夏夜的屋内，总是十分炎热，我停下手中的翻检，起身打开窗户，让一丝凉爽从纱窗外渗透进来。
屋顶的灯很亮，我的影子在摊得满地都是的书信中清晰浓重。音箱里飘出达明一派那首不大为人熟悉的歌《那个下午在旧居烧信》。你娟秀的字迹在那些信笺上深深浅浅，让我恍惚。
一阵轻微的扑簌声将我惊醒，那是一只硕大的飞蛾，在纱窗外面上下飞舞，很有耐心地尝试每一个角落，试图找到一个可以靠近灯火的秘密通道。
它甚至因为急切而显得有些丑陋了，透过灯光我依稀能看见细细的粉尘从它拼命震动的双翅上飞扬起来。在它灰色黯淡的身躯下，那颗简单的心恐怕不会认为吸引它的是致命的诱惑，而阻拦它的则是为它好。
我们总是这样，在茫然不晓的时候迫不及待地投入每个未知的境遇，全然不理会潜在的危险，对试图的劝阻非但不感激，反而心存怨恨。“你怎么知道我不明白其中的危险？”记得当年无论多么的苦口婆心都不能让你回头，你扬起眉毛，似笑非笑地看着我，如此问道。那双漆黑发亮的眸子，到了今天依然历历在目。
我明白你的意思，子非鱼，安知鱼之乐？我们不是飞蛾，怎么知道它一定是被灯火所欺骗？我总是从自己的角度来揣测和评判你，却忘记了你内心也有自己的洞察。
我想你是了然危险的存在的，但决定无论如何要亲身体验。我知道，别人的忠告如何具有说服力，都不如自己身上永存的伤口来得深刻和新鲜。在你看来，我和那些阻止你的一样，不过是冷漠的世情练达者，如同这层不动声色的纱窗，让你看到一切，却无法接近一切。
可是你忘记了，沉默并不都是来自隔岸观火，有时也因为疼痛而无法开口。
这样的决绝我何尝没有过，面对璀璨的灯火，总是提醒自己，那不过是我内心的贪欲，而不是真正的光明。可是，聪慧如你，哪怕已经这般的了然于心，却依旧逡巡思量，最后将所有的思虑抛诸脑后。时过境迁之后，你坐在黑暗里幽幽地说“我是真的不舍呵……”
清冷的屋子中，我却清楚看见你眼内的泪光。
当时很想问问你是否后悔过，终究没有问。毕竟答案我是已经知晓的。怎么会不后悔呢，那么多灼热的伤痛，最柔软和最赤裸的被最猛烈地化为灰烬，那些初始的清澈是永不会回头的了。但又怎么会后悔呢，如果给你一次重新的机会，你依然要冲破纱窗，飞翔而去。
你依旧笑靥如花，眼神黑亮。
那该是一种什么样的决绝。我望着你，感受得到，却形容不出。
我想，人是必定需要遗忘的，否则心就这么大，如何承载得过来？在扑火之后，若不能遗忘，你怎样去遮挡那些被灼穿的空洞。这也许是我在这个夏夜整理书信的缘由吧。总是有些什么应该忘记的，无论是否能够。看着它们被整齐地堆在一起，慢慢化为灰烬，那些明亮的火焰穿越我的胸口。
你看，我们总是知道结局，却依然要去扑火。而在这样危险的决绝之后，我们坐在内心的空洞之中，手里能够掌握的，只有最深处的疲倦。
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