孕早期日记

最近两三天每天都醒的很早，七八点都已经热的睡不着了，像以往自然醒的时间基本都是在10～11点左右。

也可能是心思纷扰的原因，也可能是身体自己在调节，所以早上醒来的我选择来楼下呼吸下新鲜空气，果然好很多。

说起失眠，好像也前几天那么严重了，昨晚上总是不经意间想起过去很多，以往怀孕的清醒，还有做b超的过程，还有接二连三的当时的那种感受，百般复杂，想想第一个宝宝都没有这么做作，该吃吃该玩玩，还可以肆无忌惮的发脾气，当时和男朋友之前很多很多问题，所以差不多50天的时候，还是选择狠心让他离开，去医院的时候选择牺牲宝宝来成全我自己，因为实在不愿意和前男友有那场婚姻，即使订婚了，还是必须要鼓起勇气为自己犯下的错误买单。

可能内心深深的罪恶感一直干扰着我，所以之后的怀孕心里总是会不知不觉地想起那个小宝宝，他那么无辜，所以后来再而三的流产也可能是对自己的惩罚吧，我这个妈妈这么傻逼和不负责任的，实在不懂得什么是爱。

昨晚翻来覆去睡不着，脑袋里想的都是以往怀孕的经历，各种五味杂陈的情绪感受，现在的我都难以想象，曾经的自己是有多么可怕。

现在面对肚子里这个只有几十天的小宝宝，所以关于以往的所有的内心的创伤和内疚感都不断的涌出来。对他的故意伤害，也是该让我尝到了应有的惩罚，其实去年不小心孩子流产的时候，我心里就想过这样的事情，内心的那种罪恶感不停的在作祟，就像恶魔一样诅咒着，不断干扰着我，让我一直很难释怀，那种情绪，那种心情。

直到现在我一直都记得那一次，我手里拿着b超单的时候，50多天的小宝宝，清晰可见的阴囊和卵黄囊，可惜当初的我却以此为耻，因为我不爱他，更无法接受和他婚后的各种生活，所以各种自私的我对待那个小生命就像玩具一样，随手就可以扔掉，竟没有一丝丝的愧疚之感，想起那个时候无比可怕，面目狰狞的自己，也是活该接受那样的惩罚。

自此之后，第二次怀孕的时候，就再也看不到健康孕囊的出现，哪怕我再愧疚和自责，还是没有出现，所以第二个宝宝的失去也算是活生生对我这个傻逼妈妈的报复吧。

唉，也许把内心这些隐藏已久的心事和感受全部都写出来，才会舒服很多，真实的表达一份，内心的难受就少一份。就越是觉得应该要对的起这个宝宝，想让他知道，不想让那些曾经的过去的陈旧的创伤强加在他身上影响他的自然生长。

也许这就是我如今能做的最重要的事情了，和自己所有的感受在一起，让那些沉埋内心快要发臭的负面情绪，让他们自然的被流动出去。

这两天最深的感受就是，每个生命真的都很不易，从他来到开始，就已经开始接受来自尘世母亲各种情绪不经意间的影响和控制。

如果像我这样，是一个充满各种情绪都是人，而没有任何决定，不愿意疗愈自己，让自己健康的话，对孩子来说，一定是他的悲剧，因为那个傻逼很无知的我一定会因为自己的恐惧和创伤不经意间的去“折磨”孩子“屠杀”孩子。

我想用这样的言语说真的一点都不为过，在这短短的几天时间里，我已经强烈感受到无法处理掉自己的情绪，却不经意间会强加在它身上，对他各种的担心和忧虑，而这些所有的情绪其实都是我自己的。

一个小胚胎能做的就是凭他自己的生命力自然的生长，他一定有他自己的节奏，是属于生命最本然的。他不需要大人孩子他要怎样成长，不需要大人告诉他应该要怎样，什么是对的，什么是错的，什么是好的，什么是不好的。他也许什么都知道。

只是作为最无知最傻逼的大人来说，以为他什么都不懂，所以才用自己内心的各种创伤和情绪去控制胎儿。

虽然我的确不知道这个宝宝会怎样发展他的生命，如今我唯一能做的还是做好自己，真实的面对自己的情绪，在一个最自然最圣杰的胎儿面前，我所有的尝试掩盖的负面情绪都显得肮脏无比……

宝贝，愿你安好！

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