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撰文丨大胯
写在前面的话
相信你和我一样，也会遇到这个问题：
“不敢”或者“羞于”和别人谈“钱”。
谈“事情”没问题，但是一旦谈到“钱”，便会不敢或者羞于维护自己的利益。
甚至会错误地认为：
维护自己的利益是不道德的行为。
最后的结果往往会演变为：
在家庭、朋友和职场上处于弱势，会被贴上“老实人”的标签，最终极有可能留在或者被拖入职场的底层。
我们也不希望这样，但问题是：
究竟怎样正确地“和别人谈钱”？
正文
1.给自己一个“缓冲区”
你可能会遇到这样的情况：
- 对方想让你白白帮他干活；
- 你心里也知道他是这么想的，很想拒绝他；
- 但是，当你一开口的时候，就下意识地答应了对方；
- 然后，你觉得自己特傻，下次遇到类似情况，还会重复地“傻下去”。
如果认真分析自己的这种行为，就会发现：
- 你自己是具备“理性思考”的能力的，因为你知道自己想拒绝他；
- 但是，最终大脑选择“答应他”并不是理性思考的结果，而是下意识的结果；
- 对于无理要求，人们在不是面对面的情况下，更容易拒绝别人。
所以，解决方案已经呼之欲出了：
- 当着别人的面的时候，不要轻易说出“OK”、“好的”、“行”这类“顺口答应”的敏感词语；
- 当别人想让你白干活或者其他无理要求时，应该说出（甚至要背下来）这句话：“这件事很重要，我回去认真想一想再给你答复。”
- 回去的时候，在理性权衡之后，通过微信或者邮件的方式，拒绝对方，并抱以“时间或精力不允许”的“歉意”。
你还可能会问：
如果我加入一个新的朋友圈子、职场或者商业圈，我没有资源和关系，别人如果找我做事情怎么办？我要不要为别人做一些免费的事情？
答案是：要。
因为：
- 新环境找到新朋友很重要；
- 更重要的是找到有资源的人。
但是需要注意的是：
- 免费帮助别人的最终目的是：为了之后和别人换取获资源或者财富；
- 如果对方总是向你索取免费的帮助，就要用上文提到的“我要回去想一想再答复”的方法拒绝。
这时不要担心关系的破裂，因为：
- 如果你把自己当成一家公司，对方对你来说就是“薅你羊毛的无价值消费者”；
- 作为人际关系来讲，对方就是“假朋友”。
但是可能被我们误解的是：
- 这样做的目的并不是“势利眼”；
- 人活着不是为了让别人薅羊毛，正确的做法是进行“资源或价值交换”，而不是被对方“恶意赊账”；
- 老同学、老朋友，你可以多送几次“免费帮助”，但重要的是：没有任何一种关系，值得你对他永远毫无理由地免费。
2.“对私”但“不对公”
你可能也会遇到这种情况：
- 你的一位特别好的朋友在某企业工作，某天他以公司的身份来找到你，付费请你帮忙；
朋友说明了来意之后，让你开个价，在你确实给他开了一个“友情价”之后。
朋友的回复如果是：“好贵啊！”
请注意：
- 你之前开出的“友情价”，确实是你看在你们的交情上，打完折之后的便宜价格；
- 对方说出“好贵啊！”，代表对方认为自己站在了公司的立场上，想要压价，情理上来讲这种做法并没有错。
但是，被我们忽略的是：
对方把“你对他们公司的服务”混淆成了“你对他的交情”，从而导致了矛盾的产生。
如果从这个角度望过去，当对方说出“好贵啊！”之后，你可以这么回复对方：
- 你说：“我原本以为我们两人的交情，你应该站在我这边呢。”
- 对方肯定会有点懵圈。
- 你接着说：“我的服务价格高，你应该替我高兴才对。”
- 你继续说：“我们两人是朋友，但是这是我为你的公司提供服务。我同样也不能破坏我的公司给我的定价。我建议你去为我申请更多的预算，你的上司会因为你和更有价值的服务者之间有交情，而对你评价更高。”
- 最后你说：“反过来，如果你动用私人的交情来压价，用很便宜的价格请来了自己的朋友，领导会觉得理所应当，你反而没有太多的功劳了。所以，你来找我谈合作，因为我们是朋友，我希望通过这次合作，能够帮助你在领导面前有更高的评价。”
你和他用这种方式谈钱的目的是让对方明白：
- 作为公司的雇员，他的确应该对你压价；
- 但是，对于他个人来说，他应该做的是保证你的价格，让公司多花一点钱，获取更好的服务，从而让他自己在公司评价更高。
这并不是阴谋论，相反，我们应该明确的是：
- 遇到私人和公司交叉情况出现，如果对方不是公司老板，跟对方谈钱，应该“帮私不帮公”，一定不能为对方公司白干活；
- 和你有交情还帮着公司压你价格的人，即使你妥协了，对方也不会觉得欠了你的人情，因为从源头上讲，对方采取的反而是“帮公不帮私”的策略。
3.明确“利益”和“道德”的关系
相信很多人都一样，从小在家庭中所受的教育告诉我们：
- 谈论利益不道德，谈论感情才道德。
但现实是：
谈钱不一定伤感情，但是谈感情一定“伤钱”。
深挖一点会发现：
我们极其容易被“我要大方”的思维绑架。
最后造成的结果是：
- 我们假装慷慨，却被宣称“你要大方”的人占尽了便宜；
- 我们在没有明确“利益”和“道德”的关系的情况下，变成了“老实人”。
如果你反过来思考会发现：
- 那些“大方”的人，反而没有什么高质量的朋友，因为他们总是表现出“自己随时有空”，这是“低自尊”的表现；
- 那些“过分大方”的人，却会让周围的人感觉到恐惧：因为大家都不知道他想要什么，总觉得他在憋大招，容易给周围人带来心理上的负担。
你应该见到过一些“假大方”的人，他们给自己背负太多因为“假大方”带来的负担。
如果你去认真研究会发现：
他们的家庭关系大多不太和谐。
因为，一个人在某方面有太多的负担，必然会导致他在其他方面降低投入。
从而，这些“假大方”的人很容易伤害自己的家人，让最支持自己的人感情受损。
如果这样长期发展下去——不关心自己的家人，反而去关心外边的人，他们自己的“生活基本面”很容易崩塌。
最后，你会发现这些“假大方”的人大多的表现是：
在外慈眉善目，好好先生；家中暴跳如雷，无法沟通。
这算是“老实人”当中最极端的典型。
写在最后的话
可能你会说：有的人在外边既不和人谈钱，也不伤害家庭，他把一切都扛下来了，那他算不算条汉子呢？
最后的事实是：
他这不是汉子，是傻子。
因为：
- 随着时间的推移，他的这种处事方式会传播开来，那些准备蹭他活、讨他便宜人会闻讯而来；
- 他的一切业余时间会被这些人占满；
- 总会有一天他会崩溃，剩下的只是悲鸣。
熊太行曾经说过一句话：
忽视自己利益的人，即使你的出发点再善良，也会被不知体恤的人看做是自轻自贱的人。
也就是变成了“低自尊”的人。
“低自尊”的人，永远不会有什么高质量的朋友了。
所以，你应该向周边传递的信息是：
- 我很善良；
- 我不好欺负；
- 我很宽容；
- 我是一个边界很清晰的人。
祝近安！
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