寻找深层次的原因
吃午饭时,发生了一件不愉快的事-------萌和苗起了冲突。
苗不小心碰到了萌的手臂,但佯装不知,萌不依不饶,非要苗道歉了事,迫于妈妈的压力,苗嬉皮笑脸的说了对不起,但并不合萌心意,两人都觉得愤愤不平。终于吃完饭了,妈妈照例让萌收碗,苗扫地,在这个过程中,苗虽然没有说什么,但对妈妈的态度不是太好。扫完地后,苗没有和往常一样玩闹,而是独自一人趴在沙发上看书。妈妈什么也没有说,认真分析了原因,因为在爸爸不在的这两天里,苗做事非常认真,一些学习任务超额完成,每天寥寥草草的舞蹈练功也做得很到位,和妈妈也非常亲近,今天到底是怎么了,是妈妈哪里做的不公平了吗,但是在吃饭之前都好好的。妈妈回想了这几天关于苗的所有事情,发现她这两天一直和萌有着言语甚至是肢体上的冲突,但都在妈妈的协调之下归于平静。最后,妈妈决定问问苗,让她自己说出原因。所以妈妈又让苗清洗自己的杯子,顺便支开了萌。
妈妈首先示范洗杯子的方法,然后让她自己洗,母女对话也由此展开:
“洗的时候顺便把你爸杯子的也洗了。”(这样做是为了让她明白她有义务为大人做一些力所能及的事情,让洗他爸杯子是因为担心她对妈妈有抵触情绪)
“嗯。”(冷淡的回答)
“你刚才为什么不和她们一起玩呢?”
“不想。”
“为什么呢?”
“因为萌这两天也不好好跟我玩,出去散步的时候,故意不和我走一块。”
“你觉得可能是什么原因呢?”
“我也不知道,但绝对是她自己的主意,与别人没有关系。”
“那你觉得是什么原因导致她不和你玩吗?”
“不知道。”说完就开始委屈的哭起来。
妈妈知道,此时说什么都没用,还不如让她自己哭着发泄一会,从而平复一下情绪。
苗终于止住了哭泣。妈妈问她,除了对萌有意见之外,对其他人有没有意见。回答没有。
“那你为什么耷拉着脸?”
“因为我不高兴。”
妈妈告诉他,不管任何时候,都不能将对一个人的不满迁怒与其他人。因为谁也不是你负面情绪的垃圾桶。人首先要学会接纳并消化自己的情绪,即使是有多么的不高兴,也一定找一个方式将它处理掉,而不是一直背负着它。这样只会让自己的负面情绪越来越多,心情越来越糟糕,不理解你的人也会越来越多,恶性循环,因为谁也没有义务去了解你不良情绪背后的深层次原因。苗点头深以为是(在说这些时,妈妈顺带说了一些处理负面情绪的方法)。 最后,妈妈叫来了萌,当着苗的面询问了事情的经过。萌说她根本不知道有这样的事。原来一切都只是一场误会。苗还是感觉很委屈,她觉得自己是那样的照顾妹妹,可妹妹从来不知道回报她,现在又这样子对她,让她感到很难过。妈妈告诉她,你心疼萌是因为她是你的妹妹,还有你觉得她长得很可爱。所以,这是从你的内心出发,没有听从任何人的指令的行为,所以你认为妹妹应该如你预期的对你好。结果事与愿违,萌回报你的方式与你预期的产生了落差,所以你感觉到愤愤不平。这些我都理解你,但是你要明白,并不是任何事情都有回报,回报的方式并不都是你所愿意的。所以,在做任何事情的时候,要平和心态,这样,不管结果如何,你都能够接受它。妈妈知道,讲这些对一个小孩子来说可能有点深奥,但还是希望能够慢慢渗透这种做人的平和心态。
总结:任何事物都不能只看其表象,应该挖掘其深层次的原因,并且在询问的过程中,一定要给孩子营造一个相对安全的环境,这样他才能对你敞开心扉。在述说的过程中,不管孩子的观点如何错误,都不要打断他,让他述说完整自己的思路,这样就不会阻断他下一次对你倾诉的欲望,然后进行正确的引导。在孩子述说的过程中,少说多听,态度和蔼,语气温和是关键。
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