每个人都会有被批评、被否定的时刻，但从来没有人教我们如何让这些反馈改进我们的生活，而不是破坏我们的自尊。
批评也许说明我们在某些方面没有达到预期，有时（但并不总是）也可能是我们被拒绝或被抛弃的信号。所以，受到批评自然会触发应激反应。这种反应会让你做好准备，采取行动。
大脑除了能保证我们的安全，还能想象出别人对我们的看法。自我意识与身份构建的基础不仅包括我们自己的体验、与他人的互动方式，也包括我们想象出的别人对我们的想法和看法。心理学上称之为“镜像自我”。
取悦别人是一种行为模式，把别人的利益放在自己之上，甚至不惜损害自己的健康和幸福。你会感觉无法正常表达自己的需求和喜好，无法坚守界限，甚至无法保证自己的安全。我们说“是”的时候，其实我们想说、需要说的是“不”。我们对被人利用感到气愤，但又不敢提出异议，也无力改变。被否定的恐惧永远不能消失，因为你总会犯错，会做出错误的选择，会冒犯某人——哪怕这个人你并不喜欢，也根本不想来往。
如果在一个孩子的成长过程中，别人对他的否定是通过愤怒或轻蔑的方式表达的，那么这个孩子从小就学会了如何在这样的环境中生存，让别人高兴就是他在童年时期磨炼和完善的生存技能。长大成人后，这些行为模式开始对他的人际关系产生有害影响。他会反复揣测自己的一举一动是否符合别人对他的期待。
如果得不到对方的反 馈，他的大脑就会开始展开想象。“聚光灯效应”，指的是人类通常会高估别人对自己外表和行为的关注度。我们每个人注意力的焦点肯定都是自己，于是想象别人也在这样关注我们，但实际上，别人关注的焦点通常也都是他们自己。
人类有一种以自我为中心的思维倾向，其表现形式就是，我们坚持认为其他人必须按照我们的价值观生活，并和我们遵守同样的规则。这就意味着有些批评是从挑剔的人的世界观出发，忽略了每个人都有不同的生活经历、价值观和个性的事实。
我们希望得到所有人的认可，但每个人都有自己独特的想法和观点，所以我们不可能取悦所有人。如果你有更深刻的洞察力，你就能更好地理解批评背后的原因。
背景决定一切，但我们并不总是能了解到批评者的背景，因此也就很难看清批评的本质——一个人的想法中包含着自己的体验。我们的本能反应就是把批评当作事实，认为它能表明我们是谁，因此我们开始质疑自己的价值。
并非所有的批评都是不好的。如果批评针对的是具体的行为，你会进行反思，改正错误并修复关系；但如果批评是在攻击你的人格和你作为一个人的价值，你就会产生羞耻感。 羞耻感会让你无法表达、思考或做任何事情。你只想要消失或躲起来。
羞耻感就像是有人擦了根火柴，把所有其他的情绪都点燃了。你会感到一股强烈的愤怒、恐惧和憎恶。接下来，“自我攻击” 连同“自我批评”、“自我贬低”和“自我责备”一起将你包围。面对如此猛烈的冲击，你本能地想把它们全都挡在外面。但羞耻感可没那么容易屏蔽，于是你会去做那些最有诱惑力、最容易上瘾的事，以此来让自己获得瞬间的解脱。
为了建立和保持自尊感，你必须明白，你作为一个人的价值并不取决于你会不会犯错。要结合事实去核实批评以及各种评判，无论是别人对你的批 评，还是你脑海中的自我批评。批评和意见都不是事实，只是一种叙述，但它们会明显改变你对世界的体验。所以，要想保持自尊感，就需要过滤掉那些辱骂性的批评和人身攻击，只关注针对具体的行为以 及后果的批评。要经常提醒自己，每个人都是不完美的，会犯错，也会失败。批评自己只会让你的自尊感不断下降，没有力气去改变。
改变的起点是接纳：虽然我有缺点，虽然我犯过错，可我依然爱自己，我认为自己是有价值的，而且一定会从失败中吸取教训，变得更好。
把时间花在那些有益的批评上，利用它们来改进自己。支持自己、共情自己，这样你才能仔细倾听并分辨，哪些批评值得采纳，能从中学到经验，哪些批评只会伤害你的自尊，摧毁你的自信。
要记得，你认为谁的意见重要，并不意味着你要去取悦他们，只是说明你愿意倾听他们的反馈，包括正面的和负面的反馈。你知道那一定是坦诚的、真实的反馈，是从你的利益出发的，因此也是对你最有帮助的。
自尊通常是指一个人能积极地评价自己，并相信这些评价 。自尊不能取决于是否“成功”，否则你就要永远为自尊付出代价。只要有任何你不够好的迹象，你就会给自己贴上“不够好”的标签。你就像一只在滚轮上不停奔跑的仓鼠，驱使你的是稀缺心态和对自己“不够好”的恐惧。
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