远方，从这里开始，从心里开始。最大的远方不是海角也不是天边，而是自己的内心。
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高晓松曾自言：“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。”大多数的时候，我们苟且于眼前的生活而拒绝改变拒绝跟随自己的内心，我们的生命那么的长，为何不放肆洒脱一下呢？
幻想着破灭着，再幻想着再破灭着，再继续幻想着也再继续破灭着……数以万计的的幻想总是换来不计其数的破灭，如此依旧早已司空见惯以为常了。偶有想起顾城的诗：“我在幻想着，幻想在破灭着，幻想总把破灭宽恕，破灭却从不把幻想放过。”自己也便少了几分忧愁与苦闷。
我曾经把自己幻想成这浩瀚宇宙中一只非常小的小小鸟儿。可我这只小小鸟儿也同样与其他鸟儿一样，从孵化那一刻开始，我们以为自己能够展翅遨游在碧海蓝天中。可殊不知，我们终究还是被困于这暗黑的牢笼之中。我也曾无数次的渴望，想要挣脱这束缚我已久的坚固枷锁，冲出这无边黑暗的囹圄，去飞向那一望无际的原野上与地共存与草共扬着、去遨游在那万里无云的碧空之上与天共生与风共舞着。我想要去寻找属于自己的那片星空那片海。我想要飞过千山万水、穿过丛林灌木、越过雾霭流岚、踏遍万里山河、听遍鸟语花香、赏遍万古明月、饮尽千江之水、尝遍山珍海味。可能在某一天，我飞累了、踏遍了、看穿了、饮尽了、受伤了，我便再乖乖的飞回自己的囹圄之中，心满意足的舔舐自己早已千疮百孔的翅膀，静静的陷入许久未有的平静之中，如此这般无人问津就好，因为这“千疮百孔”已足够我用剩下的余生去回味去品尝去咀嚼。
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常说：“日有所思、夜有所梦。”这是我日日的所想与渴望，也终究还是夜夜人静时所做的南柯一梦罢了。我一直都知道，我是一颗被丢弃的蛋，一颗长满斑斑点点的蛋。我努力的从我那不完美的外壳中孵化挣脱出来，最后还是没有冲破桎梏我的囹圄之中。我不知道，这是为什么？我总是感觉自己像是被困于天地间的一只鸟儿，没有阻隔我的暗黑牢笼、也没有桎梏我的沉重枷锁，就是这样像是被施了魔法一般一动也动不了，就是这样赤裸裸的在这浩瀚宇宙的小小天地间、在这无形的牢笼之中。我飞不上天空，也无法落于地面。我渴望而焦急着；憧憬而恐惧着。我渴望着有朝一日能够无所顾忌的冲出去像鲤鱼跳龙门那般，我知道只要我坚持不懈的努力我终有一天会跳出去会看到明天初升的太阳。可它就像是九重天一样，我根本越不出去也看不到微光；我憧憬着那片星光熠熠的夜空和那片波澜壮阔的蓝海，可我又怕这天地间的那道万丈深渊，我怕我马失前蹄一不小心就是万劫不复。我只好呆在那里东张西望，羽翼却时不时在拍打着，脚却纹丝不动，这种感觉像是梦魇般的如影随形着。我也想过，既然我冲破了牢笼，为什么总是冲不出这小小的天地间？为什么一次次张开希望的翅膀又一次次失望的落幕。我们就是受困于这个时代的囚鸟——即渴望逃离、又踟蹰不前。阻碍我停滞不前的那个东西到底是什么？那个无形的囹圄与沉重的枷锁又到底是什么？我该如何去寻找那把神奇的钥匙？后来，在经历了许许多多的事情之后，我终于明白那个无形的囹圄与沉重枷锁是什么了，那就是——浮华的世界将我的梦想困于我自己制造的囹圄之中，残酷的现实给我的心门上了一道沉重的枷锁。那片星海天地本就是馄饨不清，我害怕着那片星海天地的一切一切；我害怕我冲破囹圄的那一刻，我此生的命数就已经注定；我害怕在我没有任何重力支撑的情况下我会摔的粉身碎骨；我怕我飞走了巢穴中还残留着我的羽翼，它是我身上的一部分是我此生至亲，我割舍不下也放不下。我只是一只小小鸟，一只无人问津的小鸟。我没有其他鸟儿有着健硕的翅膀与丰厚的羽翼，也没有稳固扎实的小窝。其他鸟儿都对我说：“就是因为你什么都没有，所以你不够同我们一样自由自在的飞翔。”对呀，没有这些我该如何去飞呢？我又能如何无忧无虑的去飞呢？我被这些问题缠绕了许久许久，最终从其他同伴的身上我看到了答案、才发现这个问题确实是笨拙了一些。我为什么一定要同他们一样，我们虽是羽翼各相不同翅膀却都是一样的，我们共同拥有一片蓝天，共同属于这个世界的一个生灵，为什么你们可以我就不可以呢？你用10绕地球一圈，我用100天去绕，在这个世界上有1000个哈姆雷特殊途同归总是不变的。我终究相信的“100”天是你们此生都体验不到的快乐与心灵满足。
