昨天，写了好几年了才第一次穿裙子的开心之事，感谢友友们的鼓励和支持。尽管这是一件很平常的生活中的事情，可能还是不足挂齿的事儿，但看到友友们的积极互动和建议，我感到很开心。所以这个裙子的事还有点欲犹未尽了，今天就再写写吧。（我这裙子篇章明天翻篇）
只是今天情绪的基调可能不会让大家开心了，但我觉得依然会让你看到我的坚强。索性把尘封已久的苦闷拿出来晾一晾，也算是我在吸收阳光吧。（本来昨天就想一并写出来，但又觉得会影响快乐的基调，于是作罢。）
在简书行走了113天，我已经觉得这里是我心灵的地方，心灵的家了，所以我愿意把心里的某些情绪在这里吐露。我觉得这里的每一个人所写过的文字都是真情的流露，说我们是真实地存在于简书一点也不为过的。因为我觉得书写就是在写自己心的痕迹，把心里的东西在家人这里显示出来也是我的幸福。所以感谢，所以真诚。
一个人不可能平坦的走过一生，每一个历程都是自己辉煌的篇章。成功也好，失败也罢，走后之后，你都要把它当成是生命里冥冥中的注定。这样你才不会因为拥有而洋洋自得，而没有感恩之心；也不会因为失去而秃废不前，而增加悔恨之意。如此你都能坦然面对自己特有的一生。
无论哪一个女人都会有爱美之心，我也同样。可当变故突然来临的时候，我又怎能有心境去打扮自己的女人心呢？从此我几乎斩断一切物欲，只剩坚强。
你能想到大半生的积蓄付之东流是怎样的心情吗？当年房地产的落幕带走了我们所有的积蓄。54万元，对于一个用风险的方法来挣得人生的小人物来说是多么不容易的事情呀！我爱人把积蓄压在几个搞房地产建筑的朋友那里，以挣得利息。开始几年我们用利息生活，本金一直还在他们那里。后来感觉风头不好，那时又想买车和装修房子，所以才打算把钱都要回来，可是已经来不及了，一分钱也没要回来。
我从孩子上幼儿园后就一直上班，他的事我根本不管，只顾“享受”。我只是个过路财神，来钱时守好，他用钱时奉上，就这样先前的几年日子很好。因为他比我大好几岁，我也一直觉得不用管他，不用参与他的事情。可当变故来临的时候，他倒是埋怨我不给他把关。我的心就自责起来：是我没有搂住钱财。
比这自责更难是没有了更多的经济来源，总感觉日子摇摇欲坠。到现在，他的那几个朋友，一个肺癌死了，一个落魄得连自己的房子都被抵债了，一个跑路了。好在这个落魄的朋友在退出的时候用一套房子结清了对我们的所欠……于是我们挣扎着生活。
这几年我活得象个男人，努力地工作，拼命地干活，工作上有突破，生活上有改善，还得不时地安慰我爱人不要做傻事，因为他时常说要去找他们算账，他的情绪很不好……他还没有我坚强。
我告诉他，要不回来咱就不要了，就当我们献爱心了，大不了从头再来。可说是这么说，他的心总也放不下来，事情又解决不了，他天天受着煎熬，我的心里也不好受。
这些年，我多余的东西几乎什么也不买，但孩子需要的东西我都满足他。我一点美的心思也没有，我觉得我的心境配不上好看的衣服，配不上服饰。没有物欲是因为没有实力，我把自己包裹得严严实实，我用工作来填补我的大脑，我呈现给大家的是一个工作狂的形象，为的是不要想起这些乱事儿。
但这些年我一直买多肉花。我喜欢花，我养多肉花有10多年的时间了，我看到花我就特别安静和满足，所以我必须有点念想，我要让自己有所力量，好与生活作战。
我历练得一点也不害怕困难，我给我自己的座右铭是：来什么就接受什么。尽管有时心情是灰暗的，但只要我行动起来，灰暗就在我坚强的脚下，我不怕！
友友们不要担心，我既然能把想要写的写出来，我就一点问题也没有，因为这些年我都是这样过来的。
苦难不丢人，苦难是一种坚强的生存动力。灰暗也不可怕，灰暗是心灯凝聚的火种。我相信，总有一天我会在没有心理负担的情况下穿上一条漂亮的裙子！不管我有多老的时候才能够如此，我都满心期待！
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