为什么要幸福

作者: 陌上花开001 | 来源:发表于2018-05-14 21:08 被阅读44次

读了马丁塞利格曼的《真实的幸福》第一章---为什么要幸福,我就在思考,人们每天忙忙碌碌的,他们的得到了想要的幸福了吗?

幸福对每个人来说维度不同。小孩子得到心仪已久的玩具就会幸福,年轻的女子、男子得到爱慕对象的回应会感到幸福,中年人事业有成,婚姻美满,儿女听话,父母健在就是最大的幸福,老年人膝下儿孙满堂,健康有钱又有乐,就实现了人生的终极幸福。

我不需要参加福代斯幸福测试,也知道自己并不是一个幸福感很强的人,如果打分,大致只能在30分左右。造成不幸福的原因很多,例如现在的婚姻不幸福,工作压力大,孩子的教育问题等等,让我每天会焦虑、敏感、怕生,不想与人沟通。

深究原因可能跟小时候的成长环境有关,从8、9岁开始自我认知开始,就感到十分自卑。母亲生我时,得了下颌骨脊髓炎,由于母亲的无知以及医疗条件的局限,没有及早发现,导致下巴高烧不止,烧坏了牙床,连带着骨骼变形、皮肤烧伤。

脸上的缺陷使我令我萌生了好强的斗志,想在其他方面胜过同龄的孩子。于是我听父母、老师的话,努力学习,用成绩来缩短与别人的差距,甚至现在也是这样的心理。许多人夸我有才,这并没有让我感到自豪,如果上天给我一张正常的面容,我宁可平庸。

越是在意越是紧张,越是承受力差。仅有的一次考试不理想就让我无比自卑,感觉抬不起头,感觉全世界的人都在讥笑我,于是烦躁不安,嫉妒心强,16岁时还需要妈妈的陪伴才能入睡。可是到了高中住校后,离开妈妈,睡眠越来越差,成绩也就很难提高,高考时离自己的志愿差了70多分,只调剂到了一所不喜欢的大学。

现在想来,自己的智商应该是没有问题,班主任和其他同学一直觉得我很聪明,说我只是发挥失常,只有我自己知道是自己过于焦虑,静不下心来复习,高考的三天还一直失眠。那种对高考失利的悔恨感一直持续到上班后几年。每当做噩梦,梦见自己辞掉了工作,又回到了高中,拼命地学习,努力地想要考入理想的大学。

可是现在看来,考什么大学并不是十分重要的事,想提高自己可以通过很多的途径,看看曾经跟我在一所大学毕业的同学,很多都取得了骄人的成绩,这与他们离开校园后的努力是分不开的。

心态的不平衡,让我在婚姻中也难以感到幸福。遇到问题会埋怨做丈夫没有对我负责,没有尽到做丈夫的义务。家务要我一人承担,孩子要我一人抚养,他就像一个隐形的人,不跟我沟通,不能体谅我又要工作又要带孩子还得孝敬他父母的辛苦。

巨大的压力让我终于逃离了婚姻的围城,本以为可以重新开始一段幸福的婚姻,谁知道好的开始,并没有好的结局。从争吵、冷战、分床到现在的分居,我又一次做了逃兵,虽然还没离婚,但这只是时间的问题,我们两个的灵魂永远不会交汇在一起,所以不想再浪费时间,浪费感情。

一个人格没有独立的女人是不足以涉入婚姻的,这一次的离开不是逃兵,是一次开始自我寻找的历程。寻找那个在9岁前的小女孩,那个活泼、勇敢、积极、开朗的本我。

由于难以控制自己的情绪,在孩子的教育上也难以避免以自我为中心,把对自己的苛刻施加在孩子身上,甚至难以避免与他人的攀比心理。孩子是上天赐予我拯救我灵魂的天使,我不能让他对妈妈失望,如果我要求他做好什么,就以身作则,自己先取得进步。

重新与儿子独自生活,感到了前所未有的轻松。走出那个冰冷的家,对孩子来说是正确的选择,在他的眼中我一直生活的也不幸福吧,在只有我俩的家中,他才觉得十分开心。

在幸福的道路上还需要漫长的修行,而修行的最终目的是不论活的多久,都要把每天过的充实,过的有意义,无论独居还是有伴侣,都要做真实的自己。

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