有时候，我希望受伤害的宁愿是自己，也不想让自己伤害别人。
因为我心软，会痛，会哭。可是有时我总会在不经意间伤害了别人。
我很少会真正向别人倾诉自己内心的痛苦，往往是一个人躲在家，躲在被子里，躲在一个别人看不到的角落，痛哭流涕。然后写写日记，把那种伤痛自行消化，擦干眼泪继续生活。
受到伤害的我，会笑得特别开心，总是笑着笑着就哭了。需要很长很长的时间去修复自己。
我渴望爱情，但又不敢触碰爱情。我读不懂自己，只能选择跟随自己的心，选择分开。但最后还是伤害了你，你哭得像个孩子。
我不知道是不是自己病了，却不知道。我只喜欢一个人生活。一个人上班，一个人下厨，一个人看书，一个人逛街，一个人旅行，一个人狂笑，一个人疯癫，一个人健身，一个人生活，唯独不敢一个人走夜路，所以我总会天黑之前回家，在家看书，健身，下厨房。
我梦想着我未来的家有属于自己的小天地，我喜欢三个房：厨房，书房和健身房。
大学毕业后一年，也就是3年前，我一直信奉着交友很简单，只要我用心对待每一个人，他们都会是我的好朋友，都会一直留在我身边，我努力着，主动着经营着我认为很重要的朋友，每周都会主动联系他们，嘘寒问暖关心近况，有的会回复我，有的就好像自己的消息沉入海底，而有的即使回复也敷衍了事。一直主动，慢慢地，我累了，在工作后，我的交友原则崩塌了。
2年前工作后，我的心自动关闭了，即使认识一些很投缘的朋友，我都不敢主动了，因为我害怕自己的心又一次被伤害。自工作来，我从来没有交过一个可以让我像以前那样全盘交心的人。我有时会在想，别人会不会觉得我很难相处。只有我内心知道，只要我主动，肯定就有故事。
工作刚来的第一年，我和我们办公室的一个老师几乎没有说过一句话，在一次出差学校安排我们俩一起去的，那时我们相处很融洽，大概她也看出我是个什么样的人，之后像个大姐姐一样关心我，足足对我关心长达半年才走进我的内心。我知道自己，不再是那种见别人对我好一点，我就立马全盘把心交给别人的人了。
因为害怕受伤，所以拼命伪装自己很不在乎。但其实，别人对我好的点点滴滴我都记录了下来。交给时间，余生我定会陪你走更远的路。她是我们学校的骨干教师，自教导主任退休后，她是对我最好的，最用心的，说成“贵人”也值得。
我知道自己需要时间慢慢修复自己，去接纳新人，新朋友，像以前那样，像从未受过伤害那样，再次打开自己那颗热忱的心，拥抱更多更美好的人和事物。
其实我想说的是：
我总是会担心失去谁
而我却忘了问
有谁会害怕失去我
交给时间，也许我会自己再次打开心门
也许会等到拿着我心门钥匙的那个人
总之，交给时间。让我不再是只喜欢一个人……
谁拿了我心门的钥匙
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