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放弃对别人的期待,便是放过自己

放弃对别人的期待,便是放过自己

作者: 木子玖玖 | 来源:发表于2019-07-25 10:57 被阅读22次

最近,办公室有两个同事关系闹僵了。

事情起源于S家里有事,让W帮个忙处理一下工作上的问题,一件小事。结果好几天过去了,事情一点没有进展。

S回来后很生气,说:"就拜托你帮这点小忙,你都没有处理好,你也太不上心了吧!"

W:"这段时间我很忙,根本没有时间。"

S:"这件事又不需要多少时间,你把资料发给对方,对接一下就行了。"

W:"你又没有说很着急。"

……

就这样两个人在办公室你一言我一句的争执了起来。

后来S跟我说,W之前住院期间自己帮了她那么多,对她的事也很上心,而且她们私下里关系也很好,一直把她当好朋友看待,现在自己有事,居然这点小忙都不上心,太让人心寒了。

其实S很生气我能理解,自己对她那么好,结果换来的是别人的忽视。

S之所以生气,是因为她对W抱有期待,认为我之前帮助了她,她也应该帮我把事情处理好,然而这种期望无法实现,自己内心就会有说不出的难受和委屈。

我们对一个人好,往往会一厢情愿地认为:我帮过他,他肯定也会帮我;我对他这么好,他也应该对我同样好……我们之间的付出应该是对等的。

然而人的感情并不是等价交换的产品,无法做到你付出多少,对方就一定会给予相同的回报。

现实生活中,我们容易过分的看重自己与别人之间的关系,总是喜欢用一些无用的词来定义双方之间的关系深浅,闺蜜、死党、兄弟…… 总感觉这些词比普通朋友更有力量。然而,带给自己"伤害"最多的通常就是这些人。

"我把你当兄弟,你当我是什么了"

"你是我的好闺蜜呀,你怎么也说这样的话呢"

"我们关系这么好,你居然一点都不懂我"

……

这些话是不是很熟悉,但是仔细一分析会发现点什么……这些关系都是说话者自己定义的,自己内心这么认为,但对方并不一定也是这么想的。

与人交往,不要凭着自己的直觉就认定关系该怎样存在,过高地估计了你和别人的关系,就会对别人产生不切实际的期待,一旦期待落空,那种强烈的落差感,会让自己寒心和难受。

作家马德说过一段话,发人深省:

我慢慢明白了为什么我不快乐,因为我总是期待一个结果。

看一本书期待它让我变得深刻,跑一会步期待它让我瘦下来,发一条微信期待它被回复,对别人好期待被回待以好……

这些预设的期待如果实现了,我长舒一口气,如果没有实现呢,就自怨自艾。

期待一旦实现了还好,若是无法满足自己内心的期望,带来的只有痛苦和不快乐。

与其这样,何不少点期待,甚至对于任何人都不要抱有期待,家人也好、朋友也罢,顺其自然。

当你降低了对别人的期待,关系就会轻松很多;当你不抱期待时,生活反而处处都是惊喜。

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