每当我们跟家长说要理解孩子的时候，
总会有家长很激动：
——我理解他，谁理解我？
——两个小时，他作业一个字都没写，我怎么理解他？我理解不了！
这反映了我们的两个误区：
一是，理解他人，意味着委屈自己。
二是，理解他人的情绪，也代表着认同他的行为。
理解他人感受，并不是忽视自己的感受
那天去朋友家送东西，刚好看到她训儿子：我辛辛苦苦上班一天，你在家就知道玩玩玩，你对得起我吗？
作为旁观者，我们知道这样说没用，但是想开口劝她，但想想她最近确实工作压力太大，很辛苦。她自己都已经很疲惫了，又怎么能够照顾到孩子的情绪呢？
常常看到一些文章批评父母对孩子进行情感绑架。有时候，在一些具体的场景里，我也看到有些父母，她的本意可能不是要绑架孩子，只是从小父母就是这样对待她的，当她自己状态很糟糕的时候，就只能按照本能最熟悉的那个模式行动。
要求一个人自顾不暇的时候，还很妥帖地照顾到另外一个人的感受，这太难为人了。
所以，当我们自己因为其他的原因，状态很糟糕的时候，我们需要知道：这个时候的我们，是没有能力去支持孩子的。
不如诚实一点告诉孩子：妈妈今天上班很累，我很想去支持你，了解你为什么没有写作业，但我可能已经没有多余的精力了。
我们忽视孩子的感受，往往是因为我们也习惯性忽视自己的感受。
也正因为我们没有处理好自己的感受，所以在孩子需要我们能够支持到他的时候，感觉无力。
当我们能够从情绪中更好地认知自己了，从情绪认知中受益。那么我们自然也不会视别人的情绪为洪水猛兽，也就有更多的力量去理解别人。
理解他的感受，不等于认同他的行为
“他作业一个字没写，我怎么理解他？！”
我们常常会认为，对一个人表示理解，就是对他行为的纵容。
他都做错了，我为什么还要去理解？
我们理解孩子的感受，恰恰是为了更好地解决问题。
首先，情绪宜疏不宜堵。情绪本身是中性的，如果我们不去堵，那么它自会如是来，如是去。如果我们强行去堵，反而让它留在那里。
其次，言传身教帮助孩子拥有健康的情绪力。情绪本身没有好坏，关键是我们如何去应对。这也是孩子人生中非常重要的功课。正确地看待自己的情绪，能够帮助我们发现真实的自我，发现自己的内在需求。
最后，这是解决问题的必要路径。当情绪感受占据了我们的大脑，我们的理性脑就无法上线，无论是你还是孩子，都不具备理性解决问题的能力。
比如，如果家有二胎，姐姐问“为什么妹妹会收到这么多礼物？”
1、忽视感受的回应——“今天是妹妹的生日啊，你生日的时候，还不是收到了很多礼物。”
虽然你说的是事实，但是姐姐还是会觉得心里很不舒服：哼，妈妈就是偏心。
2、理解感受的回应——“看妹妹得到了这么多礼物，真叫人无法忍受。你肯定希望今天是你的生日。”
如果你是那个姐姐，会不会觉得好受一些呢？当我们的感受被理解，而不是责备时，不用别人多说，我们自己就会想通。
走出这两个误区，正确地认知，才有不偏离的行为。
至于如何做，我们后面继续分享。
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