在一段感情里，爱得多深，就有多卑微。
我也有尊严，我也曾高傲的抬着头，做你眼里的星辰。
16岁，郑重其事地相识，从此你眼里全是我。我在意的，不在意的，你都印在脑子里。
你有哆啦A梦的大口袋，总是变出许多零食。你每天接两杯热水，一杯我的，一杯你的。你陪我一起吃饭，一起回家。你是学霸，能回答我所有的问题。
18岁，我的问题，你的答案，是七年后你最后悔的决定。
“我喜欢你，要不要在一起？”
前言很多，但你还是说了“我也喜欢你，在一起吧。”
过完一个暑假，我们开始了一个在东北，一个在西北长达七年的异地恋。甜蜜，争吵，幼稚，患得患失，终于，我们还是在磨合中长大了。
我以为我们能一直走下去，我以为我们是彼此最适合的人。但是你还是跟我提出了分手。
终于，我不再是你眼里耀眼的星辰了。我暗淡卑微，在脑海里千万遍搜索我们在一起的点点滴滴，我给你写信，我想让你明白一路走来不容易，不要放手。我去见你，撕心裂肺地哭嚎，我不想失去你。我整夜失眠，想尽了所有的方法留住你。终于，我累了，买了机票，飞去见你，做最后的告别。
提出分手的两个多月里，是我这一生都不会再有的卑微和勇敢。
你说了所有的狠话，尽量表现得无比绝情。可是我看穿了你的表演，一遍遍说服你不要放弃。我知道你还爱我。
但是最后一次见你，你平静地说着分手的理由，细数着我的不好，看着你拼命想要逃离我的样子，我突然觉得你依旧是个懦弱的孩子。你说，最后悔的事情，就是跟我在一起。原因你编撰了很多版本，最经典的就是“不在一起，就不会伤害你”，“当时很幼稚，没想过以后，所以现在后悔了”。我不知道哪一个是真的，我只知道，我们的结果是分手。
删掉了你的微信，QQ，电话，短信，通话记录，我想让自己再也找不到你，这样，想你的时候，就不会再打扰你。
只能记住自己电话号码的我，竟然背下了你的电话号码。一夜没睡，我真的好想你。拨通了电话，听着你的声音，我还是又想说些什么挽留你。
我说：我等你。
我说：下一次加你QQ一定要同意，因为我以后只能记得这个熟悉了七年多的号码。
我说：下一次，就是我要比你先走了，你来送我好嘛？
我说：把我电话拉黑吧，请快一点。
告别的时候，连拥抱就不敢再久一点，最后一次，不想在你面前哭得像个傻子。转身跑进电梯，却泪如雨下。
我说过所有的话，你大概都觉得时间可以冲走我的执念。但是“我等你”，因为不想也不敢再爱上任何人。
一生还有多长，我来不及计划一个人怎么过。但是至少现在，我开始习惯一个人做着喜欢的事情，包括想你。
我开了公众号，发的第一篇文章就是关于等你，用这种方式做一生不忘的宣言，你当然不信，你当然也看不见。
我练习写字，学弹尤克里里，每晚阅读，早点睡觉。没有你，我也会变得更好。没有你，我只想一个人越来越好。
对不起，变成了你讨厌的人。从此你的世界不再有我的消息。等你确实没有意义，但如你所说，我只是个又倔强又执着的人。
失去你的时候，心里空空的仿佛丢掉了魂魄。决定不忘记，一生只爱你一人，突然又平静至极。
千山万水，不敢再见。下一次加你QQ，请同意我的好友申请。
浪漫文艺孩子气，洒脱纠结集合体。
我是唯落，唯落爱生活。
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