电话俯身望去，城市里永远没有阴晴和春秋，冬日的雨季，人还是一样渴切的街头流动。
快乐不久时，生活果然不给你预设的机会。
Ⅳ
后来夜里和朋友聊天，他问我，你相信奇迹吗？
我摇了摇头又马上点了点头。
他说：
生活方式只有两种，
一种是认为世上没有奇迹，
一种是认为无事不是奇迹。
认为世上没有奇迹的人，每分每秒都存活在绝望和海底里。
认为无事不是奇迹的人，他们看见大海觉得是奇迹，听见雨滴落下觉得是奇迹，无处没有希望，到处是奇迹。
总说挺住，意味着一切。
其实可能也没那么艰难，像禅师说的简单道理，“热了就去乘凉，冷了就去烤火。”
快乐的时候不忽视敏锐的洞察，沮丧的时候不要失去最后的希望。
这样一算，日日是好日吧？每天黎明升起，不论阴晴，我们活着，感受着风，雨，阳光，雨露，云彩，鸟鸣。
身边有朋友的时候，我们可以交谈，可以分享，可以互慰。
没有也没关系啊，我可以坚持写作，记录。把我的悲喜，我的思想，我的灵感，我的成长，我的灵魂，用文字形式一并送上。
Ⅴ
所以还在坚持吧？
所以坚持啊。
我听见你的哭泣，在最深的海底。
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