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给四年后的你一封信：
我从来没有这么迫切的想要重新开始过。
四年多了，当我回过头来发现，原来已经过去这么长时间了啊。
2016直至2020年，我依然每天都在吃着药，从不间断。从原来的每隔三个月复查一次，直到2019年，需要每个月复查一次。
当我每次踏进医院，都抱着忐忑，不安，期待，以及等待好消息的心情时。
每一次，带给我的结果，都不是我的心中所期待。
我害怕面对医生脸上的那些希望，把握，再逐渐转换成了难色。我从来不相信牛鬼蛇神，祖宗保佑之类的话。
但今年，我祈福了好多次，抱着虔诚的心。
我好像从来也没有认真正视过我的身体状况，不太愿意接受这样的自己。
工作不顺，身体不好，受着挫折，承着伤害，不敢谈恋爱，对婚姻的恐惧，就连身边的朋友也越来越少。
这些事，一个人平静的默默接受，我希望越少的人知道越好，而我也从来没跟任何人提起过，直到现在，我还是没有勇气。
年少时的那些勇气，好像都消失了呢。
然而，很多事情，一旦在心里憋久了，他就会出现问题，我最近常常感到疲惫，心情低落，烦躁，哭泣，甚至怀念过去，迫切的想要见某一个人。
伴随着严重的自卑，对未来产生恐惧，不安，还有逃避。
我不喜欢我的工作，不喜欢我的生活，不喜欢社交，不喜欢聚会，不喜欢有人对我有所期待。
好像一瞬间，对所有的事情都提不起兴趣了。
或许，这些事情并不是一朝一夕产生的，也许，日积月累，逐年的递增，可具体是从什么时候开始的，我记不大清了。
我今年二十五，却感觉人生已经过了一大半，残破的身体，一事无成，表面看着很顺利，很阳光，一切都好，实际上对未来不抱任何希望。
如果人能够活到80岁，如果按照春夏秋冬一年四季来划分，我的人生应该也才到夏季，可为什么会有这样的感觉，充满了恐惧。
都说秋收冬藏，夏季应该是开花结果的季节，我这正值壮年的夏季都还没有过完，我不应该有这样的感觉，我害怕面对这样的自己。
如果可以，从现在开始，我实在做不了的事情，就算了吧。我实在不想见的人，就拒绝了吧。
写下这封信，是为了正视自己，同时也是给自己一点寄托。
而信为什么是给四年后的你，如果一个人真的有所改变，四年时间应该足够了吧。
四年后的你29岁，愿你在即将奔三的年纪，真的有所改变，至少不是现在这样的。
也许四年后的你，身体健康了。
也许四年后的你，工作顺利了。
也许四年后的你，更加漂亮了。
也许四年后的你，结婚生娃了。
也许四年后的你，有更多可能。
但，四年后的你。
说好了啊，你一定要来。
而这一次，就先让我为你做点什么吧。
2020.03.05
天气凉，细雨。
四年前的我来信
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