不了解我的人，大概会觉得我是一个积极、阳光、对生活充满热爱、充满正能量的元气少女，网上不是有句话讲嘛，朋友圈的自己一般都是自己想成为的那个人。
今天，我要摘下面具，给你们讲一个故事，这里没有鸡汤、也不阳光、更不会充满希望，希望摘下面具的我，不会吓得你落荒而逃。
对不起，你太缺爱了，我给不了你那么多爱。
你是我身边最阴暗，负能量最满的一个人。
你去看看心理医生吧，我说真的。
不被关心的你，学不会关心别人，以为全世界都是如此，你是我遇到的第一人。
这些，都是别人对我讲过的话，当然还有...
你活着，就是这世界最美好的事。
如果你不幸福，那谁有资格。
感谢你，让你撑到了我遇见你。
不要抑郁，抑郁症真的很难治。
你们有没有那种时候，会毫无理由地流泪，毫无理由地掉进一种情绪里出不来，想睡下，然后永远也醒不来，今天在微博上看到一组图来诠释抑郁症。
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为了让自己变得更合群，努力隐藏情绪，只为了让自己看起来是“正常”的。
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自杀的念头，我是从初中开始的，看见疾驰来的大卡车想冲上去，也会试着跳楼，割腕，那时候是为了逃避父母，想解脱，但每一次都被拦住了。记得最糟糕的一次，冲到马路中间，疾驰而来的车刹住了车，狠狠把我骂了一顿，然后绕道开走。
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我妈不知道，他们没有关心过我，以为我很健康，直到后来妈妈问我，是不是小时候在外公家被虐待过，问为什么那么多小孩儿，唯独我和我弟弟不一样。
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你不能犯错，更不能不优秀，否则，他们不会喜欢你，然后你不断认错，不断努力。
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疼痛让我觉得自己还活着，不会割很深，不会流很多血，不会死，但会很疼。
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我觉得你应该去看看心理医生。
不，我能治好我自己。
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一直觉得自己泪腺发达，好像有流不完的眼泪。为什么会哭，为什么在哭，别人永远无法你的泪点
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乔任梁以他自己的方式离开了这个世界，沉珂在n年后奇迹般地出现在微博说她没有死，并嫁作人妇，有了自己的孩子。
小时候我和弟弟是留守儿童，那时候在外公家，包括还有表弟、表姐、表哥，那个年代的观念大概就是：大一点的孩子就负责照顾小一点的，我和弟弟大概是没人照顾的那种，所有的孩子里，唯独只有我和弟弟是不爱讲话的，见到亲戚也不会叫人，所以我们总是不被人喜欢，因为不够热情，不会讨好，那时候外公总骂我，“你是哑巴吗？”那时候，我真的好希望自己是一个哑巴，那样，就算我不讲话，也没人会责备我。
小的时候，好像连悲伤都无法深切地体会，什么都不懂，只知道每年爸爸妈妈会打来一个电话，问问学习成绩，如果考得差一定会在电话挨骂，所以我从小立志要做第一名，会在床头用笔写上，我要当第一名，也许是为了让爸妈喜欢，也许是怕挨骂。
直到年龄大一点了，好像能开始能感知悲伤这一情绪，开始不想提到“爸爸妈妈”这样的字眼，开始难过，总是一个人在夜里哭，小时候有段时间，自己一个人住在老房子里，每晚会写日记，每晚也会哭，现在想来也不知道在为什么悲伤。
如果没人教，要自己去感知这个世界，要学会很多东西，真的很难。
我以前不太会分辨好坏，在我眼里，别人对我好我就会加倍还，什么叫对我好？大概是给颗糖就叫对我好，不被关心的人大概就是这么容易感动和相信别人，所以在这一点上面，我吃过很多很多亏，还好那个时候还没有现在社会这么混乱，如果我遇到人贩子，那我一定是最先被骗的那一个，直到现在，“对我好”的定义，在我心里还是很模糊，在我看来已经对我很好了，可是旁人看来却是微不足道，他们总是会发出惊讶的声音，“什么？这就叫好？这就叫对你好？”。所以在一些事情上，我会去问我信耐的朋友，我该怎么做，如果是你，你会怎么做，因为我自己不太会分辨。
有人说，你怎么什么都要问别人，对方开始不耐烦，可是对不起，这是我的缺陷，即便我现在二十多岁，我还像个孩子，对不起，是我没用，我自己成长，实在太慢了，很多事要经历一遍又一遍才能学会，很多伤我要受一次又一次才会知道原来我要学会保护自己。
我从来都承认我自己是有情感缺陷的，可是也是最近才发现，我有缺陷的不只是情感，太多太多了...我很恨这个没用的自己，感觉力不从心。
还好，还好我把自己管理得很好，即便从小没人管，我也没成为一个“坏人”。不去酒吧，不泡夜店，不吸烟，不喝酒，不堕落，还好，还好不算太糟糕，只是最近学会了熬夜。
初三那年，我遇到了我的初恋，对方也是一个“不健康”的人，我们就像两个落难的人，互相取暖，我们同样遭遇着家庭暴力和各种伤害，只是不一样的是，我选择了自闭，他选择了堕落，他整日整夜沉浸在游戏里不肯醒来、无法自拔。对于那个时候的我，他就是我的全世界，人们总是会更加同情自己的同类、想要给他温暖，我想我这辈子大概不会对一个人那么好了，就算自己饿着肚子也要把身上所有的钱给他，就是愿意为了他好委屈自己，整整五年...我成长中最艰难的五年，我青春大好时光最年轻的五年。自己都温暖不了的人，能温暖谁呢，我们没有温暖彼此，反倒在彼此的悲惨人生里新增了一道伤痕。如今，我们都在彼此的世界里下落不明，这大概是最美好的结局，温暖不了自己的时候，不要妄想去温暖任何人。
又一个五年过去了，我还是没能遇到那个温暖我的人，不是因为我遇到的人不好，只是我温暖不了自己，也不想给别人添麻烦。
缺爱的人真的需要比常人更多更多的爱吗？不，缺爱的人是因为有一点点爱就开始知足。缺爱的人不会爱自己倒是真的，没有要爱自己的意识，无人关心以至于都学不会要自己关心自己，我第一次想要爱自己是因为闺蜜，我哭的时候她会哭，我难过她好像比我更难过，那一刻，我突然想要爱自己，才有了爱自己的意识。原来，人只有被人珍惜，才会想要珍惜自己。
可以不理解，但是请不要伤害，你身边那些看上去和你不一样的人，每个人都有自己经历过的人生，也许你不经意的一句话一个举动就可以将对方推入深渊，请善待你身边那些不会讨好别人，小心翼翼活着的人。
能写出这些，说明我已经释怀了很多事，很多曾经。现在的我过得很好，我长大了，再也不是那个担惊受怕的小女孩儿，我学会了爱自己也学会了自保，我所经历过的人生有一天都会变成我的财富，我也终究会遇到那个不嫌弃我，护我一世周全的人，我想彻底放下，变成一个完整的人，我想去看看这个精彩的世界，这是很长、很好的一生，我是潼恩。
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