我不想让周围的人知道我在干什么

我不想让周围的人知道我在干什么

偶尔翻翻朋友圈，看到一个微信好友发了这样一条朋友圈：听说刘同的这本书要出来了，好激动。下面关于是这本书的一张配图。

我高中时也喜欢看这一类的书，刘同的作品也接触过几本，可是读多了像这一类的青春文学，便觉得味如嚼蜡，索然无味。因此，看到她这条朋友圈的时候，忍不住想去评论一下，我快速地敲打键盘，打好了评论：现在我都不喜欢看这一类书了，我更喜欢看某某作家的某某作品。在我想发出去的那一刻，我犹豫了一下，又快速地把它一一删除了。

并非是害怕别人误会我在显摆，而是我不想让别人知道我喜欢哪个作家现在在读什么样子的书，说白了就是不想让别人知道我在干什么。

在我们这个年纪可以说是最渴望得到他人关注，最希望能够吸引别人眼球的，所以我们总是想尽各种办法去表现自己。今天去图书馆看了一本什么样的书，去操场跑了几圈的步，参加了什么比赛得了几等奖都发上朋友圈，我们希望别人通通都能看到，能够关注到。

上个学期我甚至还是这种状态，内心非常渴望得到别人关注，自我感觉存在感低的时候就会十分失落，可是现在我觉得比博取关注更为重要的是，我还有许多想要做的事情还没有去做。

一转眼便到了大二，我才发现没有太多得时间让我挥霍了，我还有太多的事情要做，此刻，只想静下心来默默地去完成我想做的事情。

我不想让周围的人知道我在干什么

之所以说我不想让周围的人知道我在干什么，是因为对于我来说放太多的心思在别人的关注上会浪费我太多的精力，另一方面，周围人过多的关注，在某一程度上会形成一种阻力。一个是害怕他人异样的眼光与嘲讽，假如说平时不怎么起眼的一个学生突然很努力地去学习，准是会吸引他人关注的，有人觉得不可思议，有人觉得她无论再怎么学也不怎样，更多的人是等着看她怎么收场，这种因为质疑引起的关注会让我焦虑。另外一种是真的关心你的人的关注，他们的关注会给我带来压力，害怕给他们希望背后是更大的失望。所以现在的我觉得能得到周围人的关注未必是一件好事。

在你还没有能力承受得起他人关注的时候，默默地去做自己的事情是最好的，没有太过的顾虑。失败了的话大不了就深夜把头捂在被窝里哭一场，然后重头来过。如果成功了，再给他们一个惊喜，这种叫做一鸣惊人。熬过了这些无人问津的日子，之后所有的关注都可以接受得心安理得。

我不知道从什么时候开始有这种想法的，可能跟之前一个经历有关。我们学校有一个游泳池，里面的水很干净并且收费合理，绝对是一个消遣娱乐的好地方，从进学校看到它的第一眼开始我就想，学校有这么好的资源让我们学会一项技能，在这几年内一定要学会游泳。大一的时候本来有大把的光阴让我去学游泳，可是我没有懂得珍惜。

大二的第一个学期开学我就去买了泳衣，打算约上会游泳的同学跟我一起去。我们班恰好有个会游泳的，那天，我约她有空就跟我一起去学游泳，她好奇地问：“为什么你突然想学游泳呢”。尽管我平时跟她走得比较近，但并没有怎么提起过这件事，由于吃惊，她反问的声音有点大，我旁边一个同学听到了，还没等我开口，她就替我回答了，她有些傲慢地说：“因为她想秀秀她的好身材”。这样的话让我觉得有点羞愧，但是我不想做过多的解释。

那一刻突然觉得能够有静静地做自己事情的空间是那样的难能可贵。毕竟，你想要做的事情，无需与外人言。

我不想让周围的人知道我在干什么

让我感触最深的是关于写作，那时候刚进入简书，稍微有一点成就都让我高兴得想炫耀，我把文章发到朋友圈让他们看看我的战绩，果然，收到了很多点赞，也得到了很多关注。第二天有很多同学问我要文章看，可是我觉得自己文笔不好，还有我写的都是一些自己生活中的琐事和心迹，我也不想让她们知道我文章的内容，所以我拒绝了。

也有另外一些同学更是对此表现出一副不屑的样子，写文章有什么了不起的，写文章能当饭吃吗？当一个穷酸书生有什么好的。对此，我感觉特别的难为情，特别后悔因为自己的一次爱表现就把写作这件事情告诉了周围的人，让这些关注成了我的困扰。

自那以后，我就不再想让别人知道我在干什么了，自己想做什么事情就默默地去做，想学口琴就找个安静的地方练习，喜欢写作，就多去下笔，哪怕现在的写的字一文不值，但是说不定有一天也会有字字千金的可能。默默地去做一件事情会有无人关注的落寞，但是也有孤注一掷的轻松。

现在很多我真正想做事情我都不愿意去说了，我希望有一天你能从他人口中听到我的故事。能传到别人口中的莫非就两件事，好事或者是坏事，如果是好事的话，从他人口中说出，就脱了炫耀的嫌疑，如果是坏事，就免了亲自说出口的那种尴尬。那如果是是非，你如果相信了，说明你不了解我，也从未走近过我，那么我就只能相信“路遥知马力，日久见人心这句话了”。

所以，我们唯一能做的，就是默默做自己的事情，让别人去说吧。

我不再想让周围的人知道我在干什么了，只想默默地做好自己的事情。当我自己都给不起自己承诺的时候，我想做的事情都与他人无关。