“因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福……。”

壹

很多年以前，小伙伴们都叫我“鼻涕妞”；叫他“豆芽菜”，他，是谁？他就是我的跟屁虫亲弟弟。我们从小到大基本形影不离，一起掏过鸟蛋，偷过地瓜，捕过蛇……，那时广阔的田野上激荡着的，都是我们银铃般清脆的笑声；在彼此的陪伴中，我们走过了五彩斑斓的童年，留下了许许多多美好的回忆。

大学我们也一同去了湖南。我在湘潭，他在长沙。我总共去了两回他的学校，一回是陪他办入学手续，另外一回则是退学手续。退学理由是：读书太煎熬了，想出去闯一闯。我至今记得他们班主任的评价:“你弟弟是一个内心很孤独的人”。

我其实能够理解他的这种感觉，大学时期的迷茫是很多人都会遇到的障碍，大多数人会坚持走完自己选择的路，只不过他选择了异于常人的做法。对于往日大家口中的“别人家的孩子”半道突然退学了，爸爸妈妈是不能理解的，觉得恨铁不成钢，加上旁人异样的眼光，还会觉得没面子。

退学后，弟弟并没有付诸行动——闯一闯。而是长期宅在家里，不出门，也不愿意见人，爸妈时常跟他说：你要回去读书，不然以后会后悔的，类似的话说多了，有一次他边哭边跟妈妈说:“你们不要再逼我了，再逼我就去死”。我觉得这不该是从一个20岁的男孩子口中说出的话，真的没有一点男子汉的担当。我开始不能理解他了。

贰

我毕业后的第一个春节，吃过了团圆饭，他主动跟着我要出去找工作，突然间觉得他懂事了。我租的是十多平的小单间，我们一起住。很快他找到了一份家具设计的工作，那天他先回的家，等我回去时发现钥匙居然插在门孔上，就叮嘱他：“记得拔钥匙，这样很危险”，他沮丧的点点头，看来今天的工作不太满意。吃过饭后讨论简历，自我评价一栏他写着：性格固执，过于追求完美等等，我认为这不是典型的黑自己吗？他不以为然的说：“我就是这样的性格啊，应该真实展现出来”，我多说已无用。

我想简历不是小菜一碟吗？让他自己做就好，但没过多久，他喊了一声：“姐”，我很诧异，我们之间从来都是直呼小名。他轻声说：“我有点烦想出去走走"，我感觉不大对劲，人生地不熟的能去哪里？急忙堵着门口说：天已经黑了，明天再带你出去逛”。

接下来发生的一幕让我手足无措。他两只手缓缓的抬起来，双手合十紧抱着头部，苍白毫无血丝的脸上渐渐露出无法言喻的痛苦表情。不停的对我说：“姐姐，我现在脑袋很乱，控制不了我自己了，你快打120”。

我被这突发的状况吓蒙圈了，反应过来后，立马紧紧的拥抱住他，才发现他浑身都在发抖。我不断在他耳边重复着：“别怕，别怕，姐姐在，姐姐很爱你，你不要吓姐姐”，他是清醒的，知道我胆小反倒安慰起我来了：“你不要怕，你看你遇到点事脸都白了”，真是又心疼又很气。

120拨通后我大喊：“喂喂喂，120吗？你们快点过来，我弟弟……，地址是……”，有点语无伦次了。对方并不认识我们的住处，约定了一个公交站后，我们十指紧扣就狂奔，他的手心是冰凉的。救护车已经在等待，上了车就像抓住了救命稻草一般，不到十分钟的车程，我们到了人民医院，晚上精神科医生早已下班。

喝了杯热水后，我跟他商量我想给爸妈打个电话，他直接来了句：“要不是怕爸妈伤心，我早就自杀了，煎熬了这么多年”，听完自杀这个词我内心是恐惧的，然后故作冷静的对他说：“我觉的应该让爸妈过来，我想我今晚没有办法守住你”，他同意了，并由他自己来说。电话接通后：“爸爸，我生病了，现在脑子有点乱，你上来接我回去吧”，声音很无力，充满了绝望，电话那头沉默了几秒答道:“怎么会这样？你不要想那么多，有什么好担心的”，毕竟是男人，安慰的话没有多说，电话就给了妈妈，她已经开始哽咽了，充满了哀求的对我说一定要照顾好弟弟，要寸步不离，她跟爸爸马上就过去。行程需要两个半小时。

我不曾想过守护一个生命的责任是如此沉重。两个半小时是如此漫长，我必须精神保持高度紧张，寸步不离的陪着他。他的状况依然很糟糕，我们坐公交需要经过6个站点才能返回住处，每停车一次他就问到了没有，就开始起身扑向窗户，我重复了无数次快了快了，然后搂住他的肩膀给他一点安全感，他的眼神很可怕，褐色的瞳孔中散发出来的全是茫然。他说：“姐，你快点跟我说话，聊些有意思的话题”，我的大脑也不停的运转，一路说了很多，比如下次姐姐带你去云南玩好吗？他说不，我们去长沙吧，我心里一阵酸楚，车上人很多很嘈杂，使人更加烦躁。

