悲伤与我

悲伤与我

在某一刻，会突然反省为什么我会变成这样。

记忆中的我，都不是太快乐。从小到大，朋友很少，我是一个内向且自卑的人。到大学我才清楚了解这一点。

记得一次大学部门选举，我和其他三个玩得比较好的女生一起去竞选部门组长，刚开始大家只是抱着好玩的心态。我和A同学玩的比较好，C同学和D同学玩的比较好。大家都以为会是我们任意一组当选。但结果是A同学和C同学一起选上了。所有人都跑去安慰D同学，没有人在意我，可是也许我也会有一点的失落？A同学跑来想要退出，因为不想和C同学搭档。我竟然真的整晚都在安慰她们，就像我不不会难过一样。事实上，我后来偷偷哭了一晚。

不知道是不是天生敏感的原因，特别害怕给身边的人添麻烦，会特别在意身边人的喜怒哀乐，可是却经常把自己困在角落。

好笑的是，大家都只是觉得我脾气好。

老实说，在大学我没有要好的朋友。宿舍不和，稍微玩的好的同学基本都在忙着拍拖。每天陪伴我的只有百威。不开心的时候就会买瓶啤酒上去天台，吹吹风，听听歌。其实也没有人听我讲话，我就写日记，就这样过了三年。

一直以为，毕业我就会变得开心一点。

但好像没有，上班的我就像一个受气包承受着所有的负能量。利益为重的销售，咄咄逼人的客人，每天都在被挨骂中。没人说，也没有一瓶啤酒的时间去放空自己。只是压抑着，难受着，忍受着。

我真的没有好起来。

我变得不爱接电话，手机常年静音，通讯录只有少于十个联系人的电话。不认识的电话不接，认识的电话有时候看到了也不想接。明明在玩手机，电话过来也只是放在隔壁等它停止振动在继续。

不爱回微信，看到了也不想回。今天的微信明天才回，明明在第一时间看到信息也会想晚点回。久而久之，已经没有人愿意和我聊天。

我知道和一个消极的人相处很累，

我知道抑郁症死亡率会很高，

我知道我没有经历过什么大风大浪并没有什么事至于让我对这个世界失去信心，

我都知道。

我有在努力拯救自己，我有去跑步减压，有尽力去做一切可能让自己好过的事情。就连今年的生日愿望也希望自己可以开心。这世界没有人比我更愿意让自己快乐。

可是太难了，负能量伴随我太久了。

有时候觉得，只有它存在，我才会是我。

悲伤与我