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从不觉得余生非得要一个人过，就像我从不觉得余生非得要两个人过一样。
现在，我不仅仅是习惯了一个人生活，更是从接受走向了享受。如同小孩害怕别人抢走自己喜爱的玩具，我真担心一人世界的美好被谁抢走。
一个人久了，自然就习惯了，习惯以后就害怕改变，尽管常有孤独寂寞或轻或重地袭来。现在，我所有的节奏都是一个人的节奏，每天早起洗漱时对着镜子给自己一个微笑，然后刷单词，接着雷打不动地听一遍冯提莫的《佛系少女》（有时候不止一遍），用这首俏皮萌动的歌作为一个仪式，开启能量满满的阳光一天。
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长久以来，总是一个人读书，一个人写字，一个人散步，一个人睡觉，一个人旅行，全都是一个人。一个人，不会受到太多外界情打扰和拉扯，完全率性而行。不用去个什么地方还要给谁打报告，然后全程被电话监视；不用明明很疲惫却还要程式化地给谁道早晚安，困了就睡，醒了就起；不用像演员一样，一会儿用喜剧表演哄谁欢心，一会儿又像林黛玉一样被谁把魂魄勾走；也不用一会儿像在蜜罐里，一会儿又掉井醋缸里，把生活演奏成冰与火之歌。
完全独立存在的一个人，可以最大限度地感知自己。还有什么比爱自己更重要的呢。
虽然工作很忙，但我每天都在阅读，乘文字领略世界，看别样的风景；我写字，和很多人一样，不是因为有才，而是因为我有炙热的情感需要表达；坚持健身，常常在洗完澡后端详自己的肉体，并为之感到愉悦；工作还算努力，表现尚可（谦虚）；我颜值及格（自恋哈），发际线阵地坚固，没有松动的迹象。
我觉得我挺好的，凭什么要接受一个不对等的人来共享我自己，为了和同龄人一样到期结婚？为了家人的催促？为了满足别人的愿望？
NO!我不接受！我又不是工具，我那么爱自己，我才不要把自己草草交出去。
我常常害怕有一天自己的世界突然就多了一个人，这个人要和我共享一张床，共盖一个被子（我的床上还要多出一个枕头），这是多么可怕的事。我的卧榻之上居然会有另一个同类酣睡，要是这人脚臭、有体味、打呼噜、抢被子，简直地狱。要是这人面目狰狞，体态夸张，毫无情调，时不时还想和我啪啪，拜托杀了我吧。要是我谈起某部电影，此人一脸懵逼，翻开某本书，此人如天方夜谭，要是此人横行霸道，狮吼河东、、、、、、
和这样的人共享余生，拜托，求放过。
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我说了上面这些话，难道我就是一个无可救药的自恋狂，遗世独立的新时代奇葩吗？
难道我就不希望能有一个可以一起散步的人，一起谈天说地，甜言蜜语；难道我就不希望旅行时有个伴，免得自己像无头苍蝇一般一次次流浪在远方；我多么希望有个人可以收我的信，就像李商隐给他的妻子写《夜雨寄北》一样寄托柔情和思念；我多么希望早晨醒来时有个人把脸贴在我的胸口，微弱的鼻息像雪山流下的春流般，从梦境中顺流而下，缓缓淌过我的胸膛；我多么希望有个人可以在我书上做过笔记的地方再做上新的笔记，然后我们捧书促膝、、、、、、
我从未觉得余生非得要一个人过。
在那些被孤独和寂寞袭扰得狼狈不堪的日子里，我如何希冀身边有个人，可以抵挡住这侵袭。我的余生多么需要这么一个人。
我确定，余生需要这么一个人。
可这个人在哪里？
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漫长的等待，失落的寻找，我倦怠了。
一方面我习惯了这个色彩单调的世界，另一方面我一直在努力地丰富着这个一人世界。
说实在的，把余生一个人过，真的有点惊世骇俗，特别是在我所生活的这个世俗世界里。但倘若就为了迎合别人的期望，按部就班地把自己交出去，接受一种并不情愿的生活，那是最对不起自己、最不文明的事。我一直认为，努力过自己想要的生活，做自己想成为的人，是对生命最大的尊重。这比为了安慰那些关心我，但并不和我的世界同谱的人而选择将就的余生文明多了。
还好，现在我的世界正经处于一种平衡状态：你来，我定会小心掩藏住内心惊天动地的欢喜，用一个不紧不慢的微笑迎接你；你不来，我的世界照样云淡风轻，花开遍野。
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