我们总是喜欢去等待，或者说是习惯了去等待。我们等有钱、等时机、等朋友、等着天时地利人和的到来。我们稍有一点钱总觉的就是不够要等到再有钱，可当我们再有钱的时候却发现没有足够的时间，可当我们有了足够的时间时，回过头又发现原有足够的钱却早已被我们花的所剩无几了，可当我们既有富足的金钱又有充足时间的时候，又发现第三第四第五者接踵而至，我们就是在这样一个无限的死循环中一点一点错失我们的大好时光。天时地利人和固然是完美的，但是，在这个世界上又有多少个“天时地利人和”呢？突然，想到杨绛的一段话：“上天不会让所有的好集中在某一个人的身上，你得到了爱情未必得到金钱；拥有了金钱未必拥有快乐；得到快乐未必拥有健康；拥有健康未必拥有一切。”人生，没有完美，何况对于我们这些本就不完美的家庭来说。我们在等待中究竟错失了多少“天时”“地利”“人和”。如果把这些加起来，我们又能够得到多少个“天时地利人和”？又能少留下多少个遗憾？有的时候我总是觉得我们还青春年少，有大把大把的时光任由我们去挥霍、去等待。可时光的流沙却在不经意间悄悄的抹去了你的青丝长发，儿时无比渴望的那年青春也终究成了现在触及不到的青春那年。我能够切切实实的感觉到时光在我身边一点一点的飞逝而去，不留一点点的痕迹。时间、金钱、权利我们不需要很多很多，只要一点点也足够我们去做你想做的任何事情。
有的时候我很害怕，我害怕如果我不读书、如果我不去外面的世界看一看。我怕我的心会臣服于这片土地；我怕我的心就甘愿停在这里一辈子，我怕我会安然的接受着父母之命、媒妁之言的旧式婚姻，生儿育女、相夫教子，最终浑然不觉的深陷其中还在为自己的人生沾沾自喜。这绝不是我想要的生活。也有人会问，我们之所以上了这么多年的学、读了这么多年的书，最终我们还是要回归于一座平凡的城市，嫁作人妇、洗衣煮饭、相夫教子，何苦这么折腾呢？我记得杨澜女士是这样回答的：“我们的坚持就是为了，就算最终跌入繁琐、洗尽铅华。同样的工作，却有不一样的心境；同样的家庭，却有不一样的情调；同样的后代，却有不一样的素养。”我没办法保证我的未来是我现在理想中的状态；我也没有办法保证走出社会后我依然保持着现在的心境，但是我能够做到的就是努力不让自己跌入这“繁琐的世界”中去。
虽然我很穷很穷，但是我不想因为穷就放弃一些东西，富有富的活法，穷有穷的办法。我也不想因为穷就面对某些事情的时候就乖乖的停滞不前。我就是想要好高骛远一下，不是有位伟大的人说过吗？”追求虚无缥缈的东西，总比没有追求的要好。”在此之前，我的内心有千种万种的计划要出去，都是因为我没有钱，就是我稍微有一点儿钱对于我这样的家庭来说，我也得把他花在刀刃上。可是有时候这个“刀刃”对我来说到底意味着什么呢？也许是对于我自己所获得的吧。很多次都是因为这种理由把我自己的心搪塞了过去，我有时候在想，如果这一次还走出不去，那么我这一辈子也就走不出去了，我永远都会在为自己找各种各样的理由。趁我还是学生时光、趁我稍有一点钱，一定要看一看这个世界。因为，我不出去走一走，我就会认为这个就是世界。书本与灵魂总有一个是在路上的，我唯恐怕会成为别人眼中所谓的“书呆子”上帝始终是公平的，为你关了一扇门一定会为你打开一扇窗，而上帝为我打开的这扇窗外则是无穷无尽的浩瀚书海。人生最好的旅行，就是在一个陌生的地方，发现一种久违的感动。我总是想要去寻觅书中作者的影子在同一个地方能够与作者产生同样的共鸣。
我想要去仓央嘉措诗中美轮美奂的布达拉宫，去感受他那一世的深情；我想要去李绍华笔下如梦似幻的九寨沟，去赏阅那自然工程带来的震撼；我想要去徐志摩诗中那钟灵毓秀的康桥，去体味诗人那别离是笙箫般的沉默；我想去刘白羽文中雄伟瑰丽的长江三峡，去体验那三峡山陡、水急、摊险带来的身体震撼；我想要去沈从文笔下的河埠廊坊的烟雨边城，去感受作者那浓厚的人文爱情与乡土气息；我想去叶圣陶笔下巧夺天工、曲径通幽的苏州园林，去感觉江南小院般的诗情画意；我想站在毛泽东诗中雄伟壮阔的橘子洲头，去看万山红遍、层林尽染，去感受毛泽东年少时期的雄心壮志；我想去杜牧诗中烟笼寒水月笼纱的秦淮河岸，去寻觅秦淮八艳留下的足迹；我想要去吴冠中画中鬼斧神工的张家界；站在高耸入云的顶峰去感受大自然的魅力；我想去任何充满诗意的小城；我想要去作者踏遍的每一寸土地……
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心有多大，远方就有多远！
晚城
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