在漫天细碎的光里，藏着扑闪扑闪的美好。
图片出自：几米《月亮忘记了》
二零一九的这个年末过得实在太匆忙，好像生活突然就被各种各样忙不尽的事情所占据。但奇怪的地方是，越是忙的时候，就越记不住将要发生或是已经发生的事情，而一些无关的细枝末节却比任何时候都要牢牢地印在神经里。我不知道这算不算是大脑的一种自我逃避，但与其说是「逃避」，我更愿意将之称为「慰藉」。是那么些细枝末节，那么些细碎的东西，才支撑着人日复一日地在时间的时空洞里前行。
前天晚上打开许久没看的知乎，看到这一年的年度知乎回顾，然后才深刻意识到，一年又结束了。
“我们数着时间时间也数着我们”
每一年的知乎年度文案都不会令人失望。
今年的这一句从心底里感同身受。
恭喜自己又成功地老了一岁。
跨越时间的巨轮来看，有时候会觉得其实当中好像什么也没发生。把时间的两头粘起来，恍惚不过是那天午睡完从家里出门去上学的路上。而我其实也记不得那时候每天上学路上发生过的事情，但总能记起十字路口永远得停下来等待的红灯和某家菠萝包只卖一块钱的面包店。这些年，时间到底跑哪里去了？无可避免地掉入这般的感性里。
感性大多时候太鸡肋，但最后，惟有感性的瞬间方使人有力气拿起那把扫一地鸡毛的鸡毛掸子。在这个遍地贩卖理性的世界里，感性于是就成了奇货可居。如果可以，请永远在心底里腾出一块小小的空间，在那里安放一些属于自己的感性、诗和远方。
“把诗和蓝莓酱抹在荞麦面包上，用树隙里的阳光做件毛坎肩，跟猫狗以及啄窗的小麻雀说说话，往深夜的咖啡杯里倒进碎星星，在心里装一个小女孩儿。你如果爱着生活，生活一定比谁都清楚。”
记得广州地铁二十一号线开通的那天傍晚，我刚好要乘这条线去参加隔天青青的毕业照，有个阿姨在人群中尤其兴奋，举着手机摄像头面向自己绕着背后的海报录了一圈，少女一般的笑容洋溢在脸上。那一刻，我无比羡慕那个阿姨。多好呀，快乐和开心就要表现出来，为什么不呢？在心里用力地用力地告诉自己，老了也要这般。
年纪轻轻的时候总喜欢装深沉，以为二十几岁就读懂了四十几岁该明白的人生道理，也总自以为是自己能够读懂，但后来才晓得这样不见得是一件好事。从前的想法是：与其在四十岁的时候满脑子都是少女情怀，我宁愿在二十岁的时候就掐死所有美好想象。但如今忽然觉得，在二十岁的时候拼命穿黑色系，四十岁的时候拼命穿粉色系，这样也未尝不可。为什么不呢？
有段时间尤其迷谍战片。看剧里人物笑里藏刀、你追我躲；情节跌宕起伏、扑朔迷离，一颗心随之被揪起又掷到地上，实在太紧张太入戏。更甚是，看到正派人物即将要被反派杀害的时候，我总要暂停下来，缓个小会才能继续看下去。就像小时候看僵尸片，镜头即将要播到半夜僵尸出来咬人的时候，我总会用双手紧紧捂住眼睛，害怕到站在椅子上不停跺脚。但还是爱看。因为代入紧张害怕的情景之中，过后总是尤为庆幸自己所处的时代平安喜乐。活着真好。
有些人只适合在沼泽一般的心境里才能安心踏实地生活。一件轻如鸿毛的小事，总能在心里编排出一场重如泰山的大戏来。这是一种病，但良医也是自己。所以肆无忌惮，一边病入膏肓一边大病痊愈。于是那些打针吃药的痛苦和病愈一身轻的喜悦也只有自己清楚。
比方说，这一趟错过了一班地铁，然后在等待下一班地铁到来的这段时间内，就已经脑补出:继续错过地铁-迟到-不按时-事情被取消-后果。接着下一班地铁来了，发现自己刚好挤了上去，于是就觉得一切喜悦。「在这些看起来都不可思议的痛苦和喜悦背后，藏的只是属于一个人的兵荒马乱。」
于是，我爱着也感谢着，那些平淡生活里细碎的光，是这些拯救了一个永远内心戏太足的乐观的悲观主义者。
那些漫天细碎的光，是白月光，是几度夕阳红。
但无论是白月光和夕阳红，也终究还是离不开光芒。在漫天细碎的光里，藏着扑闪扑闪的美好。
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