心流

我知道，这不是终点，而是一个休憩的过程，可怕的是，我不知道未来会面对什么，我知道生活一定不会一成不变，一切都可能会在一瞬间粉碎，对很多事，我是悲观的，现实中的疏离，会让自己显的有些怪异，偶尔也想尝试让自己融入环境，可是，结果却总是不如人意。我对任何事都追求明亮，清晰，这总是很难达到的，很多事物本质是呈现半透明的状态。未来不知道何去何从，或许我会坚持到直到能踏入另一条路的状态，这对我来说很难，一腔情愿的幻想总觉的自己太单纯，简单，事情要是都那么简单就好了，然而生活本身是由一个庞综错杂的线钩织而成，若想达到真正的简单，也需要某种功力，否则一切依旧是易碎的。

有时会从心底嘲笑自己，或许某些东西我依旧是迫切的需要的，但是心中的芥蒂依旧难以消除。很多时候，想太多真的是件性价比极低的事，所以独居守心这句话，依旧要牢记啊，抓住重点，其它的随缘。当写起字来，心中的一些东西会默名的闪现出来，但是还需要某些诱饵将它们钓出来，这也是件很挣扎的事情，如同在极力的压缩自己一般，写完之后的精疲力尽，宛如跑步之后的酣畅淋漓，可谓是尽兴。某些病症需要自己的去医治，生活中充满了无数的卡点，若不另辟蹊径跨越，只能原地堵死，别无他法。有时候感觉自己缺少跳越性观点，总喜欢按最原始，最自然的方面去面对所有人，而事实是，这一套终究是行不通的，面对一个小集体是如此，更何况面对一个大环境呢，所以这也是值得去深思的。

从某一方面来说，或许我从未年轻过，随波逐流让我缺少了竟争性，当意识到快被套牢时，每次我都会选则逃离，无论感情或者生活，凡让我不适的，我所能做的不是歇斯底里，或是找到处理方法，而是一味的逃离。这在我身上已经上演过许多次，我从未反思过自己的这一点。若是仔细分析，我是不擅于长篇大论的，由其是曾经满怀希望的人身上，见识过挣狞后，仿佛一只无形的手将我推离，张开的嘴却发不出声音。显然我身上的荡气浩然只针对自己，针对事件，针对曾付诸青春的那些人，若是争对一个群体，总是会荒乱，无处下爪，一双双眼睛就足以将我囚牢。

这是现实社会所不允的价值观，达尔文的生物进化论吗，适者生存不适者淘汰，世间万物千奇百怪，并非普世的价值观适用于所有人，我总是将自己与这个社会不符合的东西归咎于自己，就算自己在某种程度上足够尽力，足够用心，我的想法也从未改变过，很长一段时间中，我对自己有深深的鄙视，认为自己不配得到好的一切，而事实或许并非如此，当有了自己的一方安憩之地，历经了一些事情后，我知道自己不能再将所有现存的价值观不经抉择的往自己身上套了，那是最大的不负责任，就算自己看起来冷漠，疏离，也配得上别人所拥有的一切，或许更甚。虽然很多思想历久弥新，但是如若痛过之后无法焕发切实的光彩，最起码对当事者来说，就是不适合的。

很多时候，我关闭了自己的信息通道，周边的一切，仿佛被我切掉一般，怪异的偏执，我想别人是这样看待的。果断一点又如何，做做自己又如何，当某些东西要拔根而出时，自己总是需要为它去创造一个生长的环境的，无论它的成长是好是坏，尝试一下未尝不可，就算注定是一条难走的路也无妨。我不知道自己最终的归处在哪里，不想再自圆其说为一切找一个合理的解释，不想再自欺欺人，生活依旧得继续，就算是食之无味，也得努力前行