父亲经常在家庭的群里发一些视频，我知道他很孤独，我知道他想要关注，我知道他想要交流，可是很多时候没有人回应，原因就是没有人在乎他说了什么，因为每个人都有自己的事情，没有人愿意放下手中的事去在乎他的情绪，是的没有人愿意去满足他。
有时候同一个视频，他会发到几个群里，可是发的很多，几乎没有人回应。
可是我看到了，我也不想回应，看到做微商的亲戚、朋友，我几乎不回，因为有种被侵入、控制的感觉。
对于父亲，他照顾了我很多，在小的时候。可是长大了，我对他的恨在我心中滋长，因为放不下这些恨，因为无法表达这些恨，我也无法和他亲密。
小时候，我和他住在一个屋檐下，忍受着我妈的高压统治，他去讨好，我也要配合。长大后我讨厌母亲，讨厌她永远都是正确的，讨厌她高高在上，讨厌她享受着我爸带给他的好，同时连个乖都不卖，还带着一脸的嫌弃。
我妈总是害怕别人嫌弃我，可是我觉得她怕的是别人嫌弃她。
她总是说我爸自卑，以为自己如何活跃，可是外界的风霜雪雨都是我爸在面对，不管我爸如何面对，他都在承担家庭的经济重担。可是我妈呢，最大的好，大概就是支持我爸的工作吧，可是真正当我爸还想再继续往上爬的时候，她就开始诋毁他了，她说他卑微，说他讨好，说他如何巴结领导，说他如何一心往上爬。
当我走向外界的时候，我才知道所有人都在一心往上爬，这没有任何问题。他讨好、他巴结，也算不上任何不道德，谁不是这样做的呢，承认别人的优点，积极学习，积极融入环境，没有任何问题，反而是值得称赞的。
唯一的可能就是，我妈不希望我爸再继续谋得更高的职位，因为她害怕了，她第一次告诉我“我不在家一个月，你爸就会再找一个，你信不信”，随着年龄的增长，她的恐慌、焦虑蹭蹭的往上走。
包括对我的控制，对我的否定，包括不希望我接触更多的朋友，包括对我相亲对象的否定，做这些目的就是她在控制我，她在发挥她的影响力，她不希望我离她太远。可是这个时候，我真想一脚把她踹飞。她凭什么阻挡我的道路，没有她的支持，没有她的称赞，我也走到了今天，现在她想把我留在她的身边，已经没有可能了。
对我爸，我更多的愤怒是我和他是隔离的。小时候生活在一个屋檐下，可是我们从来都没有交流，没有感受的交流，只有知识的交流。我想要和他亲密的尝试，被他的隔离切断了。我和他是能够看到，却隔着透明玻璃的亲人。
在我妈处在统治地位的时候，我和我妈意见不和，我不愿意顺从我妈，可是我爸赶紧讨好，赶紧求和，他没有保护我，也没有支持我，他只是希望我们表面上没有矛盾，仅此而已。
我对我爸的不作为，我爸的软弱，都很讨厌。我希望能够打败我妈，希望她能从统治者的位置走下来，我希望自己能够为自己做主。所以不顺从，强硬，抵制，可是我还是会被评判，被攻击，因为一群人在一起，总会有规则，有统治，当我们不顺从的时候，就会被那些顺从者排斥，变得边缘化，同时如果边缘化的人未带给顺从者利益，会被更强烈的排斥，更边缘。我切切实实的经历了这个过程。
父亲曾经告诉我“做任何事情都要有度”，我从父亲的言传身教中学到，人要忍耐，要控制情绪，不能随便发脾气。我讨厌我妈对我的否定，批判，我讨厌我爸的忍耐，我爸的讲道理，我爸的隔离，可是我依然拥有这些我讨厌的品行。
我不允许自己评判，可是我忍受着别人的评判，并且不表达，因为人不能随便发脾气。
可是我的情绪怎么办，只有自己面对，因为我知道，我的母亲自己就很情绪化，她没有处理自己情绪的能力。我的父亲不允许自己有情绪，一味的忍耐，他处理不了自己的情绪。当我不高兴的时候，当我受委屈的时候，当我恐惧的时候，当我无助的时候，当我失败的时候，我只能自己一个人承受，我自己处理，因为我的父母也不允许我脆弱，不允许我不优秀，不允许我的生活有各种各样的问题。面对这些，我很无奈，我很弱小。
当我不允许自己脆弱，不允许自己忍耐的时候，我以为我做到了，可是当别人告诉我，别人反复攻击我的时候，我都在忍耐，评价我的忍耐力太强了。这个评价太冲击我了，因为我不喜欢这样的自己。我不喜欢忍耐，我感觉到我没有反击，我任由别人攻击我。其实我想哭泣，我不知道我为什么不敢攻击，我不知道我为什么要忍耐，当听到别人那样评价自己的时候，我想哭，因为我感受到那个时候自己好弱小，我想拥抱他。
还有当一个人攻击我，而我也允许别人攻击我的时候，那些旁边的人也会把情绪推给我，我成了那个人情绪的垃圾桶，我又一次被攻击。
当一个人对我评判，否定的时候，我允许了，下一次，他又开始评判我，我又忍耐了，因为我不允许自己评判别人，可是我也没有能力告诉别人我的感受，因为表达感受对我也是一个障碍，所以我继续忍耐，突然某一天我忍耐不了了，我的情绪一下子爆发了，我开始反击，我开始也评判别人，我的情绪得到了释放。释放之后，我对自己的行为也进行了评判，我害怕破坏了和同事的关系，我对自己缺乏平和的处理事务的能力进行评判。我的心理也不太舒服。
今后我希望自己不要太过忍耐，不要太过压抑，允许自己反击，允许自己表达感受，允许自己脆弱，希望少一点隔离，多一点表达，更平和的处理事务。
我想拥抱那个曾经压抑、弱小、不能保护自己、隔离、叛逆的自己。
那个曾经的我，我看到你了，你曾经没有能力保护自己，现在的我，长大了，有能力去保护自己，我不再批判你，我看到你的局限性，看到了你的无可奈何，看到那个努力在成长的曾经的我。我再次拥抱你。
我曾经不理解那个你，我不原谅你的弱小，我不愿意看到你，现在我们再次拥抱，因为你是我的过去，是我的，不是别人的，我无法再去评判你，我只想抚摸你的头，看着你的眼睛，陪陪你，我们一起走过那段历史，我再次拥抱你，抱得久一点，慢慢的感受那种温暖。
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