回到家里拿棉被盖上，烧热水给他擦脸和手，他手里拿着手机，屏幕不停的按亮又关掉，试图转移注意力，后来终于找到一种好的方式，就是拿着我的练字帖不停的写，没多久这个方式也不管用了。我已经再提供不了“有意思”的事情了，拿起手机给妈妈打电话，试图让更多人跟他聊天，妈妈也在努力的找话题，聊完了又给爸爸，在他们聊天的间隙，我下意识的去厨房把所有的刀收起来放进垃圾桶里。那晚，全家都在为拯救这个心灵受伤的孩子努力着。

后来，他坚持不住了，我们决定去安宁医院碰碰运气。不敢坐公交，坐上了摩的，我是不乐意的，我怕他跳车。十几分钟的路程，他一直跟司机聊天，司机可能感觉不到他的异常，他俩一直聊摩的行业的无奈和生活的艰辛，这显然不是个好话题，还好很快到了安宁医院。

走进大厅，三双眼睛很奇怪的打量着我俩，弟弟很真诚的说：“护士你好，我可能抑郁症发作了，现在有医生上班吗？”，回馈的是更加冷漠的眼神：“没有没有，医生白天才来”，“那有安眠药吗？”我们继续问，对方不耐烦了“说了没有，听不懂吗？”，我生气了，我们进的这是医院吗？瞟了她们一眼，拉上弟弟走了。

不远处还有一家187医院，已经不奢求能有医生坐班了，只求几片安眠药，在他难受的时候能闭上眼睛休息下，大脑高负荷的运转已经让他疲惫不堪。他坚持走到了187医院，接诊的是两个实习生，我们说明了来意，但他们没有资历给我们确诊，开了两片安眠药给我拿着，嘱咐道：“不到万不得已尽量不要吃”，我一直收着，直到后来也没有给我弟吃。我们在过道等爸妈，病人比较少，实习医生出来坐着跟弟弟聊天，说了些开导的话，他的症状真的缓解了很多，慢慢平静了下来。我心里对这两位白衣天使充满了感激，在陌生的城市，漆黑的夜晚，发生了这样一件事，我们是绝望和无助的，是他们给了我们姐弟俩深深的温暖。

叁

爸妈到达后，我们住进了一家穆斯林酒店，在高层，两张双人床，爸爸先进门，他走去窗边拉开窗帘说了句没有防盗网，然后就睡在了靠窗的那张床，他没有点透。弟弟去洗澡了，在浴室待了一会还没出来，妈妈就待在浴室门口一直跟他聊天，有回馈就能确保他是安全的，洗澡出来已经过去了二十分钟，身上都是红通通的，也许是身体和心里都太冷了，想借助热水给点温暖，那一晚我只记住妈妈一直重复：“爸爸妈妈都在你身边，没什么可怕的”。睡觉时妈妈就侧着身体眼睛一直盯着弟弟，那一夜我们都处于轻度睡眠状态。

次日早晨，我找到了评价较好的心理科室——还是人民医院，打的跨越了半个城市，开始挂号、等待，每个人都在里面诉说，时间不等。弟弟呆了近两个小时，我们不知道他诉说了什么，后来医生告知家长测试结果显示为中度抑郁。以前一直叫他去检查，他都抗拒，声称自己没有问题，拿到结果的那一刻，他自己以及我和爸妈反而释然了，接下来要面对的是如何治疗，医生说暂时不需要药物治疗，回去多休息，多运动，干些轻的体力活，保持乐观。说了这么多，讲实在的我们都认为是废话，弟弟的评价是这个医生不怎么样。

他不相信医生，回到家以前怎样往后还是怎样。而我继续回去上班，每当下班回到出租屋，我的脑海里不断重现那个可怕夜晚发生的一切，它就像一个噩梦一样缠绕着我，我几乎每天打好几个电话给妈妈，第一句永远都是:“弟弟去哪里了？他在干嘛？”，如果听到他去打球或者是其他社交活动的消息，我心里就会划过一丝兴奋，我在安慰自己他在往好的方向发展，那段时间我一度活在痛苦之中。

肆

很凑巧的事发生了，我办公室来了一个新同事，一个比我大两岁的哥哥，我们轮流带他。开始只是发现他大脑反应很迟钝，今天教过的内容明天就忘记了，转头就跟领导说没教过，这一点令我们十分生气；再后来就是频繁犯错，同事们都很嫌弃他。偶然的机会，我得知他曾经创业失败，得了抑郁症后，自杀没有成功，在家修养了一段才出来工作的，这点验证了我的猜想。经历了弟弟的事，我格外关注我同事的动态，发现他写字手是抖的，中午爱回去睡觉，下午来总是会迟到等等。这些事情本来跟我没关系，但不知道为什么在我不忙的时候，脑海里都会浮现出弟弟和同事的这些奇怪行为，控制不住的去想，想的更多的就是：有一天弟弟也会自杀。

