行为方式模型：见闻——想法——感受——行为
我们针对事情（见闻），产生了想法（1000个人有1000种想法），影响我们的感受（积极或消极的情绪体验），通过行为表达。在这个模式链中，我们能改变只有一个环节，那就是想法。构思不同的想法，就能改变我们的行为。
举个例子：
见闻：爸爸说我走路姿势不好看
想法1：爸爸在挑刺找茬
感受1：故意让我不开心
行为1：生气，反唇相讥，“你走路更难看”
见闻：爸爸说我走路姿势不好看
想法2：爸爸想让我姿态更优美
感受2：我发现了自己可以提升改进的地方
行为2：接受，学习如何走路更优雅，“比赛谁走路好看吧，我来学学”
在这个行为方式模式中，我们的想法是从小到大，日积月累形成的直觉反应，就像一个内置条件反射模式。我们甚至感受不到自己的想法，直觉地在情绪下做出我们认为很正常的反应沉默或暴力。如果我们不能控制情绪，就是情绪控制我们。
那我们怎么控制情绪呢？沿着行为方式模型一级一级地向前反推。
·［行为］关注你的行为表现，询问：我是否表现出沉默或暴力应对的方式？
·［感受］确定行为背后的感受，询问：是什么情绪导致我做出这种行为？
·［想法］分析感受背后的想法，询问：产生这种情绪的想法是什么？
·［见闻］寻找想法背后的事实，询问：这种想法的形成有何依据？
我们常用三种想法，为错误行为寻找借口：
（1）受害者想法——“这可不是我的错！”
（2）大反派想法——“这都是你造成的！”
（3）无助者想法——“这事我也没办法！”
如果我们开始有这三种想法，那就要暂停一下，重新构筑我们的想法。
（1）把受害者变成参与者：我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？
——你并不是事件的受害者，而是问题的参与者。
（2）把大反派变成正常人：一个理智而正常的人为什么会这样做？
——从各种可能的角度去理解对方的行为原因，关注对方的行为目的
（3）把无助者变成行动者
·我的真实目的是什么？我希望为自己、他人、我们的关系实现什么目的？
·要想实现这些目的，现在我该怎么做？
小结——控制想法
如果强烈情绪让你在对话中陷入沉默或暴力，
1、试试从行为-情绪-想法-见闻进行倒推，发现自己想法。
2、调整想法四问：
·发生这样的事情我的责任是什么？
·对方的目的是什么？
·我的真实目的是什么？
·要想实现这个目的，现在我该怎么做？
举例
看完奥运会的艺术体操后，我穿着短裤出门散步，老公对小孩说：看看你妈的腿……
他没有接下去继续说，但是我已经开始反击：你想说什么？就知道评价这个那个？你知道提供情绪价值吗？
行为：语言暴力攻击
情绪：生气状态
想法：在对比奥运会艺术体操的美腿后，他不认同我的身材
见闻：他评价我的身材
——我这个想法是没有依据的，因为他没有说完，我也没有了解到他说这个的真正目的。当时我处于一种不安全的情绪氛围中，本质上我很在乎他的看法，而不是他这个人。他的语气让我立马处于攻击状态。甚至直觉反应他不会说什么好话，沉默+暴力的双重模式下，让我选择了反击。这样的反击，让我永远也不会知道他到底想说什么。
在往前推，在看比赛时，我问他要不要喝柠檬茶，他嫌我影响他看比赛，毫不留情地拒绝了我。他的拒绝让我产生不受尊重的想法，情绪处于尴尬和伤心状态，行为处于沉默不想理他的模式。这份压抑的情绪没有当场爆发，但是在散步的对话中，像火药桶一样爆炸。
重新调整我被拒绝时的想法四问：
·发生这样的事情我的责任是什么？我没有直接说出我的需求，渴望得到夸奖。
·对方的目的是什么？他想让我专心看比赛。
·我的真实目的是什么？我想让他夸我柠檬茶做得好。
·要想实现这个目的，现在我该怎么做？在不比赛的时间，告诉他这个柠檬茶很好喝因为他柠檬买的好，问他要不要尝尝？或者直接求夸，我这个柠檬茶做得怎样？
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