一巴掌能改变什么

一巴掌能改变什么

一巴掌能改变什么？

如果有人莫名其妙的打了你一巴掌，而且还吹胡子瞪眼的想要伸手打你第二次，你会怎么做？是任由对方打下去，还是伸手抵挡？

我选择了后者，抵挡。哪怕打我的是那个被我称之为父亲的人。我始终认为，即便是父亲，也没有那个权利，对你而再，再而三的动粗。只不过，很遗憾的事，那个被称之为父亲的人好像并不是那么想。他只是觉得自己的权威受到了挑战。竟然不管不顾的开始动起手来。

什么叫怒火中烧？在那一刻，我无比清晰而又强烈的感觉到了。那一巴掌，唤起了我对眼前这个被我称之为父亲的人的所有情感。说是所有情感，也不过只有三种，恐惧，不安，恨意。

这三种，与其说是情感，倒不如说是，三种心理状态。

我不知道旁人是不是也与我一样，面对父亲时总是心怀忐忑，生怕他哪一个不高兴，就对自己大吼大叫。平日里与之相处，总是小心翼翼，如履薄冰的，生怕引火烧身。

呵呵……

很可笑吧？！明明是被称之为父亲的人，不仅不能任性，撒娇，还要胆战心惊，甚至为讨他换心，使尽浑身解数。

我对他，不是没有爱的。只是，那么卑微的，渺小的爱，早已随着前两种，深入骨髓的心理，变得微乎其微。可他这一巴掌，来的是那么的莫名其妙，却竟意外地与多年前的那一巴掌无缝衔接。我一直以为，年少的那一巴掌，会是我此生唯一的一次挨巴掌。在那时，我就在心底暗暗发誓，我这一辈子再也不会让任何人打我巴掌。任何人都不可以。年少如我，倔强如我，却也知道打人不打脸。

可当那一巴掌突如其来的，莫名其妙的落在我的脸上的时候我还是愣了。我从来没有想过，我所说的一辈子竟然那么快就被打破。而且还是被同一个人扇打。一个所谓的，至亲的人。

如果，他打的不是脸，是别的地方。或许，我就不会联想到年少，继而不会那么愤恨。在我的概念里，如果一个人打了你的脸，就是犯了不可饶恕的罪。如果一个人一而再，再而三的打你的脸，那就没必要再给对方脸。因为对方也从来不曾顾及你的脸面，你又何必顾及对方的？

在那一刹那，所有理智烟消云散。我觉得自己的双眼仿佛能喷出火。那是一种毫不忌讳的敌意。隐藏了那么久，终于因为这个巴掌，彻底爆发。我愤恨的盯着他，那目光不再是像看着自己的父亲，而是敌人。第一次，那么光明正大的，显露无疑的，以敌视的目光看着他，却并没有想要将对方燃烧成灰烬的意图。我虽然恨他，但心底还是有个声音在告诉我，他是父亲，你不应该如此。

可，即便如此，我终究还是高估了自己在父亲心目中的地位。以及，父亲在我心目中的地位。

仅仅因为我下意识的抵挡，原本就愤怒的他，顿时，变得怒不可遏。他理所当然的觉得我是在反抗，在质疑他的权威。所以，当他神色凛人的用手把我拖拽下床时，我反抗了。因为我也彻底愤怒了。我再也顾不得其他，与他厮打起来。

活了二十多年，我从来没有想过要与父亲动手。哪怕父亲曾经多次不明缘由的对我发火，诸多不满甚至扬言要打我。我都没有想过要与父亲动手。只是心里充满了无尽的委屈与愤懑。

反抗的后果，可想而知。完败。我从床上被拖到地上，身子刚好坐落在洗脚盆上。我应该庆幸的。庆幸洗脸盆不是铁的。庆幸洗脚盆里的水不是热水。否则，他那种力度，我的腰非得杠折了，烫红了不可。可即便如此，我依旧还是受了伤。因为我被拖行了。这种，我只在电视里看过的行为却真真实实的映射在了我的身上。

他拎着我的左腿，不顾我激烈的反抗。拉扯间，他甚至把我一边的睡裤都扯掉了一小半，丝毫不顾及我的感受。我羞愤交加，挣扎的更为激烈，可他依旧是不费吹灰之力的就将我拖行至门口。幸好，被一直观看的母亲及时拉住，我才能幸免于难。

我承认，我没有志气。我但凡是有一丁点儿的志气，我就应该立马起身，冲出门外，永不回来。可我却三步并两步的跑回到床上，窝在墙角，嚎啕大哭起来。我不明白为什么眼泪这家伙那么喜欢我。从小到大，陪伴我最多的就是它。于我，好像是取之不尽，用之不竭似的。

随着时间一分一秒的流逝，我的情绪也逐渐得到舒缓。一想到明天乃至以后，还要天天面对着他就一阵怅然。我究竟该怎么做呢？当做什么都没有发生过吗？怎么可能？！脸颊以及肢体的疼痛无不时时刻刻的在提醒着我，这次挨打究竟有多么的冤枉，多么的惨烈！况且，身体上的伤好愈合，但心灵的上却好似永远无法愈合了。想要离家出走，可一旦想到离家出走以后，或许，此生就再也不复相见了，心里又十分不舍。

或许有人会说，这有什么，不就一个巴掌外加拖拽吗？他是你父亲，生养之恩大过天。做女儿的就别那么计较了！大度点，和和美美的生活有什么不好的？

是啊！和和美美的生活有什么不好的？！我想，没人会拒绝这样美好的生活的吧？！就像当初我看如懿传的时候，不明白弘历已经向如懿道歉了，为什么如懿不接受？毕竟，他们曾经那样好。

现在，我懂了。再美好的曾经也抵不过无尽的猜忌。如懿对弘历的爱早已消磨在他的无尽猜忌中。当观剧的我们在为如懿与弘历回不去的曾经感到遗憾，惋惜时，殊不知，这才是如懿真正想要的。只因我们不是剧中人，所以，探不了剧中人的心。

同样的，谁都不是谁的谁。又怎么能以自己的思维来评判他人的情感归宿与谁对谁错？

我真的是一个十分贪心的人啊！什么都想要，却往往什么都抓不住。

突然觉得自己很悲哀。我这一生，终其心愿，也不过是希望有人能把我放在心上，免我惊，免我扰，许我一世安稳。可现在看来，竟像是一个天大的笑话。一个连亲生父亲都不疼的人，又有谁会疼爱？唯有自己吧？唯有自己吧！