终于在某天下班后，这种积压的情绪发作了。我坐在之前弟弟睡过的床上，准备吃泡面，同样的位置同样的姿势，刚准备吃第一口面时，脑袋像是有一股电流向心脏和四肢发送，使得大脑嗡嗡的响，随之而来的是一阵阵莫名的心慌，我放下了叉子，快速穿好衣服，拿起钥匙和手机，出门就给爸爸打电话，我边哭边说：“爸爸，我觉得我和弟弟一样了”，电话那头:“怎么会这样呢？”，我知道他也帮不了我，但是他是从小到大保护我的那个男人，除了他我不知道该找谁，那一夜我不断的用手机选歌曲，一首“以后的以后”循环了一整夜。

伍

后来，我开始拒绝上班，一到公司就头晕、心慌、手抖，做过心电图、脑电图、心脏彩超，结果各项均正常，我不愿承认我也抑郁了。接下来就以各种奇葩理由辞职，逃离了那个地方，离职后我选择去了一个安静的三线城市，那里有我的朋友，我喜欢那座城市。

短暂的休息后，我的状态也不是特别的好，但是我隐隐觉得生活不该是这样的，我应该做点什么来自救。我在手机的便签中记录下了这样一句话：打败焦虑最好的方法，就是去做那些让你焦虑的事，去行动，虽然我不知道在焦虑什么。我害怕营销类的工作，我就选择了一份物流工作，可以与各类客户打交道，开始时客户说话声音大点我都心慌、手抖，写字笔都拿不稳，电话营销经常忘了和别人说过了什么，生活简直糟糕透了，但是我仍然在咬牙坚持着。

我害怕独处，时而乐观时而悲观，人格就在这两者间快速切换，内心是十分痛苦的。还好我的新工作相对轻松，有足够的时间出门锻炼身体，三线城市的公园没有多少年轻人，退休的叔叔阿姨是非常多的，每到晚上他们都会聚成小团体，播放着优美的旋律，开始他们的舞蹈，而我伴随着他们的音乐，开始了我的慢跑，累了就停下来观赏他们的舞蹈。我时常跟朋友调侃，二十几岁的我已经提前进入老年状态。

神奇的事发生了。坚持了将近九个月后我发现我的精神状态焕然一新。因为某天一个内蒙古客户来店里闹事，没有人处理，他寄的生羊肉到达后腐烂了，首先生肉是不能直接走物流的，其次他收货人号码留错了，出发部门多次联系他都关机，他带人来，我在摄像头下直接跟他吵了一架，后来理亏就走了。在忍无可忍的情况下，我是可以爆发的。再后来那段绝望又黑暗的时光都成为了过去，我又回到了那个乐观的自己，我相信只要活着，面朝大海，终会春暖花开。

陆

而我的弟弟，我把我的经历分享给他，告诉他只有自己主动去寻找合适的方式，才能一步步告别黑暗。某天清晨，他告诉我们他想要换家医院治疗，并且采取药物辅助治疗。我们当天就去了附属医院，医生是个小老头，很有耐心也很幽默，他对我弟说:“你今天来找我就对了，这只是普通的焦虑症，大多数人都有的，这样，我给你开点药，你回去吃两个疗程后再来找我”，我记得有一味药是草酸艾司西酞普兰片，还有一味中药，看了说明书都是治疗抑郁症的。服药期间，弟弟都谨遵医嘱，每个月积极复查取药一次。

我在城市的另一端继续着我的生活。努力赚取足够的医药费，让他没有后顾之忧的接受治疗。都说美食能治愈一切，网络让我们饱览各类美食，空闲时间我在网上搜寻一切评价高的美食，下单送回家，看到他开心满足的样子，一切我都觉得值得！

我弟，我在这世界上血脉相连的至亲。我时常在想有时候命运的安排是合理的，它让我走过弟弟走过的路，承受过他所承受的痛苦，然后奇迹般的让我治愈了，在未来的日子里我就可以做他的指路明灯，共同走向光明。

如今，一年过去了，他的状态越来越好，我们都已各自岁月静好。我只想说，抑郁这只恶魔来过我们的生活，但我却要感谢它，它让我们懂得了理解和珍惜，懂得了生命和责任。无论以后它会不会在某时某刻复发，今天的我们都该享受今天的美好，不去过多的担忧，活在当下！

“因为路过你的路，因为苦过你的苦，所以快乐着你的快乐，追逐着你的追逐……。”