我其實一直是一個高度敏感的人。
敏感並沒有讓我能敏銳地捕捉一些事物，但是卻讓我過度地捕捉他人的情緒，包括一些看法一些想法。
我去年有很長一段時間陷在抑鬱的狀態裡。
我把自己活得稀爛，我每天痛哭，從晚上哭到早上，我沒有辦法去說服自己上學，我不止對學校的種種制度感到陰影，更對同學們感到陰影。那段灰暗的時期徹底打消了我對高考的希望，對作為一個正常學生的希望，我經過很久的思考，我從要遠離這一些同學到遠離應試教育制度。
可是其實他們都沒有錯，錯的人在我。
我給自己施加的壓力太大了，大到我去惡意揣測同學，大到我對人生的理想感到渺無希望。我痛苦，痛苦到麻木。
那段時間我才初二，我自殘，下不去狠手，每次只是幾道淺淺的印子，但是第二天就會紅腫結痂；我想跳樓，每天晚上我就坐在床上對窗戶發愣——它才三樓，即使跳下去了我也摔不死。去年一整年自殺的想法在我腦海裡打轉，因為到後來我搬去了二十樓，那時候我天天往樓下看，我的確從小到大怕疼，我不知道摔下去會不會馬上死去，還是會隔很久直到疼死。
那段時間支撐我的事物，有一個過度。從喻老師到樂隊。直到後來我明白，喻老師全是我的遐想，全是落差，她其實根本不是那樣，只是我想象中的她是那樣——就像林徽因認為徐志摩愛的是他想象中的自己。我第一次去看草東的現場，很遠地觀看。
直到後來每天聽他們的歌。
他們的歌其實是我那段時間堅持下去的動力。我沒有辦法控制自己的瞎想，天馬行空。我那個暑假寫下“人都該死”，的確如此。但其實我的墮落的停止多虧由於草東，他們歌是陰暗憤怒的，我總覺得即使我沒有懂我的人，但我需要懂我的歌。他們讓我保持了憤怒——那是我熱情唯一的出口了。
我所有的陰鬱情緒在七月得到了改善。七月十三號，那一天的燦爛，直到現在我談起那一切仍然熱淚盈眶。——就像末日的狂歡。從前我從沒有找尋過那樣的熱情，此後也不再擁有。我看到人群中放出的煙炮，我感到火苗接觸到自己的皮膚，熾烈相撞，在晚霞落下去之際殆盡。
渾渾噩噩半推半就地到了今年。
暑假的時候其實過得很空虛，那時候覺得自己開始孤僻起來，但其實對我來說沒有多大影響。我再一次陰鬱下來是九月的前兩週。那是週日的晚上，我煩躁地沒辦法透過氣，我用美工刀快速精準地在手臂上劃下，劃完之後我開始發抖，煩躁一去了無——它流血了，流的不多，但那是第一次我下狠手劃開自己。
我用刀劃自己不多，其實我自己都快被自己撕爛了，但那些在我眼裡沒什麼例外，只是普通的強迫症，我撕開自己，鮮血直流，但那沒什麼。
那一天預示著我一周都沒好好過過。但即使在燥郁，有了去年的前科，我認為不再是那種抑鬱狀態了，而只是抑鬱化的情緒——我把自己關在衛生間裡哭，哭過幾個課間。但這一切都沒有讓我絕望，與之前大不相同，我支撐下來了。
我唯一一次感到無比痛苦，是仙人掌結束的晚上，我聽著《哭泣的橄欖樹》，直到我現在邊寫邊聽還是會想要痛哭。我意識到我現實的生活其實根本看不到希望，我自己在迷茫中找方向，而那些令我感到開心，只是開心連快樂都不是的東西，是那樣轉瞬即逝。
我有多久沒有感到快樂過了。
我不知道。
從去年的那一天起我就喪失了快樂的能力，我笑我跑，我騙自己，騙不了的，我想死，死不了的。
我等著每一個下一次，我以為那樣不會痛苦下去。直到現在我明白痛苦是人生的常態，以為換個地方能好起來，好個屁啊，人是不會好的，只會一直一直痛苦下去。
一直一直痛苦下去